В аптеке.

размещено в: Так бывает | 0
В аптеке.

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
– Я хотела бы купить немного цианида….
– Зачем Вам нужен цианид!?….
– Шоб отравить моего мужа….
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
– Господи, помилуй!…, я не могу дать Вам цианид…, это противозаконно!…, я потеряю свою лицензию!.., они посадят Вас в тюрьму!..,и меня тоже!…, не продам ни за какие деньги!…
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
– Мадам!.., таки б сразу и сказали, шо Ви по рецепту!…

Из сети

0
Поделиться с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Еврейский доктор открыл частную клинику в Америке

размещено в: Так бывает | 0
Еврейский доктор открыл частную клинику в  Америке

Евpeйский доктор не мог найти paботу в американских больницах, поэтому решил oткрыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:
«Пoлучите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Амepиканский юрист peшил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

Еврейский доктор открыл частную клинику в  Америке
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Политэмигрант Фёдор. Автор: Сергей Сергеевич Серегин

размещено в: Так бывает | 0
Политэмигрант Фёдор. Автор: Сергей Сергеевич Серегин

ПОЛИТЭМИГРАНТ ФЁДОР…

Федя, глядя в высокое летнее бесцветное небо, лежал и думал
– Эх, ёж твою мать…
Федя помирал, причем неожиданно для себя. Неважно по каким причинам это произошло, но лёжа в разнотравье на заброшенной лесной дороге, он думал именно так. В полуденный зной, когда ветерок качает траву, шумный лес обещает успокоение, а белые бабочки беззаботно шмыгают туда сюда, Федя прощался с жизнью.
Остатки его угасающего сознания зафиксировали приближение какого-то автомобиля, и в голове промелькнуло: "Неужто отмаялся?"
Федя был ёжиком, или ежихой, в этих тонкостях совершенно не разбирался Пал Егорыч, который наткнулся на полудохлого ежа.

"А животинку-то жалко – подумалось ему – возьму домой внукам, может, и выходят".
Проблески Фединого сознания фиксировали тряску, дорогу и запахи, запахи, запахи… отвратные чужие запахи.

В крошечной головенке зверька пульсировала одна мысль: "Господи, неужели я не заслужил тихо сдохнуть на дороге?". А дальше провал в памяти. Потом тошнотворный запах чего-то ядовитого: "Ну и звиздец -думалось Феде – для опытов за рубль сдали". И тишина…

Когда Федя очнулся, он увидел возле себя миску с молоком, хлеб и еще какую-то еду. Маленькая девочка пыталась его погладить. Собрав силы, Федя фыркнул, скрутился в клубок, но подумал, что лучше сначала пожрать перед смертушкой лютой…

И потянулись дни заточения. Через дней пять Федю, вполне сносно передвигающегося по коробке, унесли на улицу и посадили под балкон, за сетку.

Со временем Федя освоился, и даже таскал еду у Тоши, огромной кавказской овчарки. Что сказать? Плен был комфортный. Кормили, поили, режим дня свободный. Здоровье в норму пришло, и пузо выросло.

Беда пришла откуда не ждали. Семейство Пал Егорыча, посадило Федю в коробку, и куда-то повезло. Все почему-то были радостные. Из коробки Федю выпустили на том самом месте, откуда его подобрали несколько месяцев назад.

Ошалевший от родных запахов Федя рванул в лес, а Пал Егорыч с внукам почему-то плакали.
Уезжать они не спешили и устроили пикник. Часа через два, загружая остатки еды в машину, Пал Егорыч обнаружил в коробке спящего ежа, который лежа в коробке размышлял: "Нашли идиота, по лесу гулять… домой… только домой…"
Так Федор стал политическим эмигрантом.

(с) Сергей Сергеевич Серегин

Политэмигрант Фёдор. Автор: Сергей Сергеевич Серегин
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 2
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

В это утро я посмотрел в зеркало и решил немедленно худеть. Рассказ Фрум Фрумыча

размещено в: Так бывает | 0
В это утро я посмотрел в зеркало и решил немедленно худеть. Рассказ Фрум Фрумыча

В это утро я посмотрел в зеркало и решил немедленно худеть. Потому что часики-то тикают, а я все еще не Бредли Купер, за которого модели дерутся с поп-звездами.

Интернет посоветовал для похудения буквально все. От йоги, до расщепления урана вручную. Но большинство, все-таки, советовало захлопнуть пасть. В смысле жрать меньше.

Одухотворенный этой идеей я поскакал в ресторан тут недалеко. У них внутренняя терраса и можно курить. Женщина официант принесла мне меню и спросила чего бы мне хотелось.

– Мне бы хотелось похудеть – честно признался я.

– Что бы вы мне посоветовали?

– Бежать отсюда. – посоветовала официантка.

– Бег очень помогает.

– Я на голодный желудок больше пяти метров не пробегу, мадам. Поэтому давайте пойдем путем разумных компромиссов. Вот этот вот суп у вас, например, калорийный?

– Бульон, в котором варились рульки, чеснок, сыр, бекон, мясо, сухарики? Не. Не очень калорийный.

– А есть более легкий суп?

– Да. Вода с лимоном. Мы ее подаем, чтобы руки мыть, но и как суп тоже сойдет.

– Ладно, давайте чесночный.

– Мне нравится как мы продвигаемся. Что-то еще?

– Да. Вот эти ребра запеченные с медом – они не очень жирные?

– Свиные – то? Вообще нет. Постные практически.

– А гарниром к ним – картофель, подлая женщина?!

– Что вы такое говорите-то, нехристь заграничная? Тазик салата, пучок маринованного перца, баночка маринованного чеснока. Все здоровое очень. Если бы не бальзамико.

– Ладно. Тогда вот это вот все. И попить что-то?

– Лимонад? – А у вас разрешено под свиные ребра лимонад пить?

– Закон не запрещает, но президентом вы никогда не станете с такими выходками. Нас это ранит. -Пиво?

– Пиво. Оно же не калорийное?

– Посмотрите на меня.

– Я смотрю. И поэтому повторю вопрос.

– Фи, какой вы хам. Хотите к пиву чипсы? Мы сами жарим.

– На свином жиру?

– Конечно. Должны же мы его куда-то девать.

– Ладно. Но хлеб чёрный! Надо худеть.

– Хлеба я вам не дам. Вы кило рёбер заказали. Куда еще хлеб?

– Да. Лучше пиво повторить. Я это долго буду есть.

– По-моим расчётам раза два придется повторить.

– Зато никакого мучного!

– Вашей силой воли можно поезда в космос запускать.

Пересядьте за стол для четверых, пожалуйста. Мне надо это как-то разместить.

Фрум Фрумыч

В это утро я посмотрел в зеркало и решил немедленно худеть. Рассказ Фрум Фрумыча
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Гладиолусы. Рассказ Александра Бессонова

размещено в: Так бывает | 0
Гладиолусы. Рассказ Александра Бессонова

Гладиолусы

Как-то раз в семье мальчика по имени Степан разразился большой скандал. Причиной стали пять гладиолусов, которые он срезал, возвращаясь из школы, с клумбы прямо перед домом.

Цветы Степан подарил маме со словами «Мам, с обычным вторником тебя!». Мама была настолько растрогана поступком своего сына, молча обняла его, и тихонько заплакала, не уточнив историю появления цветов.

Через тридцать минут в их квартиру влетела разъярённая соседка с криками: – Тамара, твой Степан совсем сдурел? Где он?!

– Валентина Петровна, вы успокойтесь, пожалуйста. Что случилось? Хотите чаю?

– Он мои цветы выдрал! Я, как на каторге, вкалывала всю весну, чтобы наш двор выглядел прилично! А этот паршивец! А с чем чай?

– С мелиссой, душицей и вареньем из черешни. Соседка моментально оказалась за кухонным столом.

– Ты представляешь, пять самых красивых цветов срезал! Гладиолусов! Они же все лето силу набирали, в августе, чтобы зацвести.

– А хотите запеканку творожную? Только что приготовила!

– С вареньем?

– Да! – Чуть-чуть. Я ж худею. Но, чтобы тебя не обидеть, попробую. Тамара поставила перед соседкой тарелку с одним куском запеканки. Соседка продолжала возмущаться.

– Я как папа Карло на этом газоне пашу… Тамара, так ты ещё пару кусочков положи. И варенья побольше.

– Конечно, Валентина Петровна, – Тамара доложила пару кусков, сверху щедро полила вареньем из черешни, налила чаю. Соседка уплетала за обе щеки.

– Ох, как вкусно! Нет, Степа, парень, конечно, хороший. Мне тогда с этой клумбой дурацкой помогал. Вскопал по весне ранней.

– Валентина Петровна, я забыла. Мне же свекровь передала немецкий горький шоколад. Мы его не очень. Зато в нем мало калорий. Попробуйте, а если понравится, всю плитку забирайте.

– Тамарочка, ну если ты настаиваешь… Пару раз Стёпушка воду мне носил. Поливали мы цветочки. Да и луковицы гладиолусов он сам купил. Мальчик очень вежливый, воспитанный. Да, что говорить, дети же – зеркало своих родителей. Валентина Петровна доедала пару долек горького шоколада.

– Валентина Петровна, я забыла! Блин. Простите меня! У меня же настойка на кедровом орехе есть. Только вот сделала.

– Полезная?

– Не то слово! Сосуды расширяет. Кедр – самое благородное дерево! Вот!

– Тамара, а ты знаешь – Стёпа мне как внук! Люблю его! За Стёпушку! – сказала соседка и залпом выпила настойку.

– Ещё?

– Ох, чувствуется, здоровье прям пошло! Ну, можно ещё грамуличку. Тамара, скажу честно, я бы эти цветы сама срезала, и на рынке нашем продала алкашу какому-нибудь.

А Степа матушке родной принес! Как же я тебе, Тамара, завидую. Давай ещё одну и пойду! Соседка выпила, взяла плитку шоколада и стала обуваться.

В это время с работы вернулся отец семейства.

– Валентина Петровна, добрый вечер!

– Ну, здравствуй, Миша. Явился – не запылился. И не стыдно тебе?

– Что такое? – удивился муж Тамары.

– Цветы где? Эх, ты, сухарь!

– Какие цветы, не понимаю?

– ТВОЕЙ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЕ! Галантным манерам лучше бы у сына поучился бы! – буркнула соседка и ушла, громко захлопнув дверь.

Александр Бессонов

0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 2
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Смеяться приятно и полезно

размещено в: Так бывает | 0
Смеяться приятно и полезно

Закончить фразу так, чтобы это было и остроумно, и неожиданно, — задача не из простых. Однако именно такие шутки становятся самыми любимыми, ведь им удается не только повеселить нас, но и удивить.

Смеяться приятно и полезно
Смеяться приятно и полезно
Смеяться приятно и полезно
Смеяться приятно и полезно
Смеяться приятно и полезно
Смеяться приятно и полезно
Смеяться приятно и полезно
Смеяться приятно и полезно
Смеяться приятно и полезно
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

«Моня, не с твоим щастьем!» 13 одесских анекдотов

размещено в: Так бывает | 0
«Моня, не с твоим щастьем!» 13 одесских анекдотов

— Мара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Моня, не с твоим щастьем!

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так, узелок на память…

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ» и отправь в налоговую.
Из сети

«Моня, не с твоим щастьем!» 13 одесских анекдотов
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 3
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

На днях был на рынке. Рассказ Вики Самсоновой

размещено в: Так бывает | 0
На днях был на рынке. Рассказ Вики Самсоновой

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая.

Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? — (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

— Конечно, как у всех.

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин отер пот со лба и добавил:

— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Автор – Вика Самсонова

Из сети

На днях был на рынке. Рассказ Вики Самсоновой
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Мать первого мужа моей третьей жены

размещено в: Так бывает | 0
Мать первого мужа моей третьей жены

У моей третьей жены, очень хорошие отношения с матерью ее бывшего мужа. Дама действительно на редкость классная, добродушная и хозяйственная.

А поскольку присутствуют дети (нажитые в совместном браке, а теперь и в совместных), то она приезжает и забирает на летний месяц-другой когорту этих сорви-голов (и своих внуков и несвоих)).

Лето, она приезжает. Мне надо ее встречать. Суббота. 9 утра. Лечу, как положено, точнее — как не положено.

И вдруг встречает меня огромной улыбкой, где-то на прямой, сотрудник доблестных органов. Широко и дружелюбно улыбаясь, в белой рубашке (праздник был какой-то, как потом оказалось).

Я по привычке, пытаюсь вступить с ним в коварно-денежные отношения. Он, не переставая улыбаться: — Документы, будьте добры….

— Не вопрос, но жутко, правда, жутко спешу…

— Понимаю. Документы пожалуйста. В это время подходит второй (как я их называю — человек с феном), но более угрюмый; берет мои тугаменты

— Ну, Игорь Альбертович, куда торопимся? Я на автомате выдаю фразу, которую я потом сам не смог повторить без запинки

— Свекровь встречаю — Кого????

— МАТЬ ПЕРВОГО МУЖА МОЕЙ ТРЕТЬЕЙ ЖЕНЫ

-…………..Володя — отдай ему документы.

Александр Уткин

Из сети

0
Поделиться с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Ах эти дачники! Рассказ Дарьи Исаченко

размещено в: Так бывает | 0
Ах эти дачники! Рассказ Дарьи Исаченко

Вот живет себе человек, живет, а потом бац, у него появляется дача. И это все. Начало конца. Хотя человек, об этом еще не знает, но он уже потерян для общества. Светского, так уж точно.

Это раньше с человеком можно было водить хороводы и предпринимать совместные мероприятия, а теперь нет. Куда там. Сначала человек искренне намеревается садить только цветы. Он покупает садовые ножницы и лейку, разживается семенами настурции.

От мыслей об огороде он отмахивается садовой лопаткой. Всем, кто пытается убедить его в обратном, он высокопарно замечает, где он, а где огород? И всплескивает руками. Он втыкает семена настурций, орудует грабельками и еще не понимает, что сел в трамвай, рельсы которого проложены в вечность.

Как жизнь человека неминуемо приводит его в старость, так и цветы неминуемо ведут к корнеплодам. Проще говоря, не за горами – морковь, редис и сельдерей. А там рукой подать до капусты и картошки, апофеоза дачной деятельности и символа превращения обычной особи в огородную.

Все человечество живет или по Григорианскому, или по Юлианскому календарю. Ну ладно, еще по календарю Китая или племени Майя, на худой конец.

Но у дачника свое измерение времени. У него 1 Мая не компания, выходной и природа, а время мульчировать и подкармливать. Шашлыки – для слабаков, он в это время с вредителями борется.

У него июль – не середина лета, отпуск и День города, а время созревания клубники.

Сентябрь – не начало учебного года, а время копать картошку.

Декабрь – не Новый год и веселье, а «скука, печаль, да и на дачу не поедешь». Поэтому именно зимой обычно дачник решает строиться.

Весной новообращенного дачника не дозовешься. Говоришь: «Поехали в ресторан, посидим, поболтаем». Он ни в какую. Рысачит на дачу кусты обрезать. Потом ему че-то там прищипывать надо и черенковать. Пересаживать.

Он все время занят. В театр ему уже сходить некогда, он почву рыхлит в свободное от работы время. Летом его не вытянешь на море. Ему, видите ли, надо поливать.

Даже если и выманишь, лежит он в шезлонге у моря и страдает, вздыхает и хмурит брови. Как там его огурцы без него поживают? Такие хорошие огурцы! Шлет им телеграммы, волнуется, звонит. Худеет и бледнеет. Зеленеет. Все овощи на юге ему не хороши, потому что не его, а вот его огурцы…

Осень – вообще опасное время года, продолжается страда. Дачник приходит на работу с синими кругами под глазами. Синими, как синенькие, которые впервые уродились на его грядке. В это время дачника лучше не трогать.

Он находится в исступленно-восторженном состоянии. Собирает урожай. Может и укусить. Удивительно, как меняют человека даже самые скромные земельные наделы.

Это раньше он гонялся за модными туфлями и косухами, страдал, если кто-то в офис придет в его прикиде, а теперь охотится за луковичными и корнеплодами, с истерикой в голосе рассказывает, что Пупыркины, слева, через забор, уже всем разжились.

Однажды с озабоченным лицом он отпрашивается пораньше с работы. Очень важное дело, видите ли. Должны привезти машину дерьма. В виде конского навоза.

Ты немного не понимаешь, как человек, который вчера горячо интересовался итальянским кино, сегодня так же горячо интересуется конским навозом, но стараешься принять эту изменившуюся реальность.

На следующий день он сам не свой. Возмущается, кипятится и идет пятнами. Санта Мария! Его надули. Вместо конского, ему привезли машину коровьего навоза. А каждый знает, что это не то же самое. Это самое настоящее дерьмо!

– Дерьмо, дерьмо. – соглашаешься ты и капаешь ему в чашку валерьянку. Дачник все время заманивает тебя к себе. В дачную секту. Говорит всегда одно и то же: «Приезжай, отдохнешь, там такой воздух!»

И рано или поздно ты сдаешься. Покупаешь резиновые сапоги и едешь. Дачник счастлив. Он водит тебя по участку, как экскурсовод по Лувру. Вот тут у него чабрец, там мята, а вот абрикос, но он в этом году не уродил.

Ты начинаешь проникаться этим и сам не замечаешь, как цокаешь языком. Да-да, эти заморозки, действительно. За что такая напасть?

Чай на даче заваривают исключительно из каких-то веток. Обычные чаи там считаются за западло.

Фу, – говорит дачник. – я сейчас тебе такой чай заварю, закачаешься. Бежит куда—то в кусты. Слышен только хруст веток. Через минуту он возвращается с пучком неизвестных тебе трав. Весь этот гербарий он запиндюривает в чайник с энтузиазмом зависимого человека и потирает довольно руки.

– Ну, как? – спрашивает он сияя, когда ты делаешь первый глоток. И, видя его счастливое лицо, ты понимаешь, что ни за что на свете не сможешь ему сказать, что эта гремучая смесь напоминает тебе настойку от кашля, которой тебя выпаивали в детстве после гриппа, улыбаешься и говоришь: – Мда!

Дачник проникается доверием и последующие два часа, положив голову тебе на плечо, выкладывает, как психотерапевту, всю правду.

Казалось бы, вчера ты видел его на работе вполне счастливым, а сегодня узнаешь всю страшную подноготную, все, что он месяцами носил в душЕ, переживая в одиночку.

Ужасов, которые ему довелось пережить, хватило бы на несколько триллеров. Ты узнаешь, как тля пожрала все листья, как замерз зимой персик, как жуки пожрали всю картошку (что, у него, что, есть уже и картошка?!).

Расстаетесь вы за полночь, когда на ветке начинает петь соловей. Прощаетесь будучи уже почти родней.

Тебе, несмотря на все отговорки и аргументы из разряда, что «не довезу я стюдень», вручают пучок вялого укропа и кулек кривобоких, червивых яблок, и ты принимаешь их с благодарностью, они для тебя теперь не витамины, а символ завета и тайного братства.

Потом ты идешь по проселочной дороге, среди стрекота сверчков и полевых трав, под покровом звездного неба, к остановке, помахиваешь кульком с жухлыми яблочками, вдыхаешь пряный воздух и думаешь: «А что, не так уж и плохо иметь уголок природы в каменных джунглях. Можно там хотя бы цветочки посадить…»

Дарья Исаченко

Из сети

Ах эти дачники! Рассказ Дарьи Исаченко
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •