— Когда вырасту, стану космонавткой. У меня получится, потому что я упорная. Если не получится, тогда женюсь на космонавте. Он полетит, нафотографирует всё, и Землю, и планеты всякие, и мне покажет.
А я его ждать буду. Волноваться буду. Позвоню ему, спрошу, ты обедал? быстро иди руки мыть и обедать! Можно в космос звонить, можно же?
***
Возвращаюсь с работы домой, иду дворами. Навстречу вылетает стайка девиц с криками:
— Помогите! Он яблоками кидается! Следом за девицами из-за угла дома выскакивает хулиган. Спрашиваю:
— Молодой человек, вы зачем барышень яблоками обстреливаете? Хулиган подумал и спросил:
— А что ещё с ними делать?
— С яблоками?
— И с яблоками.
— Логично. Хулиган глянул одобрительно и сказал:
— Понимаете. Издал тарзаний вопль и умчался к девицам. Которые чуть в сторонке терпеливо дожидались окончания нашего с ним диалога.
***
Двое мальчишек. Один, мрачно: — Я всё лето учил английский. По часу. Всё лето учил. На радость маме.
***
В автобусе напротив меня сидит лохматый ангел. Ангелу скучно. Ангел вертится, крутится, потом говорит:
— Смотрите, как я умею! Скашивает глаза к переносице, пальцами растягивает рот и оттопыривает уши – прям Гуинплен, вылитый
. Мама ангела дёргает его за рукав:
— Ваня, перестань кривляться! Ангел замирает на секунд десять, дольше не выдерживает и сообщает:
— Мама тоже так умеет!
***
На скамейке под моим балконом три барышни младшего школьного возраста. Одна говорит:
— У нас в классе китайский мальчик учился. Такой воспитанный, вежливый! Мы с ним только раз подрались!
Прочитала рассказ об экскурсии в город мальчика из деревни. Каким вкусным было для него городское мороженое.
Невольно вспомнилось, как вышла замуж, а у мужа племянник с расходящимся косоглазием. И все смеялись над ним и косыгиным дразнили.
А он плакал втихомолку. А уже делали в областном центре операции по исправлению косоглазия. Только очередь была. А мой дом родной был в нескольких шагах от больницы.
И я договорилась о дневном стационаре. Город был родным. Везде были свои. Вот и в областной больнице работали родственники.Замолвили словечко.
И мне пошли навстречу. То есть я приводила по утрам своего подопечного, забирала после процедур. Операция прошла успешно.
И вот идем по городу, а на два шага уже стоит лоток с мороженым. А Андрюшка не ел его в деревне. Не было. И вот одну порцию, вторую, а потом я решила его напугать.
-У нас если кто мороженого объедается, и у него начинается ангина, его на остров на песчаный вывозят, и там оставляют без всякой помощи.
Десятилетний мальчик притих. А жара — лютая. Вот прошли мы молча мимо очередного лотка. Идем дальше.
Еще один лоток с мороженым на пути. Ребенок дергает меня за руку.
-Купи. Я может быть выживу на этом острове.
Вот какая сила желания поесть мороженое. До сих пор смеюсь. А когда вернулись в деревню, мама Андрюши отвезла его в районный центр, там они посетили фотосалон, сделали большую фотографию с прямо смотрящим мальчиком и разослали всем родственникам. Порадовали. Особенно бабушку.
В это утро я посмотрел в зеркало и решил немедленно худеть. Потому что часики-то тикают, а я все еще не Бредли Купер, за которого модели дерутся с поп-звездами.
Интернет посоветовал для похудения буквально все. От йоги, до расщепления урана вручную. Но большинство, все-таки, советовало захлопнуть пасть. В смысле жрать меньше.
Одухотворенный этой идеей я поскакал в ресторан тут недалеко. У них внутренняя терраса и можно курить. Женщина официант принесла мне меню и спросила чего бы мне хотелось.
— Мне бы хотелось похудеть — честно признался я.
— Что бы вы мне посоветовали?
— Бежать отсюда. — посоветовала официантка.
— Бег очень помогает.
— Я на голодный желудок больше пяти метров не пробегу, мадам. Поэтому давайте пойдем путем разумных компромиссов. Вот этот вот суп у вас, например, калорийный?
— Бульон, в котором варились рульки, чеснок, сыр, бекон, мясо, сухарики? Не. Не очень калорийный.
— А есть более легкий суп?
— Да. Вода с лимоном. Мы ее подаем, чтобы руки мыть, но и как суп тоже сойдет.
— Ладно, давайте чесночный.
— Мне нравится как мы продвигаемся. Что-то еще?
— Да. Вот эти ребра запеченные с медом — они не очень жирные?
— Свиные — то? Вообще нет. Постные практически.
— А гарниром к ним — картофель, подлая женщина?!
— Что вы такое говорите-то, нехристь заграничная? Тазик салата, пучок маринованного перца, баночка маринованного чеснока. Все здоровое очень. Если бы не бальзамико.
— Ладно. Тогда вот это вот все. И попить что-то?
— Лимонад? — А у вас разрешено под свиные ребра лимонад пить?
— Закон не запрещает, но президентом вы никогда не станете с такими выходками. Нас это ранит. -Пиво?
— Пиво. Оно же не калорийное?
— Посмотрите на меня.
— Я смотрю. И поэтому повторю вопрос.
— Фи, какой вы хам. Хотите к пиву чипсы? Мы сами жарим.
— На свином жиру?
— Конечно. Должны же мы его куда-то девать.
— Ладно. Но хлеб чёрный! Надо худеть.
— Хлеба я вам не дам. Вы кило рёбер заказали. Куда еще хлеб?
— Да. Лучше пиво повторить. Я это долго буду есть.
— По-моим расчётам раза два придется повторить.
— Зато никакого мучного!
— Вашей силой воли можно поезда в космос запускать.
Пересядьте за стол для четверых, пожалуйста. Мне надо это как-то разместить.
«Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение.» Прочитал объявление, вспомнил Вову.
У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё.
Жену с собакой на время переезда, что б не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно.
Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит — пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо.
Вова говорит — дело нужное, ключи не забудь! И она пошла. Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк…
И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали.
И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное — адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила!
Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп… А телефона-то — тю-тю! Поставила на зарядку и забыла.
И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно.
Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать?
Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, — искать ближайшее отделение милиции.
И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.
Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
— Мужчина! Мужчина! — окликает она.
— Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции? Мужик говорит
— Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
— Так заблудились! — говорит она. Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
— Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове! И протягивает телефон. Какое счастье!
— Вот спасибо, — говорит она,
— Как вы меня выручили! Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и понимает, что Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
— Ну ничего-ничего! — успокаивает мужик
— Не расстраивайтесь! Что нибудь придумаем. Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
— Свой! — внезапно говорит она после пары минут напряженной работы мозгом.
— Свой? — говорит мужик,
— Ну так отлично! Звоните на свой! Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд разочарованной нажимает «отбой».
— У меня блокировка стоит на незнакомые номера! — уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она.
— Таааак!… — мужик на секунду задумывается.
— А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется. — Точно!!! Она берёт телефон и пишет. «ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!»
В ожидании ответа они нервно ходят по кругу, и мужик её успокаивает.
— Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев…
Раздаётся звонок. И тут её совсем клинит на нервной почве.
— Что? Что я должна узнать? — судорожным шепотом кричит она мужику.
— Адрес! Просто узнайте адрес! — шепчет тот в ответ. Она кивает, нажимает клавишу приёма вызова, подносит телефон к уху, слышит знакомый голос, и кричит в трубку.
— ВОВА? ВОВА!!! ТЫ ЗАЧЕМ, ГАД ТАКОЙ, ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!
