Кино. Вино. Любовь. Автор: Лана НеЛирика

размещено в: Ах эти женщины | 0
Кино. Вино. Любовь. Автор: Лана НеЛирика

Кино. Вино. Любовь

Буду поздно, к ужину не жди!
– хорошо. Как скажешь.
Я налила себе вина и разместилась в кресле. Решила посмотреть какой-нибудь уютный, возможно даже, романтический фильм, как раз никто не будет возмущаться и прерывать просмотр циничными комментариями. В момент когда звучала фоновая музыка, пели соловьи и на фоне заката пара страстно целовалась, мне позвонили. На экране высветился неизвестный номер.
Вообще, я стараюсь в таких случаях не брать телефон, но сегодня ответила.

-Здравствуйте, Александра, Вам удобно говорить?
Какой неприятный женский голос, чувствуются истеричные нотки.
Я пожалела, что взяла трубку.
-Честно?я как раз смотрю фильм. Вы по какому вопросу звоните?
– По личному. Я хотела сказать, что Ваш муж Вам изменяет.
-Уж не с Вами ли, Уважаемая?
-да. Со мной. И вообще, у нас с ним любовь и он на днях перебирается ко мне.
-какая жалость. Простите, как к Вам обратиться?
– Алина.
-очень приятно, то есть не очень , не суть. Он сейчас у Вас?
-Еще нет, он поехал в магазин, купить кое-чего к ужину. У нас годовщина.
-а сколько вы уже вместе?
-месяц и три дня!
( Слово "дня" буквально взвизгнула)
-Какая прелесть. Мои поздравления.
Если разрешите, дам Вам пару советов.
1) у Николаши язва , поэтому алкоголь нежелательно пить ( я отпила большой глоток вина), 2)поджелудочная- тоже его слабое место. Жирное, соленое, копчения категорически нельзя. После приема пищи желательно отварить ему семян льна и дать выпить остывшую слизь, себе можете масочку сделать, для кожи очень хорошо. Молодость продлевает.
3)Спит он в носках, снимите их незаметно. Только не пугайтесь, на большом пальце у него панариций.
Что там еще.
4)В сексе любит пофилонить, так что не обольщайтесь особо.
Чай пьёт без сахара. Черный. От зелёного с саусепом расстройство. Вроде бы все. Успели запомнить или повторить?

-С**а- как-то беззлобно сказала Алина и положила трубку. Из ее уст это прозвучало даже как:

Спасибо, Александра Михална. Приятно было познакомиться, заходите в четверг в гости, а в пятницу можем сходить в боулинг, каждой по страйку и по "Секс на пляже"

Допив вино, набрала мужа
-привет, ты еще на работе?
– да, ты знаешь, придется тут задержаться, завалили работой, сволочи. Почти весь отдел пашет.
-хорошо, милый, не забудь таблетки принять, кстати, завтра перед работой приглашаю тебя в ЗАГС.
-зачем это?
-подаю на развод, милый.
-Санька, ты чего? Я сейчас приеду!!!!
– не нужно, милый, Алине скучно без тебя будет, кстати, если ты еще в магазине, заскочи по дороге в аптеку, твоя пассия жаловалась на свой геморрой.
-Саша, что за детский сад.
-отключаюсь, люююююбиииимый- пропела в телефон и отключилась.

Почему-то захотелось включить песню НеАнгелы "Сережа" и петь на всю квартиру.

На звуки "Сереееежа" с 4-ого примчался сосед и попросил петь потише, когда я пропела, что от меня ушел муж, предложил починить что-нибудь и пригласил в кино.
Почему бы и нет. Я ведь еще очень даже ничего.!
Автор: Лана НеЛирика

Кино. Вино. Любовь. Автор: Лана НеЛирика
1
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Пельмени по-французски. Автор: Лика Шергилова

размещено в: Ах эти женщины | 0
Пельмени по-французски. Автор: Лика Шергилова

Пельмени по-французски

Недавно прочитала статью, как француженкам удается вкусно есть и при этом оставаться стройными. Секрет простой: есть надо мини-порциями, жевать – долго, наслаждаясь каждым кусочком. Ну, думаю, с завтрашнего дня попробую питаться как француженки, а сейчас поем напоследок по-нашему, по-русски. Только я пошла проверить, что там вкусненького завалялось в холодильнике, как часы предупреждающе пробили полночь. Пришлось ограничиться кусочком рыбки, соленым огурчиком и зефиринкой.

Утром я проснулась с мыслью о стройных французских женщинах и о том, что с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь. Ничего-ничего! Через пару недель мы покажем этим французам, что русские женщины тоже имеют силу воли и могут быть стройными. Мне всего-то ничего сбросить надо – килограмма три. Ну пять. Если честно, то, конечно, хотелось бы семь. Но три меня тоже устроят.

Теория здорового питания мною давно изучена, поэтому, выпив натощак стакан теплой воды с яблочным уксусом и медом, я заварила кипятком пять столовых ложек овсянки с пригоршней семян льна и тыквенных семечек, запила все это сваренным кофе без сахара, побаловала себя кусочком санкционного сыра и осталась вполне довольна собой. Все-таки хорошо, когда питаешься здоровой пищей и понемногу. Такая легкость в организме и на душе.

Через час я захотела есть. Да что там есть. Прямо-таки приступ голода атаковал меня. Ничего, съем яблочко.
После яблочка я выпила кефир. После кефира снова съела яблоко, хотя очень хотелось рубануть стейк рибай, оставшийся после вчерашнего ужина. Он лежал на тарелочке такой мягкий, растомившийся, с матовыми ниточками ароматного жирка… Ну ничего. У меня же есть сила воли. Я отрезала маленький кусочек и, тщательно пережевывая мясо, заела его горой салата. Хорошо все-таки, что я не сорвалась. Молодец.

Через пару часов я стояла у плиты и варила в небольшой кастрюльке овощной суп. Тарелка полезного супа с ложкой йогурта вместо сметаны утолила голод, и я поспешила убраться из кухни от греха подальше.

Весь день меня одолевали мысли о том, чтобы еще такого съесть, чтобы не поправиться, и только к вечеру, перебрав в уме все содержимое холодильника, я вдруг поняла, что совершенно не подготовилась к новой жизни: холодильник забит мясом, пельменями, а овощей и фруктов почти не осталось. Надо было не сегодня, а завтра начинать новую жизнь! Точно. Завтра съезжу в магазин, затоварюсь свежей клетчаткой, белками и начну новую жизнь. А сегодня надо подъесть все неполезное, чтобы не было соблазнов.

Настроение сразу улучшилось, живот радостно буркнул, ноги сами привели меня на кухню, к пельменям. Люблю я их, родненьких, вкусненьких…

Отварила себе сразу пятнадцать штук, чтобы наесться и не варить дважды. Присыпала черным перчиком, смазала сливочным маслицем и начала вкушать каждый пельмешек. По-французски, не торопясь, наслаждаясь сочетанием тонкого теста альденте и растекающимся по языку говяжье-свиным соком с привкусом лука и чесночка – ах-вах-вах! Гурманю, готовлюсь к завтрашней новой жизни. Когда на тарелке осталась сиротливая кучка из трех пельменей, вспоминаю, что в морозилке всего-то и осталось их штук десять. Надо доесть и дело с концом. И больше никаких соблазнов.

Я засыпала в еще не успевшую остыть воду остатки пельменей (их оказалось тринадцать) и минут через пять, повторив процедуру с перчиком и маслицем, удобно устроилась за столом, втайне молясь, чтобы никто не зашел на кухню и не покусился на них. Кот, словно услышал мои опасения, тот час возник рядом и начал тереться о ноги, периодически вставая на задние лапы и преданно заглядывая в глаза. Пришлось делиться. Так что съела я не двадцать восемь, а двадцать пять пельменей.

Потом мы с котиком запили пельмешки молочком и прилегли на диванчик. И вот лежу я на диване, смотрю в потолок и думаю: «Как так случилось, что я непоправимо обожралась? Ну съела бы пять-семь штук, как француженка, так нет – сразу двадцать пять! Все, завтра точно начну новую жизнь! Какие-нибудь две-три недели – и сброшу я эти несчастные три килограмма и буду к весне стройной, как французские женщины».

Тут совсем некстати вспомнился остаток подкопченного закарпатского сала с тонкой мясной прослоечкой, что лежит в морозилке в правом верхнем углу. «Да что уж там, все равно день пропал!» – вздыхаю я и обреченно плетусь к холодильнику. Поедая, как пирожное, бутерброд с салом, я утешала себя тем, что хоть с наслаждением у меня все в порядке. А это значит, что я уже почти как полфранцуженки. Надо только с количеством еды разобраться. Но этим я займусь завтра. Я точно решила.

В окне купалась в облаках и ухмылялась луна – свидетельница многих клятв и обещаний на сытый желудок. Под боком уютно мурлыкал сытый кот. Я довольно закрыла глаза и старательно, как учат эзотерики, визуализировала заветную мыслеформу – цифру «62». В теории я, как вы уже поняли, хорошо подкована.

Лика Шергилова

Пельмени по-французски. Автор: Лика Шергилова
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 2
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

В поликлинику за справкой. История из сети

размещено в: Ах эти женщины | 0
В поликлинику за справкой. История из сети

Пошёл это я в поликлинику за справкой на оружие. Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл, когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.

– Садитесь, – бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах.
Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше…).

Бабуля не отрываясь от бумаг спрашивает:
– А Вы знаете, что жевать "жвачку" в присутствии женщины неприлично?

Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берёт мой бегунок, чего-то пишет и комментирует:
– Легко поддается чужому влиянию.

Я, слегка охреневший:
– Позвольте, но Вы же сами сказали!…
Бабуля (естественно не поднимая головы и продолжая писать):
– Склонен к агрессии.

У меня дыхание в зобу от возмущение спёрло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут.

Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
– Легко впадает в депрессию.

Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать, хоть камни с неба.

Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдаёт:
– Ладно, иди уж, охотник.

В поликлинику за справкой. История из сети
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Фаина Георгиевна Раневская о женских проблемах

размещено в: Ах эти женщины | 0
Фаина Георгиевна Раневская о женских проблемах

– У женщин две беды…
– Какие, Фаина Георгиевна?
– Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно

Фаина Георгиевна Раневская о женских проблемах

Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику.
– Ешьте фрукты, – советует Раневская.
– Какие именно, Фаина Георгиевна?
– Немытые.

Фаина Георгиевна Раневская о женских проблемах
Фаина Георгиевна Раневская о женских проблемах

У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластические операции.

Ответ был ГЕНИАЛЕН : – " Смысл делать фасад, если канализация старая…."

Фаина Георгиевна Раневская о женских проблемах
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 5
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Случай в маршрутке. Автор: denibobr

размещено в: Ах эти женщины | 0
Случай в маршрутке. Автор: denibobr

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой. Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.

«Ну что же вы как слон в самом деле» — сказала она, «неужели нельзя поаккуратнее».

Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, «держаться надо было».

И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби — «Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?»

Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум.

Итак, готовы?

«Что, что, замуж меня возьмите».

Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотавшая, замолчала.

Так продолжалось наверное минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол).

И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то), говорю:

— «Слышь, мужик, ты ответь что нибудь, посмотри, публика ждёт».
Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал:
— «Я на следующей выхожу, вы со мной?».
«Да» — твёрдым голосом ответила она.

«Браво» — крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.

Они действительно вышли на следующей остановке и я услышал как подавая ему руку на выходе, она сказала: «Меня Людмила зовут».

Дверь закрылась…

Автор: denibobr

Случай в маршрутке. Автор: denibobr
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Мудрая тёща. Рассказ Марии Волынской

размещено в: Ах эти женщины | 0
Мудрая тёща. Рассказ Марии Волынской

МУДРАЯ ТЁЩА
…Пожилая женщина поливает комнатные цветы на подоконнике, в комнату вбегает её дочь, девочка лет тридцати пяти.
– Мама, ты одна?
– А как насчёт того, штоб таки поздороваться, спросить у мамы, как она себе ещё чувствует?
– Ой, здравствуй, мамочка, как ты себя чувствуешь? Я такая расстроенная… А папы нет?
– Чувствую себя, согласно паспорта. Ты же знаешь: для меня, што в документе – закон. А папа нужен для настройки? Папы нет, он таки пошёл верить в Бога.
– Куда пошёл?
– Напряги мозг, куда папа ходит по субботам?
– А… в синагогу…
– Я надеюсь, што в синагогу, а не к женщине поговорить о Боге… (рассмеялась). Ну, а тебя каким ветром занесло? Што у тебя опять не слава Богу?
– Ой, мама, я не могу больше, разведусь с Яшкой!
– А твой Янкель, между нами говоря, не самый плохой муж на свете! Ты думаешь, за тобой будет очередь стоять? Ага, щас! Расхватали – не берут! Тоже мне, королева Шантеклера!
– И чего ты так за него горой? Думаешь, он тебя любит?
– А мине што – кисло в борщ от того, што он меня не любит? Я просто знаю свою дочь – за такой женой и золотую тёщу таки возненавидишь! Ты любого до цугундера доведёшь!
– Мамочка, как говорится, – «Яблоко от яблони…» (ехидно улыбается).
– А ещё говорится: «В семье не без урода» (показывает язык и подмигивает) И хватит рвать мне больного сэрца, говори уже!
– Мама, вот посуди сама: мы идём сегодня на День рождения, я хочу дать пятьдесят долларов, а он говорит: «Ого!».
– А што, он не прав? Зачем взрывать людям глаза, што вы богатые! Возьми скромно шесть хрустальных фужеров и иди.
– Рассудила, называется! Кому нужны сейчас твои фужеры? У всех это давно есть!
– А я не судья, штоб ты хотела знать, а работник культуры! Я уже даже сама не вспомню, сколько лет подряд продаю билеты в цирк! И очень удачно! А не нужны им фужеры, так они другим подарят, делов куча!
Дочка возмущённо смотрит на мать. Входит мальчик лет сорока.
– А чего у вас двери открыты? Здравствуйте, мама!
– Ой, хто пришёл! Янкеле, я так рада, кушать будешь? У меня такая чудная рыба, пальчики проглотишь, я для тебя специально делала. Если бы ты сейчас не пришёл, я бы папу отправила, штоб он тебе отнёс!
– А мне? – дочь обиженно посмотрела на мать, – мне ты даже не предложила!
– Доченька, я виноватая, там и тебе хватит, просто я так обрадовалась, што увидела Яшу! Я всем соседям рассказываю, какой у меня золотой зять! Лучше, чем у кого-то сын! И слушай, Янкеле, сюда: я хочу, штоб ты знал, што я на твоей стороне. Твоя жена мне тут сумашечую голову сделала, а я говорю, што ты прав! Ты на кухне покушаешь, или тебе сюда принести?
– Спасибо, мама, мы же недавно завтракали, я не голодный, и спасибо, что поддержали, а то моей жене ничего не докажешь, стоит на своём и хоть убейся!
– Ты знаешь, Янкеле, а она не такая плохая жена, она мне стока рассказывала за тебя, так хвалила, а мне было так приятно слушать, какой ты хороший, я ж тебя, как родного сына люблю, ты же знаешь!
(Дочка пила воду и поперхнулась при этих словах).
Яша подошёл и обнял жену:
– Да? Не ожидал. Думал, жаловаться побежала…
– Што ты, она посоветоваться побежала, ой, не хотела говорить, ну ладно, открою тебе тайну: Дина хочет тебе приготовить что-то вкусненькое, но я не скажу, что именно, ну вот мы и советовались, как две хозяйки! А за подарок она случайно сказала, што вы это не решили ещё, так я и сказала, што ты прав.
Весь монолог мамы дочка слушала с широко раскрытыми от удивления глазами, потом улыбнулась:
– Мамочка, спасибо, я всё запомнила, что ты мне говорила. Если вдруг что-то забуду, я позвоню. Ну, нам пора, мы пойдём.
– Нет, пока ты уже не возьмёшь для Яши рыбу, я вас таки не выпущу!
– Только для Яши? Ты опять про меня забыла?
– Ой, дурная моя голова, ну ты же знаешь, што он у меня на первом месте, а потом – ты, – сказала мама и, улыбаясь, виновато пожала плечами.
Зять стоял с довольной улыбкой. Его тёща принесла закутаннную в полосатое полотенце рыбу фиш, поставила в непромокаемую сумочку и подала зятю:
– Вот, кушай на здоровье. И штоб всё мине уже поел, а то я обижусь!
– Спасибо вам, мама. Вы – настоящий друг. Эх, повезло мне с тёщей! – взял под руку жену, – идём, Дина?
– Иди, я догоню, с мамой попрощаюсь.
Мужчина вышел, дочь подошла к матери и вполголоса:
– Мама, ты великая актриса! По тебе Большой театр плачет! А как же ты папу без соте оставила?
– Знаешь, дочь моя, я таки не хочу, штоб ты потом плакала на свои оба глаза, поэтому мы с папой покушаем рыбу в следующий раз. Иди уже и запомни: штоб в доме был лад, нужно всегда быть таки немножечко актрисой!

© Мария Волынская

Мудрая тёща. Рассказ Марии Волынской
2
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 5
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

В лифте. Рассказ Марии Тарасовой

размещено в: Ах эти женщины | 0
В лифте. Рассказ Марии Тарасовой

Подруга у меня барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.

И вот на днях, после вечерней прогулки со своей собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати…

Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:

– Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:

– Нет… И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает: – А бантик зачем ?

(из сети) Мария Тарасова

В лифте. Рассказ Марии Тарасовой
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Утро. Одесский дворик. Автор: Olena Veis

размещено в: Ах эти женщины | 0
Утро. Одесский дворик. Автор: Olena Veis
УТРО. ОДЕССКИЙ ДВОРИК
Соня Абрамовна жарила на примусе минтай прямо во дворе. Вы таки нюхали двор, где жарят минтай? О… Непременно найдите такой и понюхайте. Это же фольклорный аромат!
 
Дядя Фима, розовый от жара примуса, кушал рыбку — и весь мир, блистая, улыбался ему. ⠀
 
Между тем из подъезда выкатились две груди, а за ними, буксиром, тётя Песя. В старых штиблетах на толстую ногу. Тётя Песя выражала жизненное довольство, ведь ей таки было чем огорчить соседей. ⠀
 
— Освободите двор, Соня Абрамовна. Мы Йосечке приобрели музыкальную пианину. Пианина уже на подходе, её будут вносить грузчиками. ⠀ Т
 
ётя Соня встрепенулась, словно поняла, чего ей не хватало в это утро, сплюнула рыбьей костью в кота и вступила с повышенных: ⠀
 
— Какая нахальства! Я освобожу этот двор, только вперёд ногами! Вносите вашу музыку в обход тёти Сони, и молитесь, таки чтоби тётя Соня не обиделась! ⠀
 
Она на мгновение задумалась, чего бы добавить неприятного, после приняла карательную позу и продолжила: ⠀
 
— И стоило людям рожать, шо би потом так тратиться? Фима, ви не знаете? ⠀
 
Фима не знал. Невозмутимый, как пейзаж, Фима кушал рыбку. ⠀
 
Тётя Песя открыла было рот, возразить мнением, но тут раздался сигнал. Рабочие, в кепках на голые головы, уже вносили лаковую роскошь. Роскошь называлась золотыми буквами «Прелюдия». По двору восторженно, зашаркали штиблеты…
 
Но уже через мгновение случилось страшное — подъезд тёти Песи оказался не настолько широк, чтобы принять «Прелюдию». ⠀
 
Ой, что тут началось… Рабочие тянули инструмент в разные стороны. Тётя Соня ценно советовала. Фима кушал рыбку. Акация цвела.
 
А тётя Песя, мать Йосечки, кричала: — Внесите мне эту пианину, или я закончу эту жизнь! ⠀
 
Но тётя Песя напрасно потела… «Прелюдия» так и уехала, тая в себе не только музыку, но и фольклорный аромат жареного минтая. ⠀
 
А вечером, когда окна осветили двор, и соседи расселись за общим чаем, тётя Песя вытерла руки о живот и на выдохе сказала: «Не жили хорошо, таки нечего и начинать». И все согласились…)))
 
Автор: #vselen_naya
 
Утро. Одесский дворик. Автор: Olena Veis
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 4
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Рассказ рыжего кота. История из сети

размещено в: Ах эти женщины | 0
Рассказ рыжего кота. История из сети
-А моя-то, что учудила на днях. Жила себе, жила, нормальная вроде тетка была и тут на тебе, – большой рыжий кот вздыхал, сидя на подоконнике.
 
– Все началось после обеда, ну как после обеда, обеда как такового и не было, совсем меня не кормит. Зачем я ее выбрал, когда маленький был? Сам главное подбежал к ней… глупый был.
 
Приперлась, значит, она, радостная такая. Пакеты всякие принесла, я конечно провел ревизию. Ничего ценного в этих пакетах не было: ни колбасы, ни сосисок, ни ветчинки.
 
Куда деньги тратит? Не понятно. Не зря ей Сашка – муженек ее, говорит, что транжира она.
 
В общем, эта странная мадам приволокла какие-то бутылочки и коробочки. Пахнут беее. Я ей так и сказал, шурша пакетами.
 
Так эта злыдня забрала у меня даже пакет. Совести нет. Я же могу еще и обидеться. В общем, понеслась она со своей купленной ерундой в ванную.
 
-Баська, я такое придумала, Сашка точно обалдеет…
 
– Ага, я уже обалдел, жратвы не купила, Сашка твой тоже в восторг придет, -кот потопал за хозяйкой.
 
-Ну, и чего ты там задумала? – котофей запрыгнул на стиралку и уставился в выжидании на хозяйку, та что-то читала, потом смешивала какие-то жидкости из разных бутыльков и радостно напевала.
 
– Гермиона Грейджер приперлась в Хогвартс. Ща Сашка Снейп придет с работы, примет у тебя зачет по зельеваренью, – проворчал, морщась кот.
 
-Что ты задумала-то, ведьма? Нам, простым маглокотам не понять.
 
-Бась, я решила сменить имидж…Сашка обалдеет.
 
– Лучше бы ты решила сменить режим питания, желательно моего. А то, видите ли, она худеет, а после шести не едят в доме все.
 
И только по ночам мы с Сашкой встречаемся у холодильника и тихонько хомячим. Надоело уже есть втихаря.
 
Тем временем хозяйка решительно намазюкала голову какой-то жижей, поставив остатки жидкости в баночке рядом с котом.
 
-И что это? Отравить меня решила? По твоему ритуалу нужны жертвы? Я на такой подвиг не готов. Трави кого другого.
 
Тем временем хозяйка упаковала покрашенные волосы в шапочку, посмотрела на часы и собралась ждать результат.
 
-И в чем смысл? Чего ты застыла? Так и будешь ходить в этой шапочке и вонять всякой химией? Хотя мне пофиг, гладь давай меня.
 
-Бась, подожди, вот покрашусь и потискаю тебя.
 
-Мне некогда ждать, гладь прямо сейчас. Срочно, – кот попытался залезть на хозяйку потереться о ее лицо.
 
-Ну, Бася, я же маску еще делаю, все смажешь… Гладь, гладь, глааааадь, – орал кот.
 
-Вот ты всегда так, как хочешь тебе потискать, так ты царапаешься, а как некогда, так тебе срочно надо.
 
– Глааааадь.
 
-Отстань, мне смывать пора. Хозяйка удалилась в ванную комнату, кот обиделся и остался лежать на диване.
 
-Злыдня, не любит меня совсем…
 
-Бась, посмотри, как я здорово выгляжу, тебе нравится? –хозяйка тряхнула розовой шевелюрой.
 
– Отпад правда?
 
– Ты кто, неизвестный мне зверь и как ты оказался в моей квартире? – кот вздыбился.
 
-Бась, ты чего? Это же я. Вот теперь я готова тебя гладить. Правда Сашка помрет от восторга?
 
-От инфаркта он помрет и я кстати тоже. Ты что сделала с собой, злыдня? Это заразно? Это точно заразно.
 
Или это такая изощренная месть за то, что я обгрыз твои фиалки? И ты теперь решила выкраситься в такой же цвет для напоминания о моих подвигах? Не подходи ко мне, чудище.
 
-Бась, ну ты чего? – хозяйка попыталась погладить кота.
 
-Родная, я пришел, – раздалось из коридора.
 
– Иди вот, порадуй своего лютика, фиалка общипанная.
 
-Ну, как тебе? – хозяйка крутилась перед растерянным мужем.
 
-Слышь, мужик, я тоже, как бы, не в восторге. Но тебе лучше сказать, что тебе нравится. А то она расстроится и не приготовит ужин. А мы с тобой совсем оголодаем. Еще диета эта…, – вздохнул кот.
 
-Ты потрясающе выглядишь, дорогая.
 
-Хоть этот додумался. Улыбнись ей, муж чудовища, а то она не поверит.
 
-Правда, правда?
 
-Соберись, мужик, от того, как искренне ты сейчас соврешь, будет зависеть наше питание, – прокомментировал кот.
 
-Ты чудесна, – улыбнулся во все 32 зуба заботливый муженек.
 
-Фу, отлично, пойду тоже, что ли потрусь об нее. Надо же повышать ее самооценку. Слышишь, бешеная фиалка, ты кормить двух мужиков будешь?
Инет
 
Рассказ рыжего кота. История из сети
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Дуся. История из инета

размещено в: Ах эти женщины | 0
Дуся. История из инета

ДУСЯ

У Дуси было четыре мужа, официальных, и в два раза больше неофициальных, итого двенадцать.

Со своим последним неофициальным она рассталась около года назад и с тех пор находилась в активном поиске нового, тринадцатого.

На кладбище, как рекомендовали в фильме «Москва слезам не верит», искала, в районной библиотЭке искала, в магазине «Охота и рыбалка» тоже искала.

Не клюют, гады! И вот недавно мы с ней зашли в магазин сантехники, мой муж заказал там какой-то сифон для душевой кабины, и его надо было выкупить, а Дуся поперлась со мной.

Покупателей было много, все мужЕского пола, и среди них- мы, две полуграции, то есть великовозрастные дамы в теле.

Пока я расплачивалась за интернет- заказ, Дуся охмуряла мужиков.

Первый: такой маленький плюгавенький, метршестьдесят, не больше, но зато симпатичный, на Есенина похож. Дуся с ним разговаривала свысока, потому что его нос упирался ей прямиком в грудь.

Кто не знает – у Дуси рост 182 см, а вес 110+. Крупнокалиберная дЭвушка.

-Мужчина, вы не подскажите, где здесь узел нижнего подключения радиаторов с удлинителем потока, это вот эта вот хрень?

– Нет, это узел верхнего подключения, бинокль иначе, а вам нужна скорее всего рапира.

– Рапира? Нет, я не фехтОВАю, я ремонтом занимаюсь, а мужчины в доме нет, все сама – сама. Мне нужен узел нижнего подключения… – напирала на него своей мощной грудью Дуся.

– Женщина, вы меня сейчас раздавите, – с ужасом в глазах отодвинулся от нее Есенин, схватил какую-то хрень под названием «кран шаровой», и пулей выскочил из магазина.

Это было прогнозируемо, потому что на Айседору Дункан Дуся совсем не похожа.

– Мельчает мужик, мельчает…- вздохнула Дуся и переключилась на следующего, на Бродского похожего.

– Мужчина, мне нужен узел нижнего подключения с удлинителем потока… Бродский подошел к витрине и показал на какую длинную фигню, действительно напоминающую рапиру.

– Какая красивая штучка! А вот это вот что?

– Это Чебурашка! А вон там лошадка, барашек и гусак.

– Прям зоопарк какой-то! А откуда вы все это знаете?

– Потому что я сантехник. Дуся заржала аки конь, подошла ко мне и шепнула:

– Ты представляешь, еврей – сантехник!

– Надо брать! Смотри, не упусти. Бродский уже собрался выходить из магазина, но Дуся преградила ему дорогу своей грудью восьмого размера.

Бродский сглотнул слюну. Было заметно, что Дусины габариты его ничуть не смущают.

– А вы не дадите мне свой номер телефона? Мне надо радиаторы подключить. Бродский достал визитку и передал Дусе.

– Звоните. На визитке читаем: Брехман Соломон Израилович – стоматолог-ортопед, г. Бат- Ям, адрес клиники и телефон, на русском и иврите.

Я от смеха выронила из рук только что купленный сифон.

– Чего ты ржешь, хорошо, что не гинеколог. Вот только не понятно, он стоматолог, или ортопед? – Два в одном- и зубы вылечит, и плоскостопие…

– А так что бывает? Дуся тут же стала гуглить, кто такой стоматолог-ортопед и где этот Бат-Ям находится. Оказалось, что на море, Средиземном.

Это то, о чем Дуся мечтала всю свою сознательную жизнь. Тем более в ней течет еврейская кровь, на одну четверть, ее папу звали Евгений Зеевич.

У нее там вообще гремучая смесь, поэтому она такая безбашенная. На следующий день Дуся пошла в салон красоты, подстриглась, сделала тюнинг –маникюр, педикюр, брови, ресницы и прочее.

Днем позвонила Израиловичу и пригласила его вечером в ресторан. Тот, как и положено еврею, с радостью согласился.

И что вы думаете? Завтракали они уже в Тель- Авиве. Вот 40 лет не перестаю удивляться, как это у нее получается?

© 

Дуся. История из инета
0
Поделиться с друзьями:
  •  
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •