Сказать?…

размещено в: Вкусно о еде | 0
Сказать?…

Сказать?…

Сказать им, что, например, престижная итальянская приправа орегано – это всего лишь душица, которую их бабушка заваривала им в детстве от кашля – удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.

А моцарелла – это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, проще говоря) и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, и надо хоть как-то утилизировать.

Добить тем, что суши – это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и, торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и ест это. Причем, панически оглядываясь, не видит ли кто – они вообще это в мозг не смогут уложить.

Можно произвести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё съедено уже давно) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и, когда они станут мягкими, туда сухари макать. Просто потому, что есть больше нечего.

А престижный французский суп буйабес – это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет), продав основной улов, заваривает остаток улова – который не удалось продать даже за гроши.

И на всё это смотрят они, живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерляжья уха из пяти сортов рыбы да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса, наваристый борщ с ломтем домашнего хлеба, чесноком и куском сала в четыре пальца толщиной. Где играющая на солнце капельками рассола брынза, где неповторимые соленые огурчики, сытные щи из ядреной квашеной капусты да с мозговой косточкой, мелодично хрустящая жареная кртошечка со шкварками…
…Смотрят и не понимают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно стало совсем не престижно. Ибо не загранично.

И что?
Бедные они?

Злые люди. Злые.

Сказать?…
Рейтинг
5 из 5 звезд. 1 голосов.
Поделиться с друзьями:

Сразу-со-стола-пропадающее, вполне-себе-диетическое рагу из кабачков. Автор: Жанна Шульц

размещено в: Вкусно о еде | 0
Сразу-со-стола-пропадающее, вполне-себе-диетическое рагу из кабачков. Автор: Жанна Шульц

Кабачки — прекрасный овощ. Сплошные польза и витамины, придраться не к чему, кроме как к плодовитости.

Крайне жизнелюбивые ребята, могут расти без полива и подкормок. Если надо — приспособятся к песку и глине. Выживут на Марсе, пришлют ящик себя с Венеры.

Круче этих зеленых спецназовцев плодоносит только антоновка, подтверждая теорию: чем несъедобнее фрукт, тем охотнее он растёт.
В июне кабачки в радость. Их жарят, парят, тушат, запекают и фаршируют, морозят на зиму и даже варят варенье.

В августе с кабачками ходят в гости и из гостей.
Но пришедших уже незаметно проверяют в глазок — а что это у тебя за спиной выглядывает, мил друг, не кабачок ли? А, всего лишь бейсбольная бита? Тогда проходи.

Ближе к сентябрю кабачки используют для декора, подпирают ими дверь, пугают кота и качают мышцы на руках.

Кабачок летом — самый простой способ узнать, человек ты хороший али социофоб интровертный, есть ли у тебя друзья или же ты голос вопиющего в пустыне, а то и вовсе сирота казанская.

Но если друзей и кабачков у вас слишком много, приготовьте беспроигрышное, сразу-со-стола-пропадающее, вполне-себе-диетическое рагу, которое в моей семье отчего-то называлось соусом:

Итак, возьмите кабачок.

1) Посмотрите ему в глаза, спросите, как дела? Если кабачок в ответ начинает моргать, плакать и отвечать за жизнь — его есть нельзя. В такой ситуации лучше вообще ничего не есть, а сразу идти к доктору.

2) Если кабачок молчалив, оцените его возраст. Подозреваете, что видел Брежнева? Нещадно снимите с него кожу, разрежьте надвое вдоль и выньте столовой ложкой богатый внутренний мир вместе с семечками.
Ежели кабачок юн и прекрасен, первые два пункта можно пропустить.

3) Нарежьте труп нашего овоща крупными кубиками.

4) Оцените лук. Он должен быть большим сочным мерзавцем, который заставит вас плакать. Назовите его именем бывшего и кромсайте аки пират медузу, периодически утирая слёзы по прошедшей молодости.

5) Чеснока отсыпьте скромно. Никогда не знаешь, как закончится день. Вдруг целоваться позовут, тогда пары зубчиков достаточно. Если вы давно и беспросветно замужем и страстные поцелуи не светят — кладите сколько душа пожелает. Чеснок можно безжалостно давить прессом, это разрешено конвенцией по правам овощей.

6) Перец болгарский должен быть красным. Так блюдо получается нарядным и хоть как-то скрасит вашу серую жизнь. А ещё перец не обязан быть молодцом. Уставший, потрёпанный жизнью представитель семейства паслёновых тоже сгодится. А вы прослывёте первосортным поваром за минимум денег.

7) Помидоры лучше взять перезрелые, бальзаковского возраста. Они обычно прячутся в дальнем углу холодильника, на нижней полке. Помойте их уважительно, не все доживают до их лет. А потом внезапно переменитесь в лице, засмейтесь адово, чтобы все коты в доме подскочили во сне, покромсайте несчастные томаты вдоль и поперёк и для верности помните вилкой, дабы кровавый сок потёк у вас по пальцам.

8) Напоследок понадобиться робкая юная зелень. Хороший пучок того, что вы любите. Уверена, что вы уже устали, поэтому порежьте зелень кое-как, для дела это не принципиально.

9) Возьмите сковороду и масло, которые вам позволяет религия. Я лично предпочитаю чугун и оливковое. Решительно обжарьте лук до мягкости, добавьте виновника нашего кулинарного торжества и болгарский перец. Когда все присутствующие на сковороде расслабятся, пригласите на сцену помидоры и соль. Накройте вечеринку крышкой, убавьте огонь и уйдите в интернет на минутку.

10) Очнитесь через три часа, откройте окна, гоняйте полотенцем дым. Успокойте кота, соседей и пожарных, купите новую кухню.

11) Повторите заново первые девять пунктов и оставьте кабачок на плите ровно на 10 минут, в конце приготовления добавьте зелень и свежий чеснок.

Вкушайте рагу в горячем и холодном виде, как гарнир или основное блюдо, добавляйте в омлеты и запеканки, кладите сверху на поджаренный хлеб.

Запивайте компотом, лимонадом "Буратино", сухим белым, водкой.
А если вы читаете всё это и вам ещё ни разу не подарили пузатый полосатый кабачок, стоит задуматься: что я за тварь безкабачковая и не напрасно ли я прожил это быстрое, зеленое, исчезающее в закате лето?

© Жанна Шульц

Сразу-со-стола-пропадающее, вполне-себе-диетическое рагу из кабачков. Автор: Жанна Шульц
Рейтинг
5 из 5 звезд. 1 голосов.
Поделиться с друзьями:

Почему забылась традиция пить чай из блюдца?

размещено в: Вкусно о еде | 0
Почему забылась традиция пить чай из блюдца?
Борис Кустодиев «Купчиха, пьющая чай», 1923 год

Кулинарные истории
Почему забылась традиция пить чай из блюдца?

Часто на старинных картинах и фотографиях можно увидеть, как люди пьют чай из блюдца. Такие сцены можно наблюдать и в некоторых старых фильмах.

Раньше пить чай из блюдца — было обычным делом. Это было своего рода традицией чаепития. Из блюдец пили, когда чай был очень горячий. И чтобы он быстрее остыл, а также чтобы не обжигать пальцы об стаканы с кипятком, его наливали в блюдце. Это было очень удобно.

Однако почему сейчас не встретишь человека, который был пил чай таким способом? И действительно, если попробовать пить чай из блюдца, можно заметить, что это совсем не удобно.

Да, чай остывает быстрее, но блюдце чрезвычайно неудобно держать, особенно одной рукой. И получается, что вместо наслаждения чаепитием, постоянно думаешь о том, чтобы не уронить блюдце. Какое уж тут удовольствие!

Почему же раньше этот способ чаепития был так популярен? Дело в том, что старинные блюдца были гораздо глубже современных, а некоторые и вовсе напоминали низенькие пиалы. Также почти у всех блюдец была специальная плоская каёмка, в которую упирались пальцы при держании. На некоторых картинах это очень заметно. Поэтому раньше чай с блюдца пить было очень удобно.

Так что если хотите насладиться старинным способом чаепития, запаситесь глубокими блюдцами. И чаёвничайте на здоровье!

Картина: Борис Кустодиев «Купчиха, пьющая чай», 1923 год

Почему забылась традиция пить чай из блюдца?
Рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Поделиться с друзьями:

Я очень люблю манную кашу. Автор: Эта Ершова

размещено в: Вкусно о еде | 0
Я очень люблю манную кашу. Автор: Эта Ершова

Я очень люблю манную кашу. Андрей варит ее как минимум раз в неделю. Варит он одну порцию, сам ест редко. Я манную кашу ем вслух. Мне кажется, она попадает мне не в желудок, а в мозг.

Я приговариваю: "Ооо, она прекрасна, Андрюююша, ты мой бог, ты мой герой, амнямнямням, ты супермен, амнямням, не бросай меня никогда ямням прошу тебя, амнямням, сволочь, что ты со мной делаешь амнямням". Потом я целую Андрею руки и долго его благодарю.
Иногда Андрей приносит манную кашу утром в воскресенье, когда я сплю. И это настоящий праздник. Он как будто создает вокруг меня детство. И мне снова шесть лет. И я могу растрогаться до слез от утренней манной каши к кровати.

Андрей смеется, гладит меня по голове и называет дурындой.

Андрей предлагает манную кашу в разных обстоятельствах: когда я больна, когда мне грустно, когда я нервничаю. И просто так тоже. Я вчера мало спала, часа три, встала рано, Андрей потом говорит: "Ну чего ты шатаешься? Давай я сварю тебе манной каши и ты поспишь".
Я отказалась. У меня на работе жопа, спать я не могу, нервничаю.

Но в манно-кашенской философии очень важно предложить манную кашу.

Потому что это означает: Ты дома. Я тебя люблю. Я рядом. Ничего не бойся. Ты девочка.

Эта Ершова

Я очень люблю манную кашу. Автор: Эта Ершова
Рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Поделиться с друзьями: