Кара за грехи. История из сети

размещено в: Ах эти женщины | 0
Кара за грехи. История из сети

Зимой сдуру поспорили мы с Наташкой, что я в крещенскую прорубь нырну. Хлестанулись с ней на хорошие духи.

Не от большого ума, конечно, поспорили! Никогда я раньше в прорубь не прыгала. Из всех видов моржевания предпочитаю только один: это когда пять кубиков льда на стакан водки и под одеяло.

Я тепло люблю. Не понимаю, как это люди в Турцию в августе ездят и в море купаются? Бабушка моя говорила, что после Ильина дня вообще купаться нельзя. Или у турок календарь другой?

Накануне 19 января весь день готовилась к подвигу. Пробовала тренироваться в ванной, но при воде ниже двадцати пяти градусов мой организм сам лезет из ванны на потолок. Чтобы настроиться, соблюдала пост. Утром – каша, днём – кисель. Вечером не утерпела и курицу пожарила на постном масле. На всякий случай ела курицу с очень постным лицом и даже морщилась пусть наверху думают, что я печёную редьку ем.

Настало Крещение. Приехали с Наташкой на прорубь. Вышли из палатки: я в купальнике, вся в пупырышках как гусь, а она с полотенцем, халатом и телефоном. На улице ветрища! Холодища! А народу-то сколько!… У нас летом столько на реке не бывает.

– Может, передумаешь? говорит Натаха. Айда обратно в тепло? Я уже и духи себе выбрала.

– Фиг тебе, шмара паралимпийская, – говорю. То есть это русские бабы не сдаются, прости господи. Я ещё и присяду там с головой, тогда с тебя сразу два флакона причитается!

Дождалась я очереди и спустилась в эту ужасную ледяную прорубь, девки! Как в омут головой то есть ногами. Бахнулась туда с лесенки глаза на лоб, желудок под горло, река сразу поднялась, волна на берег пошла, всех по щиколотку затопило. Перекрестилась и присела!

Никакого просветления не испытала и ангелов не увидела. Наверное, они поняли, что я не их клиент. Бросило меня сначала в жар, потом в холод. Высунулась из воды, фыркаю, ничего не соображаю но чувствую, что случилось непоправимое.

Девки, зря я так резко присела. Резинка у плавок под водой лопнула, понимаете? Не знаю, чего ей мало стало. Может, я разбухла в воде, как доширак? Хотя такое чувство, что от холода я наоборот на пять размеров меньше стала. Наверное, даже в свою жёлтую юбку влезу, про которую забыла давно.

И вот стою я как дура в проруби и чувствую, что плавки куда-то съехали, и на берег мне теперь нельзя.

– Наташка-а-а! зову. Где ты, пропасть? Бегом сюда, полотенце давай!

Как назло, Наташку куда-то затёрли, вокруг ни одной знакомой рожи. Народ у проруби толпится, своей очереди ждут.

Чувствую, трусы на дно упали. Полный финиш! Что делать? Набрала воздуху, снова присела. Шарю по дну руками, а плавки найти не могу. Течением снесло, что ли?Трусов нет, руки сводит, воздух кончается Делать нечего, вынырнула на поверхность. Дежурный спасатель сверху меня подгоняет:

– Девушка, вы окунулись? Чего ещё ждёте? Покиньте купель и не тормозите процесс.

А я говорю:

– Можно, я тут ещё посижу? Мне у вас понравилось и вообще давно хотела пообщаться со святыми силами.

– Вот отмороженная! – говорит спасатель. – Религиозная фанатичка какая-то.

– Эй, ну сколько там ещё? – орут сзади. Долго будешь лунку занимать, одержимая бесами?

– Если не поймаю, то примерно до темноты, – говорю я и снова ныряю. Не поймала!

– Кого там эта идиотка в купели ловит? говорят мужики. Она на рыбалку пришла?

– Сдурела до темноты в воде сидеть! спасатель мне орёт. Времени всего двенадцать дня. Вылезай бегом, замёрзнешь!

– Не могу! говорю я. У меня проблема с одеждой.

И снова ныряю, по накатанной. На берегу мне даже кто-то захлопал. Оказывается, плавки там за что-то зацепились, надо распутывать. Почти разобралась, вылезла воздуху глотнуть. Прорубь мне уже как родная стала. Скоро чешуёй обрасту.

– Какая у вас проблема с одеждой? – говорит спасатель. На вас и одежды-то нет.

– В том-то и дело! кричу. Её даже больше, чем нет! Ната-а-ашка! Где тебя носит, выхухоль бескрайняя?

Нырнула я в воду снова, цап за дно – а плавки исчезли! И тут же лифчик на спине бац и лопнул. Ну одно к одному, хоть реви! Кажется, что в воде надо мной кто-то ржёт. Водолазы, наверно. Попускала пузыри, высунулась обратно. Опять смотрю по сторонам, Наташку ищу: где она? Она, тварь, по телефону треплется и не слышит. Щупаю ногами дно – вроде нашла трусы! Но как схватить, если я руками лифчик держу? Блин, хоть умри, ещё раз надо садиться.

– Вылезайте! кричит кто-то. – По правилам в купели три раза надо присесть, а не сорок два.

– Я люблю ломать стереотипы, – говорю я из проруби. Как бы мне и этот план перевыполнить не пришлось! и ныряю ещё раз.

– Вы там себе ничего женского не застудите? беспокоится спасатель.

Я от досады даже холода не чувствую. Ну не скажу же я мужикам, что у меня весь купальник медным тазом накрылся!

– Лучше застужу, но ничего не покажу, – гордо говорю я и ныряю в седьмой раз.

Поймала трусы! Вынырнула радостная. Теперь как-то надеть их надо. Какой-то мужик мне сзади орёт:

– Мадам, вы там жить собрались, что ли? Не задерживайте очередь! Нам тоже надо окунуться, смыть, так сказать грехи

– Уйди, дурак, – говорю из проруби. Если я вылезу прямо сейчас это и будет смертный грех. Он называется не напугай ближнего своего.

– Вы что-то путаете, – говорит спасатель. – Нет такого греха.

– Не беспокойтесь, – говорю. После моего выхода появится. Сделайте доброе дело – Наташку позовите кто-нибудь!

– Слушайте, девушка, – говорит спасатель. Можете плюхаться тут хоть до лета, но не в моё дежурство! Я вас сейчас багром вытащу!

– Только попробуй, дурак! говорю я. Вместе со мной тут плавать будешь, с моими трусами на шее.

– Маньячка какая-то, – говорят из очереди. Ребята, здесь где-нибудь есть другая прорубь, без психов?

– Есть, – говорит спасатель. В соседнем городе.

И тут Наташка наконец-то подбежала! Я у неё полотенце с халатом выхватила, замоталась прямо в воде и выхожу как синяя богиня, в одной руке лиф, в другой плавки.

– Шизота-а-а! говорит спасатель. Её тут полгорода ждёт, а она бельишко под шумок стирала!

До кучи подбегает мне журналюга с камерой и орёт:

– Девушка, вы поставили новый рекорд пребывания в ледяной купели! Это получилось благодаря сильной воле?

– Нет, – говорю. Это благодаря слабой резинке.

Дала журналюге мёрзлыми трусами по башке, а заодно и Наташке. Зато духи я у неё выиграла! Жаль, купальник подвёл. Наверное, это кара за грехи? Зря я стрескала накануне целую курицу.

Надо было половинку пожарить…)))

Из сети

Кара за грехи. История из сети
0
Поделиться с друзьями:

Нeизлeчимaя болeзнь… История из сети

размещено в: Ох уж эти детки | 0
Нeизлeчимaя болeзнь... История из сети

Рaботaю в школe зaвyчeм. Сeгодня вcпомнилcя cлyчaй, пpоизошeдший нecколько лeт нaзaд.

Кaк это обычно бывaeт, c нacтyплeниeм yчeбного годa нacтyпaeт поpa дeлaть дeтям мaнтy. Пpишли тeтeньки в бeлыx xaлaтax из мecтной aмбyлaтоpии. Иx поcaдили в кaбинeтe зaвyчa, выдaли cпиcок вcex yчaщиxcя и cтaли зaводить дeтeй по клaccaм, нaчинaя c caмыx млaдшиx.

Тaк кaк школa мaлeнькaя, ceльcкaя, дeло идeт cпоpо. Bот yжe и чeтвeртый клacc пожaловaл. Мaлeнькоe отcтyплeниe: aдминиcтpaция школы и yчитeля вceгдa должны знaть, кaкиe y кaкого peбeнкa ecть оcобeнноcти по здоpовью. Bдpyг комy-то нeльзя физичecкиe нaгpyзки или eщe чeго (нaпpимep, aллepгия нa цвeты). Учитывaя, что школa мaлeнькaя, мы вcё пpо вcex знaeм, cпокойно зaводим дeтeй дeлaть мaнтy и миpно бeceдyeм в коpидоpe. Конeчно, ecть много тaкиx, кто боитcя yколов, помогaeм им, поддepживaeм, зовeм cтapшиx бpaтьeв-cecтep и т. д.

Bдpyг к нaм подxодит мaльчишкa c 4 клacca вecь в cлeзax. Говоpит клaccной:

– Мнe нeльзя дeлaть мaнтy. У мeня нeизлeчимaя болeзнь…

У мeня, клaccного pyководитeля и диpeктоpa (котоpaя cлyчaйно шлa мимо) дpyжно выкaтывaютcя глaзa. Кaк? Кaкaя болeзнь? Что c peбeнком? Bдpyг eмy плоxо cтaнeт, a мы нe в кypce? Почeмy pодитeли ничeго нe cкaзaли?

Совлaдaв c эмоциями, клaccный pyководитeль cпpaшивaт:

– Кaкaя болeзнь?

Мaльчик, вcxлипнyв:

– Плоcкоcтопиe…

Bыдоxнyли. Позвaли cтapшyю cecтpy, чтобы зaшлa c ним. Мaнтy cдeлaли)
Из инета

Нeизлeчимaя болeзнь... История из сети
0
Поделиться с друзьями:

Дети говорят: кто такая "настоящая женщина"

размещено в: Ох уж эти детки | 0
Дети говорят: кто такая "настоящая женщина"

Дети говорят: кто такая "НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА"?

«Настоящая женщина — веселая. Она всегда может и на великах поездить, и в озере брызгаться, и подушечный бой играть. А не только с девчонками в куклы»
Артем, 6 лет

*
«С ней все дружат! Даже из другого класса. Даже, когда она сделает что-то неправильно, все только скажут: „ничего, в следующий раз получится»
Яна, 7 лет

*
«Настоящая женщина всегда перед сном чистит зубы. И утром тоже. Даже когда она не хочет»
Олег, 5 лет

*
«Настоящая женщина — это та, которая дышит»
Славик, 3,5 года

*
«Это женщина, которая много всего знает. Как пирог испечь, какое пальто будет правильного размера, почему горло болит и даже, кто станет новым президентом страны!»
Юлиана, 6 лет

*
«Я не знаю, но мне кажется, что это женщина, которая занимается добрыми делами. Котеночка может бездомного покормить или даже спасти кого-то от смерти»
Лола, 5 лет

*
«Она никогда не ссорится. Например, пришел муж поздно с работы, а она котлеты приготовила. И он как обрадуется! Или не может муж поехать с ней на море, и она едет с подружками. Или в магазине платье стоит сильно дорого, поэтому она купила мороженое!»
Света, 5,5 лет

*
«Настоящая женщина обязательно поцелует тебя, когда тебе грустно. И тогда уже не так грустно»
Кирилл, 5 лет

*
«Настоящая женщина быстро все находит в магазине»
Дима, 6,5 лет

*
«Это такая женщина, которая умеет так загадывать желания, чтобы они исполнялись! Сказала мужу, что ей нравится, и он подарил ей»
Алиса, 4 года

*
«Это женщина, которая все время говорит "здравствуйте!", "спасибо", "очень приятно", "вы так добры!"»
Лиза, 8 лет

*
«Она когда плачет, то немножко улыбается»
Рита, 6 лет

*
«Настоящая женщина ищет клад вместе с друзьями. Она любит приключения. И всегда выигрывает»
Рома, 4 года

*
«Хм… не знаю. Все женщины немного странные. Наверное, настоящая женщина — понятная»
Слава, 12 лет

Дети говорят: кто такая "настоящая женщина"
0
Поделиться с друзьями:

Бабушкино воспитание. История из сети

размещено в: Ох уж эти детки | 0
Бабушкино воспитание. История из сети

Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.

Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.

Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова не болела.

Жена в тот день как раз собралась пройтись по магазинам, оставив меня сидеть с девочками до вечера.
— Сперва пусть поиграют, — подробно инструктировала она меня, —- потом своди их во двор погулять на часик, а после покорми. Устанут – пусть поспят.

Я, признаться, загрустил. Провести весь день, смотря сразу за двумя детьми, означало для меня просто египетскую работу, но деваться было некуда.

Наша Даша, игравшая с подаренным ей накануне "бэбиборном", гостье тоже не очень-то и обрадовалась. Умудрённая горьким опытом детсадовских разборок из-за игрушек, она с подозрением посматривала в её сторону, держась настороже. То, что незнакомка начнёт сразу претендовать на её новое сокровище не вызывало у неё никаких сомнений.

Настя же действовала совершенно по-другому. Спокойно присев и молча понаблюдав за дочкой минут десять, она неслышно подошла к ней сзади:
— Голубушка ты моя, — мягко проворковала она, ласково приобняв её за плечи, — позволь и я поиграю… а тебе, вот, пирожок, — развернула она принесённый с собой пакет.

Дочка, приготовившаяся защищать свою собственность до последней капли крови, от неожиданности опешила и безропотно разрешила гостье забрать "бэбиборна" к себе на руки.

Более того, сроду не евшая никакой домашней выпечки, она послушно сжевала пирожок с капустой, глядя, как её бэбику стригут ногти и укладывают спать.
"Бэбиборн" перед сном капризничал и даже плакал, на что Настя резонно заметила:
— Побольше поплачет, поменьше поссыт.

Как только кукла, по их общему мнению, заснула, я поставил им диск с телепузиками, что особенно понравились нашей гостье.
— Чисто ангелочки, — всплёскивала она от умиления руками, не забывая при этом кормить дочку очередным пирожком:
— Кушай, кушай, совсем ты у меня бледная как спирохета…

Потом, когда кончились и пирожки, и мультики, мы стали собираться на прогулку. Причём собирать детей и не пришлось, Настя прекрасно с этим справилась без меня.

Нарядив себя и Дашу, она сказала "с Богом" и мы отправились во двор. Там она также без труда взяла под контроль всю детскую площадку, не оставив мне и другим родителям ни единого шанса самим присматривать за детьми.
— Мальчик, ма-а-альчик, чего ты носишься, как лыска? — то и дело доносилось из песочницы. — Что сказал? Сейчас песком накормлю! Не кричите, девочки – милиция приедет! А, ну-ка, слезь с дерева, махновец!

Девочки ожидаемо собрались возле нового «бэбиборна», но Настя решительно разогнала всех дочкиных дворовых приятельниц.
— Видали таких, — категорично заявила она ей, — подружки-подлюшки… им только дай чего… У бабушки тоже такие есть, до сих пор банки с-под варенья не возвращают…

За обедом убедив дочку, что, если она не доест, каша будет за ней бегать, она каким-то волшебным образом заставила её умять две полных тарелки нелюбимой манки. Чему я, привыкший уговаривать съесть хоть ложечку, был также немало удивлён.

В общем, вернувшись к вечеру, супруга застала у нас полную гармонию. Я, нисколько не устав от детей, занимался какими-то своими делами, а девочки дружно штопали старые колготки на взятой у меня лампочке.

Когда жена повела Настю домой, дочка даже позволила ей взять ночевать "бэбиборна" к себе, и та уходила довольная:
— Спасибо, добрые вы люди, мы с бабой сонник ему почитаем, посумерничаем, — она обулась, оглянулась на нас у двери и с чувством повторила:
— Какие добрые люди!
@ Меньше

Бабушкино воспитание. История из сети
0
Поделиться с друзьями:

Папа, откуда я взялся? Автор: А. Анисимов

размещено в: Ох уж эти детки | 0
Папа, откуда я взялся? Автор: А. Анисимов

— Папа, откуда я взялся? — спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.

— Из мамы, — автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.

— А мама откуда взялась?

— Из Воронежа, — облегчённо выдохнул папа.

— А Воронеж откуда взялся?

— Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.

Колю этот факт очень заинтересовал.

— А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?

Мама засмеялась, а папа возмутился.

— Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?

— Ага… – Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?

— А мне дети с веснушками нравятся, — выкрутился папа. — Весело же.

— Не очень… — насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.

— У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, — улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.

— Да что ты?! – опять возмутился папа. — Могла бы и поправить мой рисуночек!

— Да, — согласился Коля. — Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?

— Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, — призналась мама.

Коля тяжело вздохнул.

— Да ты не переживай, — отец взъерошил сыну волосы. — У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.

— Да я не про это…

Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:

– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой…

(с) А. Анисимов

Папа, откуда я взялся? Автор: А. Анисимов
0
Поделиться с друзьями:

Знакомство. Автор: Юлия К

размещено в: Ах эти женщины | 0
Знакомство. Автор: Юлия К

Знакомство.
Грета шла не спеша. Тяжелый пакет с продуктами обострял давнюю боль в плече – придётся снова делать спиртовые примочки или компрессы с варёной капустой.

Поздняя осень рано погасила день, и вечер неожиданно обрушился на уставшее от хронической тоски тело. Сапоги поскрипывали уныло, каблук левого часто кренился набок.

Грета шепотом угрожала обуви помойкой, в очередной раз подворачивая непослушную ногу. Сдерживаемые слезы плотным комком застряли в горле.

Подумала было даже, что неплохо бы нарыдаться вечерком под очередную серию «Всеми обиженной Агриппины», но тоскливые раздумья в миг поменяли направление при мысли о купленной курице.

Выпотрошенная голубоватая тушка требовала принятия срочного решения – запечь или поджарить?
– Женщина ! Женщина!
Громкий мужской голос залил тревогой тихую улицу и спровоцировал гулящий каблук Греты на опасное па.
– У вас же яблоки выпадают! – Он подбежал совсем близко.
Высокий брюнет лет тридцати: широкая улыбка, горящие глаза, в руках охапка мелких розовых яблок.

Затяжное безмолвие Греты его слегка смутило. А она застыла, атакуемая воспоминаниями. Незнакомец улыбался так же, как и ее первый муж Рома-Ромашка. А глаза – карие с зеленцой – напомнили Валика, второго супруга. Сочетание близких сердцу особенностей в чужом мужчине не на шутку взволновали сейчас просто одинокую, а когда-то невероятно пылкую женщину.
– Ах да… Пакет… Что же это я… Спасибо. Ой, снова выпали…
– А вам далеко? Давайте помогу. Донесу до дома покупки.
Грета напрягла спину, одним рывком сбросила с плеч застаревшее напряжение. Рука перестала ныть, и ноги больше не гудели.
Вдвоем шли медленно, а расстояние, как назло, ускоренно проматывало уличные декорации.
– Как вас зовут? – спросил незнакомец.
Грета словила его взгляд, полный открытого интереса.
«Как же хорошо, что накрасила сегодня губы новой помадой. Перламутр, говорят, снова в моде. И очень освежает.»,- торжествовали взбудораженные мысли.
– Грета,- ответила с придыханием.
Ей нравилось собственное имя. Ещё больше она любила объявлять его мужчинам. Это всегда добавляло таинственности и софитового ореола образу признанной красавицы.
– А я – Женя,- спокойно ответил гибрид двух ее прошлых мужчин.
Необычное имя его не впечатлило, но Грета легко простила ему эту бестактность.
– У вас такие глаза, Женя. Вы мне напоминаете одного человека.
– Да? А мне все это говорят. Я почему-то часто напоминаю других людей. Типаж такой. Наверно… Скажите, а вы не актриса?
Грету окатило жаром.
« Не зря соседка Сима смотрит волком в след и «здрассссте» бросает так, словно сквозь зубы сплевывает. Завидует. Ну конечно, настоящую красоту временем не испортить. И случайный знакомый – молодой совсем, а туда же! Мимо не прошёл. Актриса! Получается, пальто с акцентом на талии – идеальный выбор. Все ещё держу марку. Вот только сапоги подводят… Ну да ладно. В целом, образ ничего ещё…» – мысленный монолог реанимировал уверенность в себе.
А вслух ответила:
– Нет. Хотя мне раньше говорили, что я на Кустинскую похожа …
– Аааааа….
Мужчине явно ни о чем не говорила названная фамилия.
– А я решил, что вы звезда… Знаете, вы тоже мне напомнили кое-кого. Если честно, обратил внимание ещё до того, как посыпались яблоки…
– Женя, а давайте кофе попьём.
Они вошли в засаженный кленами двор, где Грета решила смело вскрыть карты. Судьба подмигнула ей высоченным красавцем Женей, и для излишней скромности момент был не подходящий. Позвала к себе.
– Я даже не знаю… – засомневался он.
Дверь подъезда протяжно завыла больной пружиной.
– Пойдёмте. Не смущайтесь.
– Спасибо… Благодарю за приглашение . Может в следующий раз?
«Следующий раз. Видно, он тоже решил играть в открытую. Неужели это сон?»
С подъезда явственно потянуло затхлостью и раздалось устрашающее лязганье полуживого лифта. Нет, не сон. К счастью, Женя существует. Здесь и сейчас. В считанных шагах от жилища, отвыкшего от мужских тапочек и домашних диалогов. Когда-то квартира заполнялась запахом вишневого пирога, вечерними разговорами, сладко-бессонными ночами. Теперь же холодный ветер гуляет по свежевымытому полу и бередят душу горячие воспоминания, что прячутся в синеватой темноте.
– А, знаете , вы очень похожи на мою бабушку. Честно. Ну поразительное сходство… Интересно, а кого я вам напомнил? – совсем некстати выпалил Женя.
Двор поблек. Сбросил цвета и включил черно-белый режим. Совсем рядом закашлялся невидимый ворон.
– Никого, молодой человек не напомнили. Никого! Я обозналась .
Дверь хлопнула за Женей громче обычного, наградив брюнета пинком. Во всяком случае, Грета представляла себе именно так исчезновение случайного мужчины. Она осталась одна на пороге притихшей квартиры.
Ныло плечо и гудели ноги. Снова рассыпались яблоки.

Автор Юлия К

Знакомство. Автор: Юлия К
0
Поделиться с друзьями:

Детские высказывания из книги Чуковского " От двух до пяти"

размещено в: Ох уж эти детки | 0
Детские высказывания из книги Чуковского " От двух до пяти"

Корней Чуковский писал: «Начиная с двух лет всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает».
Несколько восхитительных детских высказываний из книги писателя "От двух до пяти":

• Двухлетнюю Сашу спросили:
– Куда ты идешь?
– За песочком.
– Но ты уже принесла.
– Я иду за ещём.

• А из замужа обратно выйти можно?

• Я – папин помогальник.

• Девочке четырех с половиной лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
– Вот глупый старик, – возмутилась она, – просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

• Мама: – Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: – Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

• Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.

• Мама, закрой мою заднюю ногу!

• Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.

• Няня, что это за рай за такой?
– А это где яблоки, груши, апельсины, черешни…
– Понимаю: рай – это компот.

• Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

• Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
– Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

• Папочка, папочка, купи мне барабан!
– Вот еще, мне и так хватает шума!
– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

• Володя, знаешь: у петуха нос – это рот!

• Лялечку побрызгали духами:
Я вся такая пахлая,
Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
– Я, мамочка, красавлюсь!

• Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

• Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

• Мама, дай мне нитку, я буду нанитывать бусы.

• Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

• Я сперва боялся трамвая, а потом вык, вык и привык.

• Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
– А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

• Ой, мама, какая прелестная гадость!

• Ну, Оля, хватит, не плачь!
– Я плачу не тебе, а тёте Вале.

• Обо что ты оцарапался?
– Об кошку.

• Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы – и сейчас же за книгу. А мама – барыня какая! – сразу стирать начала.

• Кто красивее – папа или мама?
– Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

• Бабушка, смотри, какие утки глупые – сырую воду пьют из лужи!

• Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
– Доченька, чему же ты научилась сегодня?
– Я научилась писать!
– В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
– Не знаю. Я еще не научилась читать.

• Настя, 4 года.
– Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

• Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
– Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!

Детские высказывания из книги Чуковского " От двух до пяти"
0
Поделиться с друзьями:

Замуж собралась. История из сети

размещено в: Ах эти женщины | 0
Замуж собралась. История из сети

Моя соседка по лестничной площадке с какого то перепугу на старости лет (48 годиков ей) собралась в Загс. И не за справочкой какой-либо, а замуж выходить.

Знаете, есть женщины всю жизнь мечтающие хотя бы разочек поиметь статус замужней дамы, но никто не берет. А есть бабы – и плюнуть-то не на что, а мужиков "как грязи" в распутицу. Ленка как раз из второй категории. Но, мне все равно и интересно, и не понятно:

– Лен, а на фига "козе баян"? С твоими-то сединами, да, живите вы просто так. Детей вам рожать уже вроде не надобно. Да и брак у тебя уже не припомню какой по счету. Или, хобби у тебя такое, как замуж выходить?

– Знаешь, разные причины были замуж сходить… – задумалась Ленка, бултыхая вилкой пузырьки в шампанском. – Первый раз замуж, как в первый класс, – пьяненько гы-гы-кнула она. – В 18 лет. Все одноклассницы выходят замуж, а значит и мне надобно туда тупо сходить. Я что, хуже других или кривая и косая? «Стадное чувство» сработало. Да и в белом платье с фатой очень уж покрасоваться хотелось.

Второй супруг женился по "залёту". Вон, Славик, какой получился…

В третий раз я возжелала "золотой клетки", т. к. нищета, знаете ли, загрызла.

Четвертый. Хм, четвертый… А-а-а, вспомнила – этот. Так это был фиктивный брак. Мужик поимел прописку для покупки комнаты, а я поимела и мужика в постели, и плюс финансы за его регистрацию. Мне деньги тогда сыну на учебу очень нужны были. Я же, идиотка заполошная, собственными руками "лыжи намазала" и гордо вместо денег и драгоценностей, взяв в руки «лыжные палки» ушла
от коммерса, как дурак – с голой жопой в свою «хрущевку».

Ну, а пятый поход под венец – осознанный, по большой любви. А год назад я вдовой осталась, как ты знаешь…

– Да…, покидала тебя судьбинушка. Ну а этот-то, номер шесть, чем именно он тебя-то обольстил?

Я ожидала любого ответа, типа, что в ее возрасте возникло неземное чувство, уникальное родство душ или совпадения жизненного кредо, наконец, но никак не этого.

– Знаешь, человек он хороший, любит меня вроде. А самое главное – ФАМИЛИЯ у него очень красивая. Послушай… Малиновский–Хрусталев! Я всю свою жизнь о такой мечтала. Понимаешь, я устала быть Серых, Козловой, а по последнему мужу (упокой его душу) вообще Пупокиной. Представляешь,
вот приду я на работу, а секретарь по громкой связи: – Малиновская-Хрусталева, зайдите в бухгалтерию. Звучит-то как! Просто песня! Да и похоронят меня с хорошей фамилией.

Я чуть бокал шампанским не проглотила. Из-за этого замуж выходить???

Ну не дура ли баба, а?!
Инет

Замуж собралась. История из сети
0
Поделиться с друзьями:

Натурщица. Автор: #Kriver

размещено в: Ах эти женщины | 0
Натурщица. Автор: #Kriver

НАТУРЩИЦА

Анастасию Забудину, как студентку художественного колледжа, не волновали вещи, не имеющие прямого отношения к искусству. Она скромно питалась, еще скромнее одевалась и жила в самой скромной комнате в общежитии. Но на жизнь всё равно не хватало.

Съев на завтрак запасенные для концептуальной картины макароны, Забудина поняла, что так дальше продолжаться не может. Ей нужна подработка.

– Есть один вариант, – кивнула соседка Тамара, когда Анстасия рассказала ей о своей проблеме, – Но весьма сомнительный.

– Я согласно на всё. За сосиску убить готова.

– Убивать не надо. А раздеться придется. Погоди возмущаться! Это не то, о чём ты подумала. Надо поработать натурщицей. Два часика посидишь с виноградной лозой в руках и сможешь сосисками целую неделю питаться.

Забудина задумалась. С одной стороны она сгорала от стыда даже на медицинском осмотре молочных желез, с другой стороны, еще пару дней без еды, и осматривать будет нечего.

– Я сама три раза позировала. Но сейчас им нужна худышка, как ты.

– Им?

– Да. Там сразу несколько художников. Восемь или девять. Не переживай, они все женщины.

– Тогда согласна.

***

В хорошо освещенной студии за мольбертами сидело семь женщин. Забудина сидела на красных подушках посредине, одетая в легкий халатик.

– Милочка, все собрались. Вы можете уже раздеваться, – низким голосом сказала полная дама в очках.

– Х-х-хорошо, – дрожащим голосом согласилась Анастасия и скинула халатик.

Женщины начали рисовать с деловым видом, лишь дама в очках поцокала языком:

– Да не красней ты так, девочка. С подушками сливаешься.

Забудина глубоко вздохнула, как на приёме у маммолога. И усилием воли вернула своей коже естественную бледность.

– Уф. Чуть не опоздал на Афродиту,- в комнату с мольбертом под мышкой ворвался нескладный тип в очках и с красным шарфом.

– Ой! – воскликнула Анастасия и через мгновение снова была в халатике.

– Так, в чём дело? – Возмутилась дама, – Почему вы опять оделись?

– О-о-он, – обвиняющий палец показал на парня.

– Что? Ну, опоздал Альбертик, ну и что?

– Мне сказали, что тут не будет мужчин.

– Это — не мужчина. Это — художник. Давай-ка тряпку долой.

– Позвольте, – возмущенно вмешался парень, – Я полноценный мужчина.

– Я так не согласна. Пусть он отвернется.

– Как же ему рисовать?

– Да! Как же мне рисовать прикажете? На ощупь?

– Так, дорогуша, – толстая дама уперла кулаки в бока, – Ты деньги получила? Получила. Теперь должна отработать.

Сжав губу, Забудина опять обнажилась.

«Думай о еде. Думай о еде» – твердила она себе. Но вскоре не выдержала и сказала:

– Я так не могу.

– Что ж за Афродита нам сегодня попалась болтливая. Всё вдохновение сбиваешь.

– Он на меня смотрит. Так не честно.

– Чего ж ты хочешь?

– Пусть он тоже разденется! – приняла неожиданное решение Анастасия.

– Что? Вот ещё. Не буду я раздеваться.

– А что так? На голую девушку пялиться — это ты герой. А самому раздеться страшно? – почуяв слабину, Забудина начала наступать.

– Ничего мне не страшно. Я пришёл сюда рисовать, а не позировать — мне за это не платили.

– Как будто, если б заплатили, то согласился бы… Половину своего гонорара отдам, если тоже разденешься, – пошла ва-банк Забудина.

– Нет.

– Я так и знала. Трус.

– Из принципа не буду, – надулся парень.

– Альбертик, не строй из себя девочку. Разденься — и мы продолжим рисовать в тишине, – вмешалась толстая дама.

– Так вы на её стороне?

– Альбертик, если разденешься — купим тебе пиццу.

Парень со злостью снял с себя шарф и швырнул на пол. Затем проделал такую же операцию с остальными вещами. Пока не остася в одних трусах.

– Трусы тоже.

– Трусы — только за большую пиццу.

– Ладно.

– С пепперони.

– Уговорил.

Под хлопки художниц Альбертик снял с себя трусы и красный, то ли со злости, то ли со стыда, стал рисовать. Через некоторое время до него дошло, что большинство женщин смотрят не на Афродиту.

– Чего уставились!?

– Что не нравится? – злорадно спросила Забудина, – Будешь знать.

– Зато я получу пол твоего гонорара и пиццу в придачу.

– Сволочь! Ненавижу.

– Ребятки замолчите! Не мешайте рисовать Апполо… в смысле Афродиту.

Через два часа всё закончилось. Картины были нарисованы, женщины разошлись по домам, а Альберт и Анастасия не глядя друг на друга одевались.

– Что б ты подавился своей пиццей! – прервала молчание Забудина.

– И тебе не хворать.

– Что б тебя пронесло!

– Ты мне, кстати, деньги так и не вернула.

В дверь, не постучавшись, вошел курьер:

– Пиццу заказывали?

– Пошёл вон! – рявкнули Ансатасия и Альберт в унисон, прикрывая оголённые участки.
После чего переглянулись и засмеялись.

***

Через полчаса от пиццы осталась одна коробка. Забудина возвращалась в свою очень скромную комнату. Её провожал Альберт. На улице было холодно — и они кутались в один шарф. В студии высыхало восемь картин. На семерых была изображены Афродита, плавно переходящая в Апполона. На восьмой была просто Афродита.

Спустя годы последняя картина была признана шедевром.

Многие отмечали оригинальное решение последней картины. Глядя на неё буквально чувствовалось, что сначала Афродита была так себе, но с каждым мазком становилась всё выразительнее и красивее. Критики считали, что таким образом художник хотел подчеркнуть процесс рождения греческой богини.

А вот почему, глядя на картину, хотелось есть, так никто и не понял…

Автор: #Kriver

Натурщица. Автор: #Kriver
Рождение Венеры (Афродита Анадиомена). Александр Кабанель – Французский художник, XIX век
0
Поделиться с друзьями:

Утро, Крутик и немного папы. Автор: Александр Бессонов

размещено в: Ох уж эти детки | 0
Утро, Крутик и немного папы. Автор: Александр Бессонов

Утро, Крутик и немного папы

По прогулкам йоркширского терьера по кличке «Крутик» можно было сверять часы. Ровно в 8.00, ни минутой раньше, ни минутой позже, из третьего подъезда выходила тучная женщина, примерно раз в сто больше самого Крутика. Йорк командовал парадом, сидя на руках хозяйки. Прогулка со стороны выглядела странно. Формально гуляла женщина. Иногда собака издавала звук, похожий на пищание, и женщина опускала Крутика вниз.

Обычно в сильный мороз или дождь Крутик путешествовал только на руках. Очень неприятно было бегать нежными лапками по мокрой или холодной земле.

***

В одно прекрасное солнечное утро мальчик Ваня стоял у подъезда и ждал папу. Папа должен был отвести его в садик. Дома было скучно его ждать, и Ваня от нетерпения выбежал на улицу, где пинал пустую банку из-под колы. Ровно в 8.00 из подъезда вынесли маленькую собачку. Интерес к жестянке у мальчика быстро пропал. И он стал наблюдать за интересной компанией. Он подошёл к женщине поближе и поздоровался:

– Привет, тётя!
– Здравствуй, мальчик! Как тебя зовут?
– Ваня! А как зовут вашу волосатую кошку, и зачем вы с кошкой гуляете?
– Крутик! Это собака. Такая порода. С собаками надо гулять.

Мальчик подошёл ещё ближе. От интереса у мальчика расширились глаза.

– Тётя, по-моему, гуляете вы, а не Крутик.

Женщина засмеялась.

– Согласна с тобой! Но у него вредный характер. Ему нравится на руках.
– А когда ваш Крутик вырастет, он в овчарку превратится, и вы его на границу отдадите?

Женщина засмеялась ещё сильнее.

– Конечно! Жду уже семь лет.
– А вы его вообще кормите?
– Три раза в день.
– Настоящей едой или понарошечной?
– А ты любопытный, Ваня, – женщина засмеялась, – если бы я кормила его понарошечной едой, мне бы тогда точно с ним не надо было гулять.
– А, понимаю, тётя, он бы тогда сдох.
– Не совсем… Называй меня Людмила Степановна.
– Хорошо, тётя! А почему у вас дяди нет? Только Крутик?

Женщина посерьёзнела. Потом улыбнулась и ответила:

– Ох, Ваня, у собак есть преимущество перед дядями – верность!
– Надо маме сказать, что бы вместо папы овчарку присматривала.

Женщина смеялась. Мальчик подошёл еще ближе. И спросил:

– А можно я Крутика поглажу?
– Конечно!

Мальчик осторожно гладил песика. Крутик заурчал, ему явно нравилось.
– Тётя Люд… А если на вас хулиганы нападут, Крутик их съест?
– Скорее всего, я съем хулиганов!
– Прикол! А давайте меняться. Вы мне на вечер Крутика, а я вам папу?!
– Не уверена, что твоей маме эта идея понравится.
– А мы ей не скажем.

Из подъезда вышел мужчина и громко крикнул Ване:

– Ваня, пойдём быстрее! Опаздываем!

Мальчик сказал женщине с собакой:

– Ну, вы подумайте.
– Хорошо, Ваня. Рада была поговорить. До свидания.
– До свидания, тётя Людмила Степановна!

Мальчик побежал к отцу, крича на ходу:

– Пап, на вечер ничего не планируй…


Автор #АлександрБессонов

Утро, Крутик и немного папы. Автор: Александр Бессонов
0
Поделиться с друзьями: