Одесский юмор

Одесский юмор.

Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
**
— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!
**
— Мама, можно мне взять конфетку?
— Моня, только через мой суп!
**
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
**
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
**
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?
**
— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
— Одну, но чтобы я видел!
**
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…

* * * *
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.
**
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
**
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
**
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — «бычки». — Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
**
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!
**
-Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским, что ещё хуже…
**
— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…
* * *
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?
* * *
— Да пошло оно все на фиг!
— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.
**
— Хаим, у тебя деньги есть?
— Какие-то есть… каких-то нет…
**
— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
**
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
***
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
**
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
**
— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…
* * *
— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
**
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
**
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
**
Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.
*
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Автор публикации

не в сети 4 недели

Татьяна

Комментарии: 1Публикации: 7897Регистрация: 28-12-2020