Работник. Рассказ Александра Райна

размещено в: Жизнь семейная | 0

РАБОТНИК

— Добрый день, мой муж хочет устроиться к вам на работу.

— Здравствуйте, а где он сам?

— В коридоре стоит.

— Так может вы его позовёте, нам бы хоть посмотреть на него. Женщина уходит за дверь. Начальник цеха и кадровик смотрят друг на друга, пожимая плечами.

Из коридора доносится грозный голос: — Иди сюда! Иди, кому говорю!

Дальше раздается глухой шлепок, неуверенное: «Ай», — в кабинет пинками вталкивают несуразного вида мужичка в облезлой кожанке, которая своим весом тянет его плечи к земле, серых брючках, натянутых на пупок, и таким же серым лицом, на котором годами формировалось выражение провинившегося пса.

— Электроинструментом умеете пользоваться? Мужик открывает рот, но не успевает произнести даже «А».

— Умеет, еще как умеет, дома все стены в саморезах, на дачу как приедет, сразу доски лобзиком пилит, в свободное время болгаркой работает, — тараторит жена.

— Со сваркой знакомы? Мужик снова открывает рот, но жена его одергивает:

— Знаком. Варит постоянно и переменно тоже варит. Соседу вон недавно гараж сварил в одиночку, денег даже не взял, дебил. Смотрит на него с лютой злобой.

— Высоты боитесь? У нас работа наверху в командировках. Мужик бледнеет, задыхается, смотрит жалостно на жену, но под суровым взглядом отрицательно мотает головой.

— Не боится, у вас же страховка есть? Ремни там всякие, если нет, я привезу, не боится он!

— Как с алкоголем?!

— В жизни в рот не брал! Хотите анализы покажем, у меня с собой! — копошится в сумке жена.

— Не надо! — В один голос закричали мужчины.

— Пойдемте в цех, покажите, как с газорезкой обращаетесь. Стоит на корточках, жена поджигает ему резак и размечает линию отреза. Мужик начинает резать. Медленно ведет.

— Ты чего так режешь?! Режет дальше.

— Ровнее иди! Режет.

— Ровнее, кому сказала!!! 

— Дай сюда! Не выдерживает жена, выхватывает резак и дорезает до конца. Гасит пламя, замахивается рукой для подзатыльника: «Ух я тебе, позоришь тут меня!»

— Он научится, очень способный, работа ему нужна, возьмете? — ласково спрашивает женщина и руки о сарафан вытирает.

Мужики переглянулись. Жалко им стало «трудягу» такого.

— Пожалуй, отправим его на полгода в командировку, там как раз сейчас опытные мастера нужны.

Мужик бросается в ноги начальнику цеха и чуть ли не целует их. Затем искренне, со слезами на глазах произносит: «Спасибо!»

© Александр Райн

Рейтинг
5 из 5 звезд. 2 голосов.
Поделиться с друзьями:

Летом на отдыхе в деревне

размещено в: Ох уж эти детки | 0
Дети 😊
• Летом в деревне.
Четырёхлетняя Алёнка решила взять шефство над котятами соседской кошки, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Папа (лениво):
— Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
 
• Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят: — Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
 
• Наташа, 3 года:
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать? Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!
 
• Даша, 7 лет:
Смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтеры?»
 
• Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?
 
• Тимоша, 2 года:
Долго сидит на горшке. Я:
— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты покакал?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!
 
• «Мама, спасибо, очень было на здоровье».
 
• За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла!
 
• «Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»
 
• Кирюша, 4 года:
— А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению!
 
• Гоша, 3,5 года
Болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть? Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.
 
• Ульяна, 3 года.
Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу. — Почему!?
— Я рыбу ловлю…
 
Рейтинг
5 из 5 звезд. 1 голосов.
Поделиться с друзьями:

А ну иди до мамы. Рассказ Марины Гарник

размещено в: Жизнь семейная | 0

Лёва, сыночка, а шо это у тебя с настроением? А ну иди до мамы. А шо это у тебя взгляд такой мутный, как Гришин самогон? А кто обидел мальчика?

Сына, такой взгляд говорит о том ,что у тебя в голове грешные мысли. Ты опять всю ночь плохо спал и думал про эту Ривку с пятой квартиры. Сына, это падшая женщина.

А я говорю, шо падшая. Я ж видела как она тебя подкараулила, когда ты бежал в уборную. Тока такая зараза могла тебя в такой ответственный момент зажать там у калиндоре.

Если бы я вовремя не подошла, шобы было. …. Ужас. Шо ты ей пообещал? Прогулку на море. Ага. Значит она тебя пригласила на пляж.

Я ж говорю,шо падшая женщина. Она хочет на первом свидании уже раздеться до купальника и увидеть твою реакцию на ее фигуру. Не пойдёшь. А мама сказала…..

Шо значит,шо ты обещал..и шо. А. Ты дал ей честное слово. Ладно. Тогда я сломаю тебе ногу…. Нет, ногу нельзя. Тебе ж надо ходить в консерваторию.

Тогда руку…, нет руку тоже нельзя, ты играешь на скрипке. Тогда, тогда, тогда….я дам тебе касторки… И всё, моря не будет.

Нет, нельзя. Тогда консерватории тоже не будет. Будет тока гембель. Я все равно что-нибудь придумаю.

Что значит…»может не надо?». Сына она хищник, она тебя щелкнет, как воробышек, а мой сын…орёл, ты должен сам поймать добычу…

Хотя у охотничьих трофеев бывает разная судьба. Некоторых съедают безжалостно, а некоторых холят и лелеют как музейный экспонат.

На кого она похожа? На чайку? Ты что? Ты слышал как чайки кричат, это ж хуже, чем торговки семачкой на Привозе.

А как чайка ходит? Это ж почти так же , как косолапая Анька, шо торгует пивом с бочки. Шо она как чайка? Летает…..

Ага. И с разлета в воду, а оттуда с добычей….в клюве. Кошмар. И это моя сына будет у неё в клюве…., как мелкая рыбёшка.

Зараза. Сына, не боись, мама тебя куда-нибудь спрячет. Шо значит не надо? Ты хочешь в её клюв? Шо, таки правда, шо хочешь? 

Может ты и прав. Чайка, действительно, в полете на морем…..шикарна. Пойду-ка я выпью валерианочки…..

Марина Гарник

Рейтинг
5 из 5 звезд. 5 голосов.
Поделиться с друзьями:

Муж в аптеке. Из сети . Меньше

размещено в: Жизнь семейная | 0

Муж в аптеке

Жена выпроваживает меня в магазин: — Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку — в аптеку заедешь за лекарствами.

— Ладно, всё куплю по списку. Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше:

— Это всё у вас есть? Жена писала.

— Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка — ещё нужен большой лейкопластырь…

— Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню — уточню, что за хрень такая…

Позвонил, узнал всё — правильный список, это обо мне забота: — Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать — ты же будешь его держать…

— Девушка — это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже… два….

© Из сети Меньше

Рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Поделиться с друзьями: