Одесса… Маршрутка…

размещено в: Так бывает | 0
Одесса... Маршрутка...

ОДЕССА…МАРШРУТКА…
***
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
– На водку-то были? – спрашивает кондуктор.
– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

А дальшето – не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток:
– Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
– Тише скажешь- дальше едешь!
– "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
– "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там"

– Внимание! Машина на автопилоте!

– Говорите громче- водитель глухой!

– «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как ви оплатили проезд!».

– Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

– Остановки "здеся" и "тута" нет, есть только"тама"!

– Дверь закрывайте душевно, а не от души!

– Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

– Если хочешь жить заткнись!

Зарисовки подсмотренные в Одесских Mаршрутках:

Рассказывала мама, ездила она раньше на работу 196 маршруткой (до Привоза).
Так вот,раннее утро, все едут на работу, сонные, загруженные своими мыслями. Ну и среди пассажиров затесался мужичок, такой хорошо выпивший(видно – очень человеку тошно), напротив него сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в задумчивости, мужик смотрел,смотрел на это все (видать укачало окончательно)…и тут изрекает:"Дамочка, мыть надо, а не проветривать…!" …вся маршрутка упала просто…не знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки чуть ли не на ходу, вся пунцовая

Час пик. Маршрутка забита под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку – когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
– А может я его на работе забыла?!
Все покатились от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
***
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный . Все сели, места заняты. Водила завел машину
Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! .
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет.
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Маршрутка. Время пик. В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет, что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет. Пассажир медленно поворачивается к собаке и говорит ей:
– Тайсон, нас не пускают!!
После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на удивление, сразу находится.

При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал, кто едет до конечной остановки. Я заинтересовался причиной вопроса .Ответ меня поразил, водитель шепотом мне говорит : "Если вы будете мне говорить, где останавливаться и где какая улица я вас повезу бесплатно".

В маршрутке девушка подходит к водителю с вопросом:"Здесь можно?
(Имея ввиду можно ли выйти до перекрестка). На что водитель, с присущим ему чувством юмора, отвечает: "Сейчас везде можно, только надо предохраняться"

Инет

Одесса... Маршрутка...
0
Поделиться с друзьями:

Сказка жизни с одесским колоритом. Автор: Анастасия Бонд

размещено в: Так бывает | 0
Сказка жизни с одесским колоритом. Автор: Анастасия Бонд

Сказка жизни с одесским колоритом
-Але! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошел….и миня тудой тащит. Шо, шо?

Он припер с базара черную смороду три кила. Ну я просила три кила, он и припер. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь она не зелёная, она, таки черная.

Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиетка? Носики и хвостики…..три кило! Мама, вы шо…. всегда обрезали? Мама, а шо просто помыть не хватит?

— Сонечка, доця….слушай сюдой. Тут есть …..нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает…все шо хочет. А, если, ты сама будешь варить, то обрезать не надо.

Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе… счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када — то один раз повелся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои касрули.

Анастасия Бонд

Сказка жизни с одесским колоритом. Автор: Анастасия Бонд
0
Поделиться с друзьями:

Неожиданно… Свежо и весело

размещено в: Ох уж эти детки | 0
Неожиданно... Свежо и весело

Неожиданно… 

Когда туман рассеялся, князь удивленно заметил татаpо-монгольское иго.

Кобыла повернула лицо через плечо, посмотрела на ямщика в заду и заржала нечеловеческим голосом…

Описывая характеры песонажей, Гоголь подметил, что от Чичикова понесла даже птица-тройка

У нее были карие глаза с веснушками на макушке.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Что это? Оказалось, то подошла старая княгиня.

Наконец-то мы увидели берёзовую рощу! В ней росли одни только клёны.

На переменах мы катались по перилам с первого на второй, и даже на третий этаж. Учителя диву давались, но ругали нас.

С 1-го на 3-й? Ну, вот как это у них получалось?! 🙂 Конечно, современный мир, технологии, антигравитация и все такое… Но уж очень это забавно и странно одновременно! 🙂


Люди в парке посадили деревья, скамейки и урны. Все пышно зацвело!

Гитарист взял гитару и стал с ней тихнько играть.

После гражданской войны руководство страны решило обязательно восстанавливать разруху. И добилось своего!

В отсутствие Онегина Татьяна нередко заходила в его кабинет. Там постепенно из девушки она неуклонно превращалась в женщину. Это было ее секретом.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неведомым, неприемлемым для страны способом.

Австралийский кенгуру имеет большой карман прямо на животе. Зачем? Чтобы прятаться туда в случае опасности и другой напасти.

Онегин уселся около стула, чтобы написать письмо Татьяне.

Достоевский проявил мужество и сделал героиню своего романа матерью.

Дни летели наперегонки день за днем, снова и снова обгоняя друг друга. Но, как это ни странно, ничего не менялось. 🙂

Ежи, жабы и ласточки ежедневно помогают садовнику поедать насекомых.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое! Подняв его высоко, поэт сказал: "Я – гражданин Советского Союза"!

Декабристы были бесстрашно далеки от народа.


Басня о вороне и лисе учит нас хитрости. Думаю, притворись ворона глухой, лиса получила бы шиш с маком, а не сыр!

На выставке собак присутствовали лайки, терьеры, доги, таксы, судьи и другие необычные породы.


И тут у мамы около рта постепенно появилась веселая улыбка. Я не знала, что и подумать. 🙂

Серая шейка смотрела, как птицы улетели и скрылись с еёниных глаз.

Обломов пытается написать письмо домовому хозяину.

Мальчик вошел домой, зашел в комнату, опустил голову, и так и стоял – вниз головой.

В зимнем лесу не осталось певчих птиц, кроме, конечно же, вездесущих ворон. Какой хор они устроили!

Папа Карло взял полено и вырубил Буратино.

Произведение Чехова "Вишнёвый сад" показывает выдающиеся медицинские познания автора в области ботаники.

Сравнивая поэтов, можно сказать следующее. У Пушкина и его современников вообще не было того, что Владимир Маяковский заметил в штанах. Нельзя сказать, хорошо это, или плохо. Такова история.

На Раскольникова в дверную щелку, не мигая, смотрели маленькие сверкающие в темноте глаза, и еще более седые, чем глаза, волосы.

В обществе господина Фамусова частенько слышались не только французские слова, но и весьма изысканные нижегородские.

Прочитав много книг, я, когда не могу заснуть, часто думаю, насколько же много людей, спас врач Антон Павлович Чехов, когда решил стать великим писателем?

Чацкий понимал, что горе от ума, но стремился к нему, что современным психологом сразу указало бы на его неадекватность.

И тогда Раскольников вопрошает: "Тварь я ходячая, или что теперь?"

Буревестник, по словам Горького, самозабвенно предсказывал бурю, однако в то же время пингвин демонстративно держался от него на приличном расстоянии, как бы всем видом своим презрительно говоря: "Знаем мы ваши прогнозы погоды!"

Ниловна, как и полагалось в прошлом всем русским женщинам, жила с мужем вместе.

Обломов во время романа постоянно лежал возле кровати.

Некрасов был не первый, кто задал вопрос о том, кому на Руси жить хорошо. Но первый, кто создал интригу на века. До сих пор никто не может сказать, что он имел ввиду. А кто может, тот боится.

Кем же был Чацкий? Несомненно, последышем декабристов.


Раскольников решается в романе на то, чтобы осуществить оптимизацию численности вредного населения Земли, причем сделать это своими руками. По ходу сюжета он убивает одним выстрелом двух.

Инет

Неожиданно... Свежо и весело
0
Поделиться с друзьями:

Умный пёс. История из сети

размещено в: Так бывает | 0
Умный пёс. История из сети

Бывает….
Забрала у пьющей семьи ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался, мог пописать прямо в квартире).
Муж работает в уголовном розыске – возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал".
Вечер. Пёс залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать – уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!"

Пес срывается с места и бежит к дверям – встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес , подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу.

Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю – НИКОГО! Возвращаюсь к креслу – пес лежит в нем, свернувшись калачиком… Немая сцена….

Умный пёс. История из сети
0
Поделиться с друзьями:

В Одесском дворике. Зарисовки из жизни одесситов

размещено в: Так бывает | 0
В Одесском дворике. Зарисовки из жизни одесситов

В Одесском дворике
– Эх, хоть бы раз выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового,- подумала Сара Абрамовна, тянувшая провизию домой.

Вместительная сумка вмещала в себя всё вместительное и не очень. Две палки колбасы, два петуха, три курицы, и бутылочка хереса расположились в центре, а остальные харчи нарушив все понятия о приличии хаотично торчали, кто куда.

– Ёся, Ёся! Голубчик ви где? Вы чтё не видите, как ваша жена вспотела догоняя молодые годы, старыми ногами, таща харчи на спинном крупу!
– Ёся, ви не представляете я купила лошадь, и чуть её припёрла.

– Рыба моя, и таки, чтё ви такое говорите, какая лошадь? Это же обычные кури!

– Ёся, не делайте невры, ви только посмотрите на цены, таки кури, а стоят как лошадь!

– Ужас! Всё подорожало в разы, риба тощая, как я до замужества.
Ёся, ви посмотрите, чтё случилось со мной-встретив вас, я стала похожа на танкер я тяну вас, продукты и невры.

Не рынок, а таки сплошное недорозумение: все, как зговорились и поменяли хворму, помидоры зелёные, не зрелые, а стоят как хфиники из-за мора. Огурцы желтые, брюхатые, как тыквы, чтё наша коза не станет нюхать их на изморе.

– Я ему и таки вежливо говру:
– Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
– Желтые, скрюченные – тьфу!
– А он мне возражать надумал, мол
мамаша, ви лучше на себя посмотрите!

Плюнуть бы им таки в морду за таки привоз, но и даже слюни со мной согласны.

– Ёся, Ёся, голубчик, где тебя херес носит,
сходи-ка на ряды и полюбопытствуйте: Чем они кормят своих тощих курей?

– А зачем это вам нужно?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть!

– Вот и Борусик! А ты, Борусик, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Сара, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?! Всё, всё, ты знаешь, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

– Борусик, иди покушай – я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!

И тут же кричит сыну из окна:
— Моня! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься! Моня, слушай маму и привыкай соображать! Ты уже большой мальчик! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше! И оставь ты в покое Изю, иди уже до Розы…

А в это время во дворе опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок! Вот вы, Лева, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!». Вот так же и с женщинами…

А у Сары с Борусиком назревает скандал:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Милый, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают! И, Борусик, сейчас же перестань так ругаться!
— Сарочка, рибка моя, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!

А мудрый Соломон Маркович вздохнул и подумал:
"Как говорила моя тётушка Циля, «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Таки, слушаться надо опытного Соломона…
(с)

В Одесском дворике. Зарисовки из жизни одесситов
0
Поделиться с друзьями:

Пожилой Казанова. История из жизни

размещено в: Жизнь семейная | 0
Пожилой Казанова. История из жизни

Скромный дедушка, сосед по очереди к зубному, подсел ко мне поближе и, теребя в руках телефон, стеснительно поинтересовался:
— Судя по вашему возрасту, вы разбираетесь в телефонах.. Видите ли, я тут переписывался с одной приличной дамой и мне эту переписку надобно удалить. Поможете?
— Отчего же не помочь Давайте ваш телефон, вашу даму, вашу переписку!
Дед протянул телефон, указал какой диалог убрать. Я удалила, а он спрашивает:
— А фотографии её тоже удалились?
— Ну если вы их не сохранили, то да.
— Ох, расстройство то какое! Красивая же.. Хотя, оно и к лучшему. А то меня бабка моя заругает.
Несколько минут он с грустью всматривался в экран, затем снова протянул мне телефон:
— Тогда и этот диалог с Настасьей Сергеевной удаляйте!
— Тоже с фотографиями? – любопытствую.
— Да! Хоть и она тоже огонь!
Нет, вы понимаете! Судя по фото, Настасье Сергеевне 98 с хвостиком, а она — огонь!
— Ну как, больше никого не надо из чата удалить Жена теперь пустит домой? — смеюсь уже в голос.
Дед ухмыльнулся и говорит:
— Надо бы ещё, конечно, историю браузера почистить, но этому меня сосед научил…
Шах и мат, товарищи! Это самый пожилой Казанова на моем жизненном пути. А бабка его телефон проверяет, кстати, и угрожает, что отберёт лекарство от давления, если какую-нибудь Настасью Сергеевну в переписке обнаружит. Бабка тоже огонь, полагаю.

©mihhalapjelena

Пожилой Казанова. История из жизни
0
Поделиться с друзьями:

Бережёного Бог бережёт. Еврейские анекдоты

размещено в: Так бывает | 0
Бережёного Бог бережёт. Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты.

— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться … Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…

— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать…. Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шо бы я на ней женился!

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего,
он тот ещё жук!

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов…

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.

— Яша, шо вы делаете?!
— Вешаюсь.
— А почему верёвка на животе?!
— Пробовал на шею — задыхаюсь.

Бережёного Бог бережёт. Еврейские анекдоты
0
Поделиться с друзьями:

Задоринки от Задорнова. Автор: Михаил Задорнов

размещено в: Так бывает | 0
Задоринки от Задорнова. Автор: Михаил Задорнов

ЗАДОРИНКИ ОТ ЗАДОРНОВА
– Русские варваpы вpывались в кишлaки, аyлы, cтойбищa, оcтaвляя после себя гоpoда, библиoтеки, yниверситeты и теaтpы.

– Люди, которые не знают прошлого, плюют в будущее.

– Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять.

– Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает!!!!

– Чтобы жить в цивилизованной стране, выполняй всего десять законов — просто не воруй, не мусори, не матерись, соблюдай законы и правила, не давай и не бери взяток, не пей алкоголь и не кури, не изменяй любимому человеку, цени культуру, знай историю отчизны и уважай стариков. Сам заметишь, как легко и удобно станет жить.

– Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. А вообще одного дня – 23 февраля — настоящим мужикам мало. Для них праздниками надо сделать все пятницы.

– Толерантность — это лицемерие. Все эти иностранные слова, которые так любят власти, призваны, чтобы затуманивать мозг. Это вирусы, попавшие в нашу систему развития. Про творческого человека сейчас принято говорить «креативный». Творец нас создал, а не креативщик. Творец, мастер — это от души, а креатив — за деньги. Нас не могли скреативить каждой твари по паре.

– Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

– Самое вредное — это жизнь. От нее все умирают.

– Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.

– Я учился в двух школах, двух студенческих группах. Все мои сверстники, у кого были способности, пошли работать согласно своим способностям. Кто стал врачом, кто летчиком, кто инженером, ученым, кто-то художником… Все, у кого не было способностей, стали чиновниками.

– Если тебя оскорбляют, никогда не отвечай им в ответ, ведь если на тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ!

– Есть люди, у которых жизнь для денег, а есть, у которых деньги для жизни.

– Очень дорогой ресторан. Там люди отмечают день рождения. Едят и едят. Фуагра уже из всех ушей и носа лезет. Думаю, люди деньги жрут.

– Они не курят, не пьют, не ругаются матом — они животные!

– Я иногда спрашиваю редакторов и продюсеров на телевидении: «Скажите, вы сами смотрите то, что вы снимаете?». Они говорят: «Да вы что! ». Моё желание, моя мечта, чтобы люди когда-нибудь все выключили телевизор!

– Если человек очень хочет жить, медицина бессильна. А если он хочет хорошо жить, бессильно даже законодательство.

– Как относятся к морозам разные народы в разных странах.

+10(градусов)

— Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2
— У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.

0(градусов)
— Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

-5
— В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.

-25
— В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.

-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.

-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.

-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам».

— Провели чемпионат мира по пьянству. Первое место заняли…
— Русские? — Нет, финны.
Второе место заняли… — Русские? — Нет, французы.
Третье место заняли… — Русские? — Американцы.
— А русские?
— А русские в жюри сидели.

– Плохое образование — гарантия демократии.

– Мало кто знает, что первое сентября больше всего не любят астры и георгины.

– Только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их еще не украли.

– Только наш человек может, стоя на берегу реки, от восхищения материться на солнечную дорожку.

– Думаю, количество глупостей в мире в целом есть величина неизменная. Ее не становится больше, просто она прихорашивается и становится заметнее.

– Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить.

– «Это невозможно», — сказала Причина, «Это безрассудно», — ответил Рассудок, «Это бесполезно», — отрезала Гордость, «Попробую», — шепнула Мечта.

– Я часто больше верю легендам и мифам, чем официальной истории.

– Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.

– Старость — это, когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы еще сделать попутно?!

– Во всех странах газоны выращиваются для людей: устал — отдохни, полежи. У нас вырастили газон — обязательно на нем написали: «По газонам не ходить!»

– Что за глупость спорить, как лучше жить: при капитализме или при социализме, — если при социализме еще никто не жил.

– Петр I прорубил окно в Европу, хотя нужно было прорубить форточку, подглядывать и выбрасывать мусор.

– Табличка на овощном ларьке: «Ларек работает до наступления тьмы».

– Объявление в газете: «Требуется кочегар для работы кочегаром в кочегарке».

– Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил?

– Главное для больного — своевременный уход врача.

– В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.

– В Средние века гарантом доверия к женщине служил ключ от пояса верности. В наше время – пароль от странички в социальной сети.

– Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.

– Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.

– Еда на западе делается не для людей, а для прибыли!

– Деньги у банкира может отнять только хирург под наркозом.

– Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.

– Увеличится рост населения России. В среднем на два сантиметра.

– И только в России пешеход, перебегающий дорогу на красный свет, может быть сбит… встречным перебегающим!

– Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад…

– Правда всегда парадоксальна. Порой скажешь правду, говорят, ну, ты — враль, а соврёшь, и все удивляются, надо ж, как в жизни бывает!

– Возраст человека делится на три стадии: детство, юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда ещё четвёртый этап — совсем грустный — «Вы прекрасно держитесь!».

– Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

– Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан».

– Есть ученые люди, а есть – мудрые. Ученые – это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают.

– Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь — высокомерием, воспитанность — лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт — попса, актер — пародист, имитатор… А самовыражение без любви — банальное хвастовство.

– Только наш человек, не имея даже начального образования, всё равно может угадать, что коня Дон Кихота звали Росинант, при том что сам никогда не читал «Дон Кихота» и уверен, что эту книжку написал сам Дон Кихот.

– Говорят, скоро в США появится отредактированная версия Библии. Начинаться она будет так: «Вначале было слово. И слово это – толерантность… И сказал Бог: «Да будет радуга!» – и была радуга!..» Первыми людьми в мире будут Адам и… Адам. Причём один белый, другой темнокожий, так как Бог «создал человека по своему образу и подобию». А вот змей вместо яблока будет предлагать гамбургер: яблоко нельзя – это скрытая реклама Apple. Первая глава закончится тем, что Бог прогонит Адама и Адама из рая, а они подадут на него в Страшный суд за ущемление прав нудистов.

– На днях Хиллари Клинтон заявила, что «ни одна страна в мире не имеет таких надёжных союзников, какие есть у США». Неужели она имела в виду пришельцев?!

– Во дворе подрались двое подростков. Побеждённый кричит вслед победителю: – Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?!

– Если современный ребёнок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесётся вся его жизнь.

– Любишь есть пирожки, ватрушки, булочки, тортики, пирожные и конфеты – люби в спортзале тягать блины.

– Всё-таки бумажные книги лучше электронных. В электронной книге никогда не найдёшь денежную заначку!

– Знаете, почему американцы больше не летают на Луну? Они убедились, что там нет нефти.

– Циник во всём видит ценник.

– Запах из детства – самая мощная в мире машина времени.

– Я не раз со сцены говорил, что только в России понятия Родины и государства разносмысловые. Это главная причина, почему враги не могут нас одолеть.
Дело в том, что они каждый раз нападают на наше государство, а в лоб получают от нашей Родины.


МИХАИЛ ЗАДОРНОВ

Задоринки от Задорнова. Автор: Михаил Задорнов
0
Поделиться с друзьями:

"Подь сюда, дорогуша!" или Милая соседская история (юмор)

размещено в: Ах эти женщины | 0
"Подь сюда, дорогуша!" или Милая соседская история (юмор)

 

"Подь сюда, дорогуша!" или Милая соседская история (юмор)


В воскресенье Анна Борисовна Дергунова вышла во двор и села на лавочку. Была она в приподнятом настроении и лучилась флюидами добра и ласки.

К соседнему подъезду подошла её знакомая Римма Васильевна Чизмякина, которая тащила сумку со свиной головой. Жмурясь на солнышке, Анна Борисовна приветственно крикнула:

– Васильевна! Подь-ка сюды, моя дорогая, чего скажу!

Но Чизмякина опустилась на свою лавочку и стала обмахиваться платочком, изо всех сил показывая, как ей тяжело:

– Не могу, Борисовна. Устала я, ног не чую. Столько с утра намотала…

На светлое чело Анны Борисовны набежала лёгкая тень. Женщина прямая, решительная, обильная телесно и духовно, она не привыкла к тому, что её просьбы игнорируют, будь Чизмякина ей даже десять раз подруга.

– Небось не рассыплешься, Васильевна, если два шага сделаешь! – укорила Дергунова. – Где устать успела? Сваи, что ли, заколачивала? Подь сюды на минутку, говорю!

Однако Римма Васильевна не спешила отрывать зад от удобной лавочки. Напротив, она сделала ещё более утомлённое лицо и стала обмахиваться платком интенсивнее.

– Что тебе неймётся, Борисовна? – спросила она недовольно. – Я тебя и тута слышу! Сказано тебе – устала я! Ты, небось, только до толчка с утра сходила, а я уж и в аптеке была, и в гастрономе, и рынок весь шуром облетела!

На лицо Анны Борисовны набежала вторая тень, в воздухе отчётливо сгустилось напряжение.

– «Гастроном, аптека»! – передразнила Дергунова нерадивую соседку. – Гляди-ка, переробила она с утреца! А медаль Героя труда на левую сиську не надо? Просят тебя подойти как человека – так не выделывайся, выдра пупырчатая!

 

Римма Васильевна не осталась в долгу и тоже начала заводиться.

– Борисовна, ты мне это брось! – заявила она сердито. – Царица пошехонская сыскалась! Командовать дома будешь, зятем своим, который есть алкаш и бездельник, а я из-за твоих хотелок ноги бить не нанималась! Говори чего надо, а футырялками своими не футыряй!

Что такое футырялки и как ими можно футырять, Чизмякина не уточнила, но её тон носил явно оскорбительный характер, а упоминание о зяте разозлило Анну Борисовну уже не на шутку.

Зять её действительно был далёк от идеала, но какое до этого может быть дело задаваке Чизмякиной?

– Говори да не заговаривайся, Римма Васильевна! – громыхнула Дергунова, повышая голос на полторы октавы. – Мой зять до тебя не касается, а у самой и такого-то нет! И правильно – кто на вашу породу корявую позарится?

Здесь между лавочками развернулась уже настоящая перепалка. Римма Чизмякина заявила, что свиная голова в её сумке интеллектуальнее всего дергуновского семейного клана.


Анна Борисовна в ответ заявила, что чизмякинский клан и в подмётки не годится благородному дергуновскому корню.

Римма Васильевна обвинила Анну Борисовну в бесхозяйственности и хронической лени. Расселась тут, указывает, а сама пять лет назад даже на общедворовый субботник не вышла. И в подъезде у Дергуновых антисанитария, грязью всё заросло, и пора бы уже вызывать на дом ветеринарную станцию по борьбе с крысами и тараканами. Также Римма Васильевна прозрачно намекнула, что главная крыса сидит в данный момент перед ней – в лице Анны.

Задетая за живое, Анна Борисовна подобралась и нанесла контрудар. Она громко сообщила зазнайке Римме Васильевне, что вся грязь и вонь идут как раз от подъезда чизмякинского, что они портят имидж их прекрасного культурного дома на весь микрорайон. Анна Борисовна добавила, что двадцать лет страдает от такого неприятного соседства и искренне жалеет, что не купила квартиру на другой улице, когда была такая возможность.


Римма Васильевна взъярилась и заорала, что единственная квартира, которая подошла бы по статусу белоручке Дергуновой – это контейнер на привокзальной помойке!

Анна Борисовна ехидно ответила, что в помойках Римма Васильевна наверняка разбирается гораздо лучше, нежели в других жизненных вопросах, поскольку судя по гардеробу Чизмякиной, она одевается прямиком со свалки и напрочь обделена чувством моды, вкуса и стиля.

Римма Васильевна вышла из себя. Позабыв о том, что ужасно устала, она перешла от слов к действиям. Две женщины сцепились около подъезда Дергуновых. При этом Римма Васильевна колошматила Анну Борисовну сумкой со свиной головой, а Анна Борисовна фехтовала скребком для обуви и грозила напрочь вырвать Чизмякиной косы, язык и душу.

 

Устроив потеху всем жильцам и выбившись из сил, потрёпанные женщины упали на лавки друг против друга и злобно замолкли, зализывая раны.

Через некоторое время Римма Васильевна припудрила синяк и угрюмо спросила:

– Ты вообще зачем звала-то меня, шмыра каспийская? Или забыла уже?

– Дак это… – сказала Анна Борисовна. – Не поверишь, Римка, прощения попросить хотела! Прощёное воскресенье ведь сегодня.

– Ёс-тудэй-сюдэй тебя! – сказала Римма Васильевна. – А сразу не судьба сказать? Ладно, соседка. Бог простит и ты меня прости.

– Ну вот! – вздохнула с облегчением Анна Борисовна и подняла с лавки своё обильное тело. – Бывай здорова, Васильевна. Теперь пойду домой, у мужа ещё просить буду. Если что – вызывай нам «скорую»!

Она взяла наперевес скребок для обуви и скрылась в подъезде.

Инет

"Подь сюда, дорогуша!" или Милая соседская история (юмор)
0
Поделиться с друзьями:

Время прощаться. Рассказы Августы

размещено в: Жизнь семейная | 0
Время прощаться. Рассказы Августы

Андрей ходил из угла в угол.
«Жалко расставаться, – думал он, – люблю я её, но так продолжаться не может».

Ему вспомнилось, как когда-то Зиночка впервые осталась у него на ночь, опоздав на метро.
Андрей был счастлив, что в его холостяцкой берлоге не было полноценной кровати. Кушетка, на которой он спал, была явно тесновата для двоих. А это давало изумительную возможность покрепче прижать к себе гостью и ощутить каждый изгиб её тела.

Вот уже тридцать лет, как Зиночка его жена. Правда, теперь она скорее не Зиночка, а целая Зинаида Егоровна! Грузная женщина с вечно недовольным лицом, как грозовая туча, выплывала из кухни в комнату и обратно.
Когда они ложились спать, старая кушетка жалобно скрипела, намекая, что она уже не способна выдерживать их семейное счастье, разросшееся до таких масштабов. Ко всему прочему, перед сном Зина накручивала волосы на бигуди и делала огуречную маску.
Андрей любил огурцы, но предпочитал видеть их на тарелке, а не за шиворотом своей пижамы, куда они загадочным образом перемещались с лица спящей супруги. Что уж говорить про бигуди, которые из-за тесноты так и норовили уткнуться ему в глаз! А по утрам Зина ворчала, что он мешает ей высыпаться, и нарочно пересаливала яичницу.

Раздался звонок в дверь.
«Время прощаться», – подумал Андрей.
Он бросил полный ностальгии взгляд на кушетку, подал знак вошедшим грузчикам, и они в четыре руки вынесли её из квартиры.

А вечером супруги уже лежали на новом просторном ложе. Андрей вольготно раскинул руки, с нежностью посмотрел на Зину, спящую где-то далеко-далеко на другом конце кровати, и с блаженной улыбкой закрыл глаза.

«Что же это выходит, – засыпая, подумал он, – можно было и с первой женой, Любкой, не разводиться, а просто кровать пошире купить… Вот ты какая, семейная идиллия!»

Рассказы Августы
Художник: Ирина Бабиченко

Время прощаться. Рассказы Августы
0
Поделиться с друзьями: