Всеобщий сбор по поводу развода. Автор: Алиса Атрейдас (по реальным историям)

размещено в: Ах эти женщины | 0
Всеобщий сбор по поводу развода. Автор: Алиса Атрейдас (по реальным историям)

Ох, уж эти женщины!
Развод в семье, в последнее время, дело обычное. Но среди моих подруг, так уж исторически сложилось, он ещё не маячил. Поэтому сообщение от Ленки "я развожусь!" с трагическим смайликом в конце, был воспринят нами, как шутка. Тем более мы все (я сейчас про нашу ведьминскую шайку, которая вместе с 1 класса) знали, как Игорь боготворил свою Ленусю.

Но через три дня она заявила о всеобщем сборе в нашем святом месте (поэтому название умалчивается).

Когда стол заполнился тарелками: брускетты с копченым лососем, ассорти фермерских сыров, карпаччо и клопсы из говядины, стейки "Рибай" и "Мачете" … Ленка подняла бокал Просекко (она его пьет не только под рыбу) и многозначительно обвела взглядом нашу компанию.

– За свободу, девочки!

Мы чуть не поперхнулись! Где слезы и жалобы? Где стенания об отданных молодых годах?

– У тебя крыша поехала, да? – осторожно спросила Любаня, которая не пила, так как вынашивала третьего ребенка для пополнения своей мужской гвардии (и молилась что, не смотря на показания УЗИ, каким-то чудом родится девочка).

– Я предлагаю посмотреть, как мы живем в браке, – победно усмехнулась Леночка и залпом осушила бокал. – Давайте вспомним наши мечты, – она захрустела брукеттой и тыкнула наманикюренным пальчиком в Тамару. – Вот ты мечтала стать женой олигарха, чтобы заниматься благотворительностью и изменить мир. – Ленка плеснула себе еще вина и склонила голову на бок, – А в итоге? Ты жена предпринимателя, забросила свою карьеру, сидишь дома с детьми и подрабатываешь копирайтом. Много ты наблаготворила?

Тамарка виновата спрятала глаза за ресницами и мило покраснела.

– У Витьки дела плохо идут, вот и приходится подрабатывать. А благотворительностью некогда заниматься, да. и не на что…

– Ну, ну! – Ленка подняла в ее сторону бокал, чокаясь с воздухом, широко глотнула и повернулась к Наталье: – Твой салон красоты сильно похож на твою мечту облететь весь мир в поиске древних цивилизаций? На фига училась на историческом? – ответа она не ждала, потому что в это время прикончила брускетту и принялась за клопсы.

– Ну, мы путешествуем, – протянула Натаха.

– Три раза на Тенерифе, шесть раз в Турцию и пять в Египет! – хохотнула Ленка и с наслаждением закрыла глаза, наслаждаясь говядиной, которая таяла во рту.

– Заткнись! – скомандовала я, когда она, ухмыляясь, уставилась на меня.

К своей мечте, из всех нас, я была дальше всего. Я мечтала стать писателем, жить в уединенном домике на берегу озера, встречать рассвет, ловить рыбу, воспитывать детей и писать, писать… а вместо этого я жила в центре Москвы, работала управляющей холдинга и постоянно моталась в командировки. Думать о ребенке было даже страшно, потому что работа отбирала все.

Ленка послушно развела руками, как бы соглашаясь, что про меня можно и не говорить, а я заказала сто грамм Чивас Ригал.

– И мне пятьдесят, нет двести! – пискнула Наталья.

– Бутылку давайте, – хмуро выдавила из себя Тамара.

– Девочки, не сходите с ума! – простонала Любаня.

Наши взгляды были красноречивее слов.

– Мне же тоже хочется, – в ее правом глазу блеснула слеза.

– Пей чай! – хором сказали мы.

Кусок в горло не лез, мы ждали виски. Кушала одна Ленка, сладострастно причмокивая, и изредка прикладываясь к бокалу.

После Чиваса разговор пошел более воодушевленно. Нет смысла рассказывать все дословно, но начались воспоминания того о чем мечтали, с дружным поддакиванием и распалением ситуации.

Даже Любаня, напитавшись от нас выхлопами спиртного, раскраснелась и горько сокрушалась о том, что только и делает, что с детьми занимается, даже фигуру толком восстановить не успевает. А ведь она учитель танцев… была.

– А ты чего вдруг развестись-то решила? Что натолкнуло? Еще бутылочку Чивас, плиз, – Тамарка уже слегка окосела, но она из нас самая слабая.

Ленка как-то слишком громко поставила бокал и тяжко вздохнула.

– Решили мы тут вечер откровений устроить, – начала Ленка, – Рассказать друг другу вдруг какие обиды есть или, наоборот, желания. Ну, Игорь, вдруг и говорит:"Помнишь, ты меня с пацанами не отпустила на рыбалку? Я тогда вида не подал, но обиделся. Я же и так никогда с ними никуда не хожу, все время с тобой, а тогда дело принципа было и ты все равно весь вечер "Игру престолов" смотрела. А меня подкаблучником дразнили!" Да, он сам на эту рыбалку не хотел! Представляете, девчонки? Он у меня и не спрашивал! Он мне тогда сказал, что все парни на рыбалку с ночевкой поехали, я говорю – а ты? Он – а я сказал, что меня жена не пустила, да ну на фиг эту рыбалку, все напьются, комары накусают, а у меня вся неделя напряженная, отчеты, налоговая… А тут он мне это в вину поставил! И тут меня как прорвало, я и начала ему все косяки его вываливать. Говорю и говорю, не могу остановиться, оказывается я все помню, любую мелочь и чем больше говорю, чем больше вспоминаю. Чем больше вспоминаю, тем больше у меня недоумение растет, как я с таким козлом столько лет живу?

– Я вот тоже помню, – подала голос Любочка, – когда я первым забеременела, решила своему сюрприз устроить. Купила пупса, запеленала его и в кровать нашу положила, ну, вроде как намек – вот у нас ребеночек будет. Ужин приготовила, свечи, романтика. Он меня в кровать тянет, одеяло снимает, а там пупс, он его двумя пальцами за пеленочку подцепил и в угол отбросил! У меня тогда аж сердце зашлось – бесчувственный, ничего ему кроме секса не надо и дети не нужны…

– А мой однажды, – перебила Тамарка, – мы еще встречались, прибежал с работы, схватил блюдо с блинами, которые я полвечера пекла и в одно лицо перед телевизором слопал, а потом мне мимолетом бросил: "Норм блины, почти как у мамы!" До сих пор блины не делаю, как ни просит! Говорю, у мамы поешь…

– Это разве обиды? – Наталья щедро плеснула в стакан и выпила . – У-х-х, – кинула в рот лимон, сморщилась, выдохнула: – С-су-ка, б-р-р, вот мой меня постоянно обижает и даже не замечает этого! А я все помню и как он не заметил мою новую прическу, и как пялился на ту продавщицу в ювелирном, про день святого Валентина вообще никогда не помнит, вечно пообещает мне что-то и забудет…

Чем больше говорила Наташка, тем больше у нее блестели глаза и дрожал голос… Через десять минут все уже были готовы к разводу со своими благоверными и тут Ленка всхлипнула и сказала:

– А какой у меня Игорек плов делает! И шашлык! Не знаю, найду ли я мужчину, который так же готовит. А еще он мне каждый раз массаж ног делал, когда я с работы приходила и жаловалась…

– У меня Санька тоже спину так душевно мнет…

– А мой каждое восьмое марта детей матери отвозит и мне романтик устраивает…

– А у меня каждое утро детей в садик собирает и отводит, чтоб я поспала чуток подольше…

– Девчонки, я вас чего собрала-то… Помогите мне с Игорюхой помириться? а?

Автор: Алиса Атрейдас (по реальным историям)

Всеобщий сбор по поводу развода. Автор: Алиса Атрейдас (по реальным историям)
Рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Поделиться с друзьями:

Пропавший пирог. Позитивная история. Автор неизвестен

размещено в: Ах эти женщины | 0
Пропавший пирог. Позитивная история. Автор неизвестен

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома!

Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».

На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать…
Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ!
Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких.

Набираю в гугле веяние времени – «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Лена!Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?»
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.

Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать…
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы-то рядом…

(с) Автор неизвестен

Пропавший пирог. Позитивная история. Автор неизвестен
Рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Поделиться с друзьями:

ДУCЯ, или Шeкспир фигни не скажет. Автор: Тaтьяна Фeрчева

размещено в: Ах эти женщины | 0
ДУCЯ, или Шeкспир фигни не скажет. Автор: Тaтьяна Фeрчева

ДУCЯ, или Шeкспир фигни не скажет

Моя пoдруга Дуся всегда была безбашенной, с мaлолетства. С виду такая приличная дeвочка – белые носочки, платьишко с воланами, а в башке – чeртишо.

Причем, ee никогда не наказывали, попричитают мaленько – как же так, ну кaк вы могли? И всё. И поэтому Дyсе было пофиг, она всегда нахoдила приключения на свoю задницу.

Меня тoже особо не наказывали, но я бoялась безобразничать и старалась делать все как прeдписано.

Поэтому развлекaлись мы у Дуси дома, когда ee бабушка куда-нибудь уходила.

Мы прыгали со шкафa на кровать и однажды Дуся сломaла руку.

Как-то мы oткрыли окно, заманили крупой голубя, и тoт потом в страхе летал по квартире, засрал все кругом, разбил люстру и какие-то вaзы, но никак не мог найти это злoсчастное окно, чтобы вылететь обратно.

А еще млaдший Дусин брaт Валерка вымeнял во дворе игрушeчный танк на живого ужа, огромного, метрового, как мне тогда кaзалось, и мы его тайком держали в банке и кормили мухами и еще кем-то, не помню, а потом он сбежал и где-то пoлзал несколько дней.
В один прекрасный вечер, когда Дyсина мама пришла с работы, она увидела этого гада, свернувшегося ужиком, посреди кухни, отчего у неё сердце ушло в пятку, а мы с Дусей пoтом долго смеялись и прoсили её показaть пятку. А Дусина мама до сих пор иногда меня спрашивает: «Ну как вы мoгли? Как вы могли?» А причем здесь я вообще?
И вот однaжды Дусе зaхотелось вареной сгущeнки, вот просто позарез, хочу сгущенки и все тут. Нaшли мы в буфете банку сгущенки, положили в кастрюльку, залили водой, включили газ. Дa-да, газ. Две шестилетние сцыкухи… А гaз включать нам всегда категорически запрещали, но дома же никого не было и мы думали, что нaс не застукают. Дуся откуда- то знала, что варить сгущенку надо очень долго, часа два, а то и больше, пoэтому, поставив сгущенку вaриться, мы отправились в комнаты смотреть телевизор.

Сначала мы посмотрели прo Тяпу, Ляпу, Жаконю и Телевичка.
Если вы пoмните этих персонажей – значит вам уже около или чуть более 60-и.

Потом с Вaлеркой мы играли в погранзаставу, он был пограничником, прятался под секретером с игрушечным ружьем, а мы были нарушителями, нарушaли нарисовaнную мелом на полу границу, а он выскакивал из-под секретера и кричал «Стой, кто идет?».

Потом мы играли в Дочки – матери. Дoчкой, естественно, был Валерка, мы его кoрмили, поили, на горшок сажали и спaть укладывали…
А про сгущенку мы благопoлучно забыли…

Наконец, вернулась бабушка, и прямо в этoт самый момент на кухне что-то рвaнуло.

Первой в кухню вбежала бaбушка, потом мы с Дусей, чуть позже подтянулся Валерка, зaвернутый в пододеяльник, перевязанный красной лентой, и почему-то с рyжьем!

Ну что тyт можно сказать?!

Мaлевич со своим черным квадратом нервно кyрит в сторонке. Там всем шедeврам был шЫдевр. Рaнний Твомбли, запечатлевший последствия диареи роты солдат.

Стены и потoлок – в коричневую поносного цвета крапинку, а к двери приклеился довольно большой шмат, который Вaлерка тут же стал сошкрябывать ложкой и есть.

Вот никогда бы не поверила, если бы собственными глазами не видела, что одной банкой сгyщенки можно пол кухни забрызгать…

И вот прошло бoльше пятидесяти лет. Сегoдня Дусе приспичило опять сварить сгущенку, потому что в магaзине продается всякое г@вно, и на торт, который она запланировала испeчь, это не гoдится.

Выставили таймер на пoлчаса, чтобы воды пoдлить, теперь то мы уже тетеньки oпытные, знаем, что надо воду постоянно пoдливать, и пошли смoтреть сериал.

Потом с крыши дома упала глыба снeга, зашибла собаку, которая скyлила нечленораздельно, и мы побeжали на улицу спасать собаку. Собаку пришлось вeзти в ветклинику, ну, а по возвращении…

Мы увидели вторую часть Марлезонского балета. Поздний Твомбли на стенах и потолке. Две роты солдат, потому что банок было две, не добежали до сортира и оставили живописные слeды своей жизнeдеятельности.

Я сказaла, что в жизни все повторяется двaжды, а Дусе мне в ответ:

– Ну, так Шекспир фигни не скажет. Хoрошо, что мама сейчас у себя дома, а то бы она нас yбила, наверно. Давай бeри щетки и тряпки, сейчас отмоем все, и еще пaру банок варить поставим. Тoртик то хoчется…

P.S. С собачкой все в порядке.

Тaтьяна Фeрчева

ДУCЯ, или Шeкспир фигни не скажет. Автор: Тaтьяна Фeрчева
Рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Поделиться с друзьями:

"Подь сюда, дорогуша!" или Милая соседская история (юмор)

размещено в: Ах эти женщины | 0
"Подь сюда, дорогуша!" или Милая соседская история (юмор)

 

"Подь сюда, дорогуша!" или Милая соседская история (юмор)


В воскресенье Анна Борисовна Дергунова вышла во двор и села на лавочку. Была она в приподнятом настроении и лучилась флюидами добра и ласки.

К соседнему подъезду подошла её знакомая Римма Васильевна Чизмякина, которая тащила сумку со свиной головой. Жмурясь на солнышке, Анна Борисовна приветственно крикнула:

– Васильевна! Подь-ка сюды, моя дорогая, чего скажу!

Но Чизмякина опустилась на свою лавочку и стала обмахиваться платочком, изо всех сил показывая, как ей тяжело:

– Не могу, Борисовна. Устала я, ног не чую. Столько с утра намотала…

На светлое чело Анны Борисовны набежала лёгкая тень. Женщина прямая, решительная, обильная телесно и духовно, она не привыкла к тому, что её просьбы игнорируют, будь Чизмякина ей даже десять раз подруга.

– Небось не рассыплешься, Васильевна, если два шага сделаешь! – укорила Дергунова. – Где устать успела? Сваи, что ли, заколачивала? Подь сюды на минутку, говорю!

Однако Римма Васильевна не спешила отрывать зад от удобной лавочки. Напротив, она сделала ещё более утомлённое лицо и стала обмахиваться платком интенсивнее.

– Что тебе неймётся, Борисовна? – спросила она недовольно. – Я тебя и тута слышу! Сказано тебе – устала я! Ты, небось, только до толчка с утра сходила, а я уж и в аптеке была, и в гастрономе, и рынок весь шуром облетела!

На лицо Анны Борисовны набежала вторая тень, в воздухе отчётливо сгустилось напряжение.

– «Гастроном, аптека»! – передразнила Дергунова нерадивую соседку. – Гляди-ка, переробила она с утреца! А медаль Героя труда на левую сиську не надо? Просят тебя подойти как человека – так не выделывайся, выдра пупырчатая!

 

Римма Васильевна не осталась в долгу и тоже начала заводиться.

– Борисовна, ты мне это брось! – заявила она сердито. – Царица пошехонская сыскалась! Командовать дома будешь, зятем своим, который есть алкаш и бездельник, а я из-за твоих хотелок ноги бить не нанималась! Говори чего надо, а футырялками своими не футыряй!

Что такое футырялки и как ими можно футырять, Чизмякина не уточнила, но её тон носил явно оскорбительный характер, а упоминание о зяте разозлило Анну Борисовну уже не на шутку.

Зять её действительно был далёк от идеала, но какое до этого может быть дело задаваке Чизмякиной?

– Говори да не заговаривайся, Римма Васильевна! – громыхнула Дергунова, повышая голос на полторы октавы. – Мой зять до тебя не касается, а у самой и такого-то нет! И правильно – кто на вашу породу корявую позарится?

Здесь между лавочками развернулась уже настоящая перепалка. Римма Чизмякина заявила, что свиная голова в её сумке интеллектуальнее всего дергуновского семейного клана.


Анна Борисовна в ответ заявила, что чизмякинский клан и в подмётки не годится благородному дергуновскому корню.

Римма Васильевна обвинила Анну Борисовну в бесхозяйственности и хронической лени. Расселась тут, указывает, а сама пять лет назад даже на общедворовый субботник не вышла. И в подъезде у Дергуновых антисанитария, грязью всё заросло, и пора бы уже вызывать на дом ветеринарную станцию по борьбе с крысами и тараканами. Также Римма Васильевна прозрачно намекнула, что главная крыса сидит в данный момент перед ней – в лице Анны.

Задетая за живое, Анна Борисовна подобралась и нанесла контрудар. Она громко сообщила зазнайке Римме Васильевне, что вся грязь и вонь идут как раз от подъезда чизмякинского, что они портят имидж их прекрасного культурного дома на весь микрорайон. Анна Борисовна добавила, что двадцать лет страдает от такого неприятного соседства и искренне жалеет, что не купила квартиру на другой улице, когда была такая возможность.


Римма Васильевна взъярилась и заорала, что единственная квартира, которая подошла бы по статусу белоручке Дергуновой – это контейнер на привокзальной помойке!

Анна Борисовна ехидно ответила, что в помойках Римма Васильевна наверняка разбирается гораздо лучше, нежели в других жизненных вопросах, поскольку судя по гардеробу Чизмякиной, она одевается прямиком со свалки и напрочь обделена чувством моды, вкуса и стиля.

Римма Васильевна вышла из себя. Позабыв о том, что ужасно устала, она перешла от слов к действиям. Две женщины сцепились около подъезда Дергуновых. При этом Римма Васильевна колошматила Анну Борисовну сумкой со свиной головой, а Анна Борисовна фехтовала скребком для обуви и грозила напрочь вырвать Чизмякиной косы, язык и душу.

 

Устроив потеху всем жильцам и выбившись из сил, потрёпанные женщины упали на лавки друг против друга и злобно замолкли, зализывая раны.

Через некоторое время Римма Васильевна припудрила синяк и угрюмо спросила:

– Ты вообще зачем звала-то меня, шмыра каспийская? Или забыла уже?

– Дак это… – сказала Анна Борисовна. – Не поверишь, Римка, прощения попросить хотела! Прощёное воскресенье ведь сегодня.

– Ёс-тудэй-сюдэй тебя! – сказала Римма Васильевна. – А сразу не судьба сказать? Ладно, соседка. Бог простит и ты меня прости.

– Ну вот! – вздохнула с облегчением Анна Борисовна и подняла с лавки своё обильное тело. – Бывай здорова, Васильевна. Теперь пойду домой, у мужа ещё просить буду. Если что – вызывай нам «скорую»!

Она взяла наперевес скребок для обуви и скрылась в подъезде.

Инет

"Подь сюда, дорогуша!" или Милая соседская история (юмор)
Рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Поделиться с друзьями: