В аптеке.

размещено в: Так бывает | 0
В аптеке.

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
– Я хотела бы купить немного цианида….
– Зачем Вам нужен цианид!?….
– Шоб отравить моего мужа….
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
– Господи, помилуй!…, я не могу дать Вам цианид…, это противозаконно!…, я потеряю свою лицензию!.., они посадят Вас в тюрьму!..,и меня тоже!…, не продам ни за какие деньги!…
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
– Мадам!.., таки б сразу и сказали, шо Ви по рецепту!…

Из сети

0
Поделиться с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Как мы растрогались. Автор- @sonikawa

размещено в: Жизнь семейная | 0
Как мы растрогались. Автор- @sonikawa

Автор- @sonikawa.
____________________________
Когда муж уснул я решила полазить в его телефоне.
В списке контактов я нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козел.
Набираю по первому телефону поднимает трубку его мама.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" – это мама, номер "Милые слезинки" – его сестра. А когда позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил мой телефон.
Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу.
Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом он собрал все подарки, ушел и женился на той, которая в телефоне была записана как "Электрик Алексей".))))

Как мы растрогались. Автор- @sonikawa
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 2
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Кино. Вино. Любовь. Автор: Лана НеЛирика

размещено в: Ах эти женщины | 0
Кино. Вино. Любовь. Автор: Лана НеЛирика

Кино. Вино. Любовь

Буду поздно, к ужину не жди!
– хорошо. Как скажешь.
Я налила себе вина и разместилась в кресле. Решила посмотреть какой-нибудь уютный, возможно даже, романтический фильм, как раз никто не будет возмущаться и прерывать просмотр циничными комментариями. В момент когда звучала фоновая музыка, пели соловьи и на фоне заката пара страстно целовалась, мне позвонили. На экране высветился неизвестный номер.
Вообще, я стараюсь в таких случаях не брать телефон, но сегодня ответила.

-Здравствуйте, Александра, Вам удобно говорить?
Какой неприятный женский голос, чувствуются истеричные нотки.
Я пожалела, что взяла трубку.
-Честно?я как раз смотрю фильм. Вы по какому вопросу звоните?
– По личному. Я хотела сказать, что Ваш муж Вам изменяет.
-Уж не с Вами ли, Уважаемая?
-да. Со мной. И вообще, у нас с ним любовь и он на днях перебирается ко мне.
-какая жалость. Простите, как к Вам обратиться?
– Алина.
-очень приятно, то есть не очень , не суть. Он сейчас у Вас?
-Еще нет, он поехал в магазин, купить кое-чего к ужину. У нас годовщина.
-а сколько вы уже вместе?
-месяц и три дня!
( Слово "дня" буквально взвизгнула)
-Какая прелесть. Мои поздравления.
Если разрешите, дам Вам пару советов.
1) у Николаши язва , поэтому алкоголь нежелательно пить ( я отпила большой глоток вина), 2)поджелудочная- тоже его слабое место. Жирное, соленое, копчения категорически нельзя. После приема пищи желательно отварить ему семян льна и дать выпить остывшую слизь, себе можете масочку сделать, для кожи очень хорошо. Молодость продлевает.
3)Спит он в носках, снимите их незаметно. Только не пугайтесь, на большом пальце у него панариций.
Что там еще.
4)В сексе любит пофилонить, так что не обольщайтесь особо.
Чай пьёт без сахара. Черный. От зелёного с саусепом расстройство. Вроде бы все. Успели запомнить или повторить?

-С**а- как-то беззлобно сказала Алина и положила трубку. Из ее уст это прозвучало даже как:

Спасибо, Александра Михална. Приятно было познакомиться, заходите в четверг в гости, а в пятницу можем сходить в боулинг, каждой по страйку и по "Секс на пляже"

Допив вино, набрала мужа
-привет, ты еще на работе?
– да, ты знаешь, придется тут задержаться, завалили работой, сволочи. Почти весь отдел пашет.
-хорошо, милый, не забудь таблетки принять, кстати, завтра перед работой приглашаю тебя в ЗАГС.
-зачем это?
-подаю на развод, милый.
-Санька, ты чего? Я сейчас приеду!!!!
– не нужно, милый, Алине скучно без тебя будет, кстати, если ты еще в магазине, заскочи по дороге в аптеку, твоя пассия жаловалась на свой геморрой.
-Саша, что за детский сад.
-отключаюсь, люююююбиииимый- пропела в телефон и отключилась.

Почему-то захотелось включить песню НеАнгелы "Сережа" и петь на всю квартиру.

На звуки "Сереееежа" с 4-ого примчался сосед и попросил петь потише, когда я пропела, что от меня ушел муж, предложил починить что-нибудь и пригласил в кино.
Почему бы и нет. Я ведь еще очень даже ничего.!
Автор: Лана НеЛирика

Кино. Вино. Любовь. Автор: Лана НеЛирика
1
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Пельмени по-французски. Автор: Лика Шергилова

размещено в: Ах эти женщины | 0
Пельмени по-французски. Автор: Лика Шергилова

Пельмени по-французски

Недавно прочитала статью, как француженкам удается вкусно есть и при этом оставаться стройными. Секрет простой: есть надо мини-порциями, жевать – долго, наслаждаясь каждым кусочком. Ну, думаю, с завтрашнего дня попробую питаться как француженки, а сейчас поем напоследок по-нашему, по-русски. Только я пошла проверить, что там вкусненького завалялось в холодильнике, как часы предупреждающе пробили полночь. Пришлось ограничиться кусочком рыбки, соленым огурчиком и зефиринкой.

Утром я проснулась с мыслью о стройных французских женщинах и о том, что с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь. Ничего-ничего! Через пару недель мы покажем этим французам, что русские женщины тоже имеют силу воли и могут быть стройными. Мне всего-то ничего сбросить надо – килограмма три. Ну пять. Если честно, то, конечно, хотелось бы семь. Но три меня тоже устроят.

Теория здорового питания мною давно изучена, поэтому, выпив натощак стакан теплой воды с яблочным уксусом и медом, я заварила кипятком пять столовых ложек овсянки с пригоршней семян льна и тыквенных семечек, запила все это сваренным кофе без сахара, побаловала себя кусочком санкционного сыра и осталась вполне довольна собой. Все-таки хорошо, когда питаешься здоровой пищей и понемногу. Такая легкость в организме и на душе.

Через час я захотела есть. Да что там есть. Прямо-таки приступ голода атаковал меня. Ничего, съем яблочко.
После яблочка я выпила кефир. После кефира снова съела яблоко, хотя очень хотелось рубануть стейк рибай, оставшийся после вчерашнего ужина. Он лежал на тарелочке такой мягкий, растомившийся, с матовыми ниточками ароматного жирка… Ну ничего. У меня же есть сила воли. Я отрезала маленький кусочек и, тщательно пережевывая мясо, заела его горой салата. Хорошо все-таки, что я не сорвалась. Молодец.

Через пару часов я стояла у плиты и варила в небольшой кастрюльке овощной суп. Тарелка полезного супа с ложкой йогурта вместо сметаны утолила голод, и я поспешила убраться из кухни от греха подальше.

Весь день меня одолевали мысли о том, чтобы еще такого съесть, чтобы не поправиться, и только к вечеру, перебрав в уме все содержимое холодильника, я вдруг поняла, что совершенно не подготовилась к новой жизни: холодильник забит мясом, пельменями, а овощей и фруктов почти не осталось. Надо было не сегодня, а завтра начинать новую жизнь! Точно. Завтра съезжу в магазин, затоварюсь свежей клетчаткой, белками и начну новую жизнь. А сегодня надо подъесть все неполезное, чтобы не было соблазнов.

Настроение сразу улучшилось, живот радостно буркнул, ноги сами привели меня на кухню, к пельменям. Люблю я их, родненьких, вкусненьких…

Отварила себе сразу пятнадцать штук, чтобы наесться и не варить дважды. Присыпала черным перчиком, смазала сливочным маслицем и начала вкушать каждый пельмешек. По-французски, не торопясь, наслаждаясь сочетанием тонкого теста альденте и растекающимся по языку говяжье-свиным соком с привкусом лука и чесночка – ах-вах-вах! Гурманю, готовлюсь к завтрашней новой жизни. Когда на тарелке осталась сиротливая кучка из трех пельменей, вспоминаю, что в морозилке всего-то и осталось их штук десять. Надо доесть и дело с концом. И больше никаких соблазнов.

Я засыпала в еще не успевшую остыть воду остатки пельменей (их оказалось тринадцать) и минут через пять, повторив процедуру с перчиком и маслицем, удобно устроилась за столом, втайне молясь, чтобы никто не зашел на кухню и не покусился на них. Кот, словно услышал мои опасения, тот час возник рядом и начал тереться о ноги, периодически вставая на задние лапы и преданно заглядывая в глаза. Пришлось делиться. Так что съела я не двадцать восемь, а двадцать пять пельменей.

Потом мы с котиком запили пельмешки молочком и прилегли на диванчик. И вот лежу я на диване, смотрю в потолок и думаю: «Как так случилось, что я непоправимо обожралась? Ну съела бы пять-семь штук, как француженка, так нет – сразу двадцать пять! Все, завтра точно начну новую жизнь! Какие-нибудь две-три недели – и сброшу я эти несчастные три килограмма и буду к весне стройной, как французские женщины».

Тут совсем некстати вспомнился остаток подкопченного закарпатского сала с тонкой мясной прослоечкой, что лежит в морозилке в правом верхнем углу. «Да что уж там, все равно день пропал!» – вздыхаю я и обреченно плетусь к холодильнику. Поедая, как пирожное, бутерброд с салом, я утешала себя тем, что хоть с наслаждением у меня все в порядке. А это значит, что я уже почти как полфранцуженки. Надо только с количеством еды разобраться. Но этим я займусь завтра. Я точно решила.

В окне купалась в облаках и ухмылялась луна – свидетельница многих клятв и обещаний на сытый желудок. Под боком уютно мурлыкал сытый кот. Я довольно закрыла глаза и старательно, как учат эзотерики, визуализировала заветную мыслеформу – цифру «62». В теории я, как вы уже поняли, хорошо подкована.

Лика Шергилова

Пельмени по-французски. Автор: Лика Шергилова
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 2
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Находка под диваном. История из сети

размещено в: Жизнь семейная | 0
Находка под диваном. История из сети

Наша кошка Машка — та еще штучка, своенравная и себе на уме. Она породистая — шотландка-табби, но стерилизованная. Мы решили, что заниматься разведением котят нам некогда, да и кошка будет жить спокойнее и дольше, как утверждают кошатники.

По той причине, что Машке кавалеры не угрожают, она довольно свободна в передвижениях. Мы живем на втором этаже, у нас один большой длинный балкон, поделенный на перегородки, так кошка может гулять вдоль всего дома — мы с соседями договорились, что они не против.

А в эту субботу случилось происшествие. Жена с утра затеяла уборку и нашла под диваном красные женские кружевные трусики! Не свои!!!

Жена у меня натура вспыльчивая, экспрессивная, поэтому скандал был просто грандиозный! Она кричала, потом пыталась меня побить, потом грозилась покончить с собой, потому, что она не сможет простить такую коварную измену, потом перебила кучу посуды, чтобы мне не досталось при разводе. Все мои оправдания, что я не в курсе, откуда они взялись, сопровождались воплями, что я еще смею ей врать в глаза, которые она мне сейчас и выцарапает. И т.д.

В общем, в слезах и соплях, с размазанной тушью и разодранной футболке жена стала скидывать вещи в чемодан со стойким желанием немедленно уйти к маме, чтобы я жалел до конца жизни и жил со своей этой, в красных труселях.

В это время — звонок в дверь. Я уже подумал, что соседи перепугались из-за шума драки. Но там стояла соседка со второго подъезда, Лариса, женщина лет 35.

Она, немного помявшись и жутко покраснев, попросила позвать мою жену. Та вылезла, уже успев немного привести себя в порядок и поправить волосы. Соседка и говорит:

— Вы извините, но ваша кошка украла у меня с сушки на балконе белье — трусики красные. Другая соседка видела, как она с ними по перилам шла к вам. Извините еще раз, вы их не находили?

Жена молча пошла в комнату и вынесла эти злополучные трусики, разодранные в клочья. Сказала, что купит такие же или деньгами отдаст.

Соседка все поняла, опять стала извиняться (типа она виновата?!). Жена пригласила ее на успокоительную рюмку чая, по дороге отвесив мне подзатыльник — за что?!

Меня отправили в магазин за тортиком — «искуплять свою вину» (?!!). Я решил не спорить, а то женщин было уже две, да плюс Машка, которая, злорадствуя, смотрела на меня исподлобья.

Из сети

Находка под диваном. История из сети
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 2
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Жил-был хороший человек Серёжа. Автор: Илья Криштул

размещено в: Жизнь семейная | 0
Жил-был хороший человек Серёжа. Автор: Илья Криштул

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в
девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня.
Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.

И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить.

А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось.

А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И
даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на
женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него
крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело.

И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался,
хотя вокруг все плакали.

Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена
вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась…Эх!.

Илья Криштул

Жил-был хороший человек Серёжа. Автор: Илья Криштул
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 2
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Матушка моя – незаурядная женщина. Автор: Елена Михалкова

размещено в: Жизнь семейная | 0
Матушка моя – незаурядная женщина. Автор: Елена Михалкова

Матушка моя – незаурядная женщина. Утомившись в деревне от чтения Лескова и музицирования на деревянных ложках, она решила разгрести снег на сарае. Забралась по приставной лестнице на крышу и перекидала всё вниз. Снежная куча получилась большая и красивая. Матушка посмотрела на неё, радостно засмеялась, разбежалась и прыгнула.
И застряла.
О чём, хохоча, рассказала мне на следующее утро.

– Представляешь, – говорит, – сижу в снегу, машу руками, а выбраться не могу.

– А если бы, – говорю, – ты не вылезла?

– Ждала бы оттепели, – с преступным легкомыслием ответила матушка.

Разумеется, я наябедничала папе. Однако и он отнесся к случившемуся с поразительной беззаботностью.

– Она могла что-нибудь сломать, – строго сказала я, имея в виду маменькины конечности.

– Пускай ломает, – благодушно отозвался папа. – Для неё и сарая не жалко.

© Елена Михалкова

Матушка моя – незаурядная женщина. Автор: Елена Михалкова
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 7
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Классика и бессмертные фразы учеников

размещено в: Ох уж эти детки | 0
Классика и бессмертные фразы учеников

КЛАССИКА И БЕССМЕРТНЫЕ ФРАЗЫ УЧЕНИКОВ
***
«Дедушка погладил внучку по своей голове».

«Феодалы запрещали крестьянам ловить рыбу на пастбищах».

«На ветке сидели снегири, как яблоки на березе».

«Пошел тоскливый долгожданный дождь».

«В зимнем лесу стояла такая тишина, что не поверишь своим глазам».

«Зима в тундре длится больше года…»

«Хорошо кататься на санках с горки! Особенно зимой».

«Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, котором он прожил всю свою жизнь».

«На крыльце школы стоял ученик средних лет».

«Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю».

«У мамы около рта появилась веселая улыбка».

«Служебная собака весело искала наркотики».

«Емельяна Пугачева приговорили к смертной казни через помилование».

«После войны советские люди стали строить развалины».

«Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные».

«Вася сломал лыжи. Товарищи ему помогли».

«Галилей изобрел микроскоп и смотрел через него на луну».

«Юный Пушкин прочел на экзамене стихотворение, которое очень понравилось старику Дзержинскому».

«В образе Татьяны Пушкин первый отобразил всю полноту русской женщины».

«Я буду как папа — врачом. Это очень нужная профессия — делать переломы людям».

«Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор».

«Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется».

«Мой дядя — фермер. Он ездит на комбайнёре».

«Мне нравится профессия учителя, поэтому я хочу стать врачом-хирургом».

Свернуть
«Хорошо зимой: можно покататься на лыжах, на коньках и на санках. А однажды я видел, как ехал по дороге автомобиль, его занесло, и он врезался в столб. Хороша русская зима!»

«Пугачев пожаловал Гринёву шубу и лошадь со своего плеча.»

«Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа».

«Вот скромный домик. У домика — забор. У забора — дерево. На дереве — скворечник. Здесь жил Чехов.»

И ЕЩЕ:

Тарас Бульба был вольным казаком, потому что нигде не работал.

Герасим рассердился на барыню и уволился по собственному желанию.

Некрасов сказал о русской женщине, что она коня на скаку остановит и с ним в горящую избу войдет.

Многие ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть — мне здесь нравится!

Парашютист с ювелирной точностью приземлился в лужу.

Старик стоял на пригорке. Ветер развевал его лысину.

Будённый — это Чапаев, только более усатый.

Катерина, не выдержав самодурства Кабанихи, решила утопиться, чтобы быть свободной и независимой.

Мы пришли на экскурсию в кабинет Ленина. Повседневный титанический труд лежал на столе.

В процессе эволюции человекообразная обезьяна начала заниматься общественной деятельностью.

Мы возвращались из похода радостные, но довольные.

Ученые нашли останки древней птицы — архиепископа.

У меня есть хомяк Кеша. Он любит сидеть рядом со мной в банке.

Мой кот очень умный: он днем спит, а ночью играет.

Летом я гостила в деревне у бабушки. Моя бабушка очень трудолюбивая: когда я просыпалась рано утром, она уже готовила ужин.

Летом я купался и загорал до посинения.

Самый ядовитый гриб — бледная поганка. Ее укус страшнее укуса ядовитой змеи.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Летом я ходил купаться на дно реки.

Лоси бежали от волков, сверкая пятками.

Наши предки считали, что Земля покоится на слонах, а слоны стоят на черепахе. В последнем они, конечно, ошибались

Классика и бессмертные фразы учеников
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 2
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

И всё-таки это любовь. Автор: Стас Вольский

размещено в: Жизнь семейная | 0
И всё-таки это любовь. Автор: Стас Вольский

Однажды, погожим летним утром я пришёл посидеть к морю и увидел на пляже пожилую пару, уже хорошо за 70 где-то. Женщина держала мужа за руку и они разговариваривали. «Это так ….так мило» – подумал, я. Даже залюбовался.

Они держались за руки и разговаривали. Потрясающе.
Я сел неподалеку. Они продолжили начатый разговор.

— Яша, послушай меня сюда еще раз. Я не хочу, шоб сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Жанной. А я видела, как эта Жанна на тебя смотрит. И ты на неё лупишься. Олтэр какер.
— Ой Маша…..шо ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение минус 8! У меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю.
— Не морочь мне то, чего у меня нет, Яша. Когда в ресторане меня Лёва позвал танцевать, я видела, как ты любезничал с этой его шиксой.
— Я?? Мы обсуждали диабет!!! А ты?? «Пуси-Шмуси» с Лёвой. Я шо, не видел?
— У тебя же зрение минус 8? Шо ты там видел?
— Видел то, шо надо!!!
— Ой ладно. Всё. Хватит. Как ты мне осточертел за всю жизнь. С утра мне испортил всё море. Давай лучше позовём сегодня Елену Абрамовну?
— Ну конечно. Кто бы сомневался…она же с Гришей этим придет, а он – заумник, цитирует поэтов… тьфу! … И отпусти уже мою руку… ты мне переломала последние мои суставы.
— Тогда может сходим к Любе с Мариком? Она – страшная, а он – тупой.
— Хороший вариант. Всё пошли домой, меня пучит.

И всё-таки это любовь.

© Стас Вольский.

И всё-таки это любовь. Автор: Стас Вольский
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Еврейский доктор открыл частную клинику в Америке

размещено в: Так бывает | 0
Еврейский доктор открыл частную клинику в  Америке

Евpeйский доктор не мог найти paботу в американских больницах, поэтому решил oткрыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:
«Пoлучите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Амepиканский юрист peшил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

Еврейский доктор открыл частную клинику в  Америке
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •