Задоринки от Задорнова. Автор: Михаил Задорнов

размещено в: Так бывает | 0

ЗАДОРИНКИ ОТ ЗАДОРНОВА
— Русские варваpы вpывались в кишлaки, аyлы, cтойбищa, оcтaвляя после себя гоpoда, библиoтеки, yниверситeты и теaтpы.

— Люди, которые не знают прошлого, плюют в будущее.

— Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять.

— Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает!!!!

— Чтобы жить в цивилизованной стране, выполняй всего десять законов — просто не воруй, не мусори, не матерись, соблюдай законы и правила, не давай и не бери взяток, не пей алкоголь и не кури, не изменяй любимому человеку, цени культуру, знай историю отчизны и уважай стариков. Сам заметишь, как легко и удобно станет жить.

— Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. А вообще одного дня – 23 февраля — настоящим мужикам мало. Для них праздниками надо сделать все пятницы.

— Толерантность — это лицемерие. Все эти иностранные слова, которые так любят власти, призваны, чтобы затуманивать мозг. Это вирусы, попавшие в нашу систему развития. Про творческого человека сейчас принято говорить «креативный». Творец нас создал, а не креативщик. Творец, мастер — это от души, а креатив — за деньги. Нас не могли скреативить каждой твари по паре.

— Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

— Самое вредное — это жизнь. От нее все умирают.

— Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.

— Я учился в двух школах, двух студенческих группах. Все мои сверстники, у кого были способности, пошли работать согласно своим способностям. Кто стал врачом, кто летчиком, кто инженером, ученым, кто-то художником… Все, у кого не было способностей, стали чиновниками.

— Если тебя оскорбляют, никогда не отвечай им в ответ, ведь если на тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ!

— Есть люди, у которых жизнь для денег, а есть, у которых деньги для жизни.

— Очень дорогой ресторан. Там люди отмечают день рождения. Едят и едят. Фуагра уже из всех ушей и носа лезет. Думаю, люди деньги жрут.

— Они не курят, не пьют, не ругаются матом — они животные!

— Я иногда спрашиваю редакторов и продюсеров на телевидении: «Скажите, вы сами смотрите то, что вы снимаете?». Они говорят: «Да вы что! ». Моё желание, моя мечта, чтобы люди когда-нибудь все выключили телевизор!

— Если человек очень хочет жить, медицина бессильна. А если он хочет хорошо жить, бессильно даже законодательство.

— Как относятся к морозам разные народы в разных странах.

+10(градусов)

— Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2
— У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.

0(градусов)
— Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

-5
— В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.

-25
— В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.

-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.

-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.

-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются » Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам».

— Провели чемпионат мира по пьянству. Первое место заняли…
— Русские? — Нет, финны.
Второе место заняли… — Русские? — Нет, французы.
Третье место заняли… — Русские? — Американцы.
— А русские?
— А русские в жюри сидели.

— Плохое образование — гарантия демократии.

— Мало кто знает, что первое сентября больше всего не любят астры и георгины.

— Только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их еще не украли.

— Только наш человек может, стоя на берегу реки, от восхищения материться на солнечную дорожку.

— Думаю, количество глупостей в мире в целом есть величина неизменная. Ее не становится больше, просто она прихорашивается и становится заметнее.

— Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить.

— «Это невозможно», — сказала Причина, «Это безрассудно», — ответил Рассудок, «Это бесполезно», — отрезала Гордость, «Попробую», — шепнула Мечта.

— Я часто больше верю легендам и мифам, чем официальной истории.

— Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.

— Старость — это, когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы еще сделать попутно?!

— Во всех странах газоны выращиваются для людей: устал — отдохни, полежи. У нас вырастили газон — обязательно на нем написали: «По газонам не ходить!»

— Что за глупость спорить, как лучше жить: при капитализме или при социализме, — если при социализме еще никто не жил.

— Петр I прорубил окно в Европу, хотя нужно было прорубить форточку, подглядывать и выбрасывать мусор.

— Табличка на овощном ларьке: «Ларек работает до наступления тьмы».

— Объявление в газете: «Требуется кочегар для работы кочегаром в кочегарке».

— Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил?

— Главное для больного — своевременный уход врача.

— В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.

— В Средние века гарантом доверия к женщине служил ключ от пояса верности. В наше время – пароль от странички в социальной сети.

— Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.

— Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.

— Еда на западе делается не для людей, а для прибыли!

— Деньги у банкира может отнять только хирург под наркозом.

— Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.

— Увеличится рост населения России. В среднем на два сантиметра.

— И только в России пешеход, перебегающий дорогу на красный свет, может быть сбит… встречным перебегающим!

— Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад…

— Правда всегда парадоксальна. Порой скажешь правду, говорят, ну, ты — враль, а соврёшь, и все удивляются, надо ж, как в жизни бывает!

— Возраст человека делится на три стадии: детство, юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда ещё четвёртый этап — совсем грустный — «Вы прекрасно держитесь!».

— Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

— Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан».

— Есть ученые люди, а есть – мудрые. Ученые – это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают.

— Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь — высокомерием, воспитанность — лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт — попса, актер — пародист, имитатор… А самовыражение без любви — банальное хвастовство.

— Только наш человек, не имея даже начального образования, всё равно может угадать, что коня Дон Кихота звали Росинант, при том что сам никогда не читал «Дон Кихота» и уверен, что эту книжку написал сам Дон Кихот.

— Говорят, скоро в США появится отредактированная версия Библии. Начинаться она будет так: «Вначале было слово. И слово это – толерантность… И сказал Бог: «Да будет радуга!» – и была радуга!..» Первыми людьми в мире будут Адам и… Адам. Причём один белый, другой темнокожий, так как Бог «создал человека по своему образу и подобию». А вот змей вместо яблока будет предлагать гамбургер: яблоко нельзя – это скрытая реклама Apple. Первая глава закончится тем, что Бог прогонит Адама и Адама из рая, а они подадут на него в Страшный суд за ущемление прав нудистов.

— На днях Хиллари Клинтон заявила, что «ни одна страна в мире не имеет таких надёжных союзников, какие есть у США». Неужели она имела в виду пришельцев?!

— Во дворе подрались двое подростков. Побеждённый кричит вслед победителю: – Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?!

— Если современный ребёнок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесётся вся его жизнь.

— Любишь есть пирожки, ватрушки, булочки, тортики, пирожные и конфеты – люби в спортзале тягать блины.

— Всё-таки бумажные книги лучше электронных. В электронной книге никогда не найдёшь денежную заначку!

— Знаете, почему американцы больше не летают на Луну? Они убедились, что там нет нефти.

— Циник во всём видит ценник.

— Запах из детства – самая мощная в мире машина времени.

— Я не раз со сцены говорил, что только в России понятия Родины и государства разносмысловые. Это главная причина, почему враги не могут нас одолеть.
Дело в том, что они каждый раз нападают на наше государство, а в лоб получают от нашей Родины.


МИХАИЛ ЗАДОРНОВ

Рейтинг
5 из 5 звезд. 3 голосов.
Поделиться с друзьями:

Приколы преподавателей

размещено в: Так бывает | 0

Приколы преподавателей

— Ну вoт те, кого я нaзвал, — мoлодцы. А остальные как cок.
— Кaкой сок?
— «Сaды Пpидонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

* * *

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная…»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

* * *

— Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…

* * *

— Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

* * *

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да…
— Ну заче-е-е-ем?!

* * *

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

* * *

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

* * *

— Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

* * *

— Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

* * *

— Не будем тянуть кота за все его подробности!

* * *

— В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

Рейтинг
2.3 из 5 звезд. 3 голосов.
Поделиться с друзьями:

Скандал в жару. Марина Мариночкина

размещено в: Так бывает | 0

СКАНДАЛ В ЖАРУ

Тетя Соня лениво обмахивалась веером, полулежа в кресле у открытого окна и прислушиваясь к звукам бьющейся посуды,, доносившемся с нижнего этажа.

-Господи, и как людям не лень скандалить в такую густую жару?
-Может быть, у них-таки есть повод? — философски предположил Роман Семенович.
-Может быть, может быть…

Тётя Соня поднялась из кресла, вышла на балкон, перегнулась через него и зычно крикнула:
-Роза? Что ты так орёшь, как будто твой муж вложил всю зарплату в акции сибирских кофейных плантаций?
-Да лучше бы он зарплату вложил, чем…!
-Чем что? — к голосу тёти Сони присоединились заинтересованные голоса соседок справа и слева.

-Чем вкладывать своё мужское достоинство в турникет этой рыжей прошмандовки!
-Роза! — имя три возмущенных голоса произнесли одновременно, а вот дальнейший текст разнился:
-А я думала, что ты коренная одесситка!
-Почему турникет?
-Это та рыжая, за которую я думаю? Которую ты гоняла селедкой по всему базару?
Разгоряченная Роза успевала отвечать сразу всем:
-Турникет — потому что к ней суется любой мимо проходящий, как жетончик в метро! Та самая, они же типа вместе работают! На этом заводе работает еще пару тысяч человек, но почему-то именно эта дура всегда оказывается рядом! Кстати, а шо ты там сказала за Одессу?

-Да всё уже понятно про Одессу, я давно подозревала, что ты из Мариуполя! Никогда коренная одесситка не скажет, что то, что у мужа в штанах, важнее, чем его зарплата!
-Вот поэтому ты и живёшь без мужа!
-А чего бы мне и не жить без мужа в свои 72, тем более, что мой покойный Изя вкладывал свою зарплату правильно, а куда он при этом вкладывал свой жетон — мне до сих пор ни разу не интересно!

-Софочка, не отвлекайся от разговора, просто скажи мне, что ты обычно добавляешь в молочный коктейль? — появился на балконе Роман Семенович и мгновенно переключил на себя внимание тети Сони.
-Рома, я тебе умоляю, поставь на место кофемолку, это вообще вещь не для твоих рук. Угомони свои таланты, я сделаю всё сама, Это моя кухня и не чеши себя надеждой, что ты на ней пропишешься!

И снова перегибаясь через балкон:
— Девочки, холодненького среди здесь? — Две головы немедленно скрылись из виду. — Роза, ты с нами или продолжишь делать аккомпанет?

Черз три минуты блендер гудел, разновозрастные девочки рассаживались, а Роман Семенович дальновидно и благоразумно ретировался из квартиры.

-Роза, так и что рыжая? Почему ты так уверена за турникет? — после первого стакана холодного коктейля все расслабились, тётя Соня налила по второму и бросила в каждый по соломинке, чтоб в этот раз помедленней тянули.
-А как мне не быть уверенной, Софа? Прогуливаюсь я себе совершенно случайно мимо его конторы и вижу, что они вместе минералку покупают! Прямо в одном киоске! Прямо она в очереди стоит, а сразу за нею — он! Впритык! Она берёт бутылку минералки и он, вы не поверите, берёт такую же! Сразу же! Что я ещё могла подумать?

-Даже не Мариуполь, — резюмировала 72-летняя Циля Марковна. — Геленджик!
Остальные дамы согласно кивнули.
-Что вы киваете как слоны на морозе? Вы же знаете, какой мой Лёва представительный мужчина! За ним глаз да глаз нужен, чуть отвернись — сведут со двора!

Соседки, прекрасно знавшие щуплого невысокого Льва Соломоновича, в котором представительным было только имя, переглянулись ещё раз.
-А не говорила ли я тебе, Роза, — издалека начала тётя Соня, — что уважающая себя женщина должна следить за собой, а не за мужем?
-Бывало…
-А не говорила ли я тебе, Роза, что прогуливаться до парикмахерской гораздо полезнее, чем до конторы мужа?
-Случалось…
-А не говорила ли я тебе иногда, раз двести примерно, что муж твой тоже человек и нервы у него не железные?
-Дак разве я спорю, Софочка? Но я же не могла молчать, когда мне пришла в голову эта мысль!
-Мысль, Роза, только тогда мысль, когда её головой думают! И я слышала за то, что женщину скандалы не портят, а освежают, но ты уже настолько свежа, что мята плачет росою от зависти!
-И что мне теперь делать, Софочка?
-Сиди теперь молча и придумывай двадцать один способ порадовать мужа!
-Почему двадцать один, Софочка?
-Счастливое число! Будем надеяться, что тебе повезёт!

Этажом ниже Роман Семенович и Лев Соломонович закусывали коньяк укропом и мятой. Коньяк Роман Семенович предусмотрительно захватил с собой, трава росла на балконе, идти в магазин за более солидной закуской не решились из соображений конспирации.

-И ведь всё для неё, все для неё, Рома! Шубка с каракуля, кафель в ванне голубой, поездка в Гагры!
-В Гагры-то зачем?
-Её спроси! То ей хотелось!
Налили ещё по одной, потерли листики мяты в пальцах.
-И ведь никогда, Рома, никогда! Ни на одну не глянул! А она! Эх!
-Женщины, что с них взять… Когда их нет — вся голова пухнет от горя, когда они есть — можно сдохнуть от этого счастья….

Налили ещё по одной.
-А может, мне ей всё-таки изменить? На минуточку, чтобы она не зря так кричала?
-Лева, ты думаешь, что ты еще не опоздал? Так я тебе скажу, что уже да.
-Так что же мне делать, Рома?
-Ну, посмотри на проблему с другой стороны. У тебя самая темпераментная женщина в нашем доме — раз, она до сих пор в тебя влюблена — два, а если посчитать сколько ты за всю жизнь сэкономил на театрах — так ты поймёшь, что во второй раз тебе так выгодно уже не жениться!

-Зато она разбила сервиз!
-Согласен, это расход. Но ты ведь не надеялся, что сможешь изменить ей бесплатно?
-Я об этом серьёзно не думал…
-Таки уже и не начинай. В твой годы, Лёва, уже никто не даст за сервиз,
-Но ведь Роза меня ревнует!
-Роза ревнует не потому, что на тебя другие бабы зарятся, а потому, что ты ей редко комплименты говоришь. Сказал бы с утра "какая ты у меня сегодня красивая!" — не пришлось бы укропом закусывать, как обманутым вкладчикам МММ.

-Думаешь?

-Уверен. Женщина — существо нежное, ей стабильность нужна. Вчера сказал, что любишь, сегодня сказал и завтра не забудь сказать. Тогда она спокойная, сервизы в доме целые и все соседи платят за кабельное телевидение, чтобы не сдохнуть от скуки!

Марина Мариночкина

Рейтинг
5 из 5 звезд. 5 голосов.
Поделиться с друзьями:

Верный метод сближения. Автор: Айгуль Галиакберова

размещено в: Так бывает | 0

Верный метод сближения

Спокойствие в семье Соловьёвых кончилось, когда сын Андрюша решил жениться. Анечку Соловьёвы знали давно — ребята три года встречаются, а вот с её родителями встречаться не доводилось. Потому что Ермаковы — коренные жители деревни – в город не приезжали, к себе не приглашали. Ни у кого даже мысли не возникло познакомиться.

А тут свадьба, не отвертишься, до торжества надо хотя бы один раз встретиться, навести мосты, так сказать. Соловьёв-старший авторитетно заявил, что ничто не сближает так, как количество выпитого спиртного и они пригласили будущих родственников в гости.

Родители Ани оказались людьми неразговорчивыми, можно сказать, угрюмыми. Возможно, причиной тому была непривычная городская обстановка. Аня смущаясь, показала родителям уборную и ванну, шёпотом поясняя, что гигиенический душ не предназначен для мытья рук.

— В деревне туалет на улице, — пояснила она, — Они к такому не привыкли.

Соловьёвы пожали плечами — это же не главное в людях.

Разговор не шёл. Раиса, будущая свекровь и так, и эдак пыталась разговорить сватью, но безуспешно: та не интересовалась ни жизнью знаменитостей, ни модой, ни новой коллекцией сумок от Кочинелли. А про деревенскую жизнь Соловьёва знала только одно — она существует.

Соловьёв-старший тоже старался развлечь будущего родственника, рассказывал историю дорогого коньяка, намекая, что сей благородный напиток дозволено пить только с близкими людьми, коими они скоро станут. Но родственничек всё больше хмурился и отмалчивался.

Аня понимала причину такого поведения родителей — стесняются, а попросить будущих свёкров помолчать не смела. Возможно, десять минут тишины разговорили бы её родителей.

Но будущий свёкор решил вопрос сам.

Сходив в очередной раз на кухню, он вернулся с закатанными рукавами, являя миру свежий шрам на правой руке.

— А вот недавно со мной история случилась, поехал я, значит, в командировку — конференция. Организаторы сняли гостиницу на окраине города, ну я человек привычный, капризничать не стал. Главное: кафе при гостинице, удобства в номере, есть куда тело на ночь уложить, а остальное неважно. Всего два дня ночевать, потерплю. Так вот в первую ночь дёрнул меня чёрт спуститься к машине: записи там остались.

Спускаюсь по ступенькам и чувствую неладное. Слишком уж тихо вокруг, мои шаги по холлу эхом раздаются, я вроде и стараюсь тихо идти, а всё равно грохот такой, словно бегемот идёт топ топ топ. И чем тише я иду, тем громче шаги мои слышатся. Там в холле, возле лестницы, цветочная кадка стояла с большим деревом, слышу, кто-то за ней шебуршится, а в темноте разглядеть не получается. «Кто здесь?» — шепчу, а в ответ только шуршание и дыхание. Напротив лестницы витраж от пола до потолка, я оборачиваюсь, гляжу — луна в окно заглянула. Такая знаете огромная, рыжая, а посередине облако. Совсем как в фильмах ужасов.

Я опять к лестнице, прямо посередине дерева этого два жёлтых глаза на меня таращатся. Я быстрей пошёл, а меня будто за ногу кто-то держит, не могу от пола оторвать её. Дёрнул посильнее, и вроде получилось, только звук такой раздался, будто доска паркетная оторвалась.

Соловьёв-старший обвёл глазами присутствующих, все замерли с открытыми ртами, ждут продолжения, а жена в испуге рот прикрыла ладонью, словно не мужа родного видит, а призрака. Он продолжает:

— Спустился, значит, я по ступенькам, думаю, подойду на ресепшен, поговорю с администратором и сердце колотиться перестанет. Подхожу к стойке, а там нет никого. Ну, думаю, в туалет, наверное, отлучилась или отдыхает. Кроме меня только в двух номерах люди, чего ради нас сидеть на посту? Смотрю, на столе нож лежит, лезвие широкое, и будто бы кровь на нём. Всё, думаю, вляпался. И дались мне эти записи ночью, спал бы себе в номере. Меньше знаешь, крепче спишь. Заглянул за стойку — нет никого, только одежда какая-то валяется. Я отпечатки пальцев стёр со стойки и пошёл на улицу.

— Зачем? — ахнули разом и гости, и домочадцы.

— Затем, что в номер возвращаться страшнее было. Как вспомню тот жуткий холл, так бежать оттуда хочется. Мне, грешным делом, мысль в голову пришла в машине посидеть, покуда светать не начнёт. Известно ведь нечесть и бандиты дневного света боятся.

Соловьёв-старший разлил по бокалам коньяк, и взглядом пригласил пригубить. Все послушно подняли тару, выпили, закусили лимончиком и выжидающе посмотрели на хозяина дома.

— Выхожу я во двор. Тишина стоит такая, что оглохнуть можно. Открываю багажник, и тут меня кто-то за ногу трогает, я аж подпрыгнул. А он смотрит на меня и ухмыляется. Сам чёрный, лохматый, грязный. Сущий бандит с лесной дороги.

«Есть чё?» — спрашивает. «Нет, — говорю — братец, ничего не нет. Видишь ли, я на конференцию приехал» Он, может быть, мне и поверил бы, да только из-за угла старший вышел. «А если найду?» — рычит. Я сразу понял, что он главарь: большой, глазищи злые, сам весь в шрамах. От такого пощады точно не жди, этот обдерёт как липку и фамилии не спросит. А тут ещё подельница появилась, рыжая, мелкая, а наглости не занимать. Вцепилась в меня, и держит. Я и так, и эдак выворачиваюсь, а она держит. «Не пущу, — верещит — Чую, что врёт он нам! У нас, женщин, чуйка хорошо работает».

Соловьёв-старший замолчал, а будущий тесть сына нетерпеливо вставил:

— А инструменты-то в машине были? — это было первое, что Соловьёвы услышали от него, сказанное не из вежливости, а в поддержку разговора. Рассказчик улыбнулся:

— Инструменты имеются.

— Надо было нагнуться к багажнику, будто за деньгами, да втихаря вытащить ключ побольше, — мужчина азартно замахнулся рукой.

— Вот! Сразу видно смелого и находчивого человека, с таким нигде не пропадёшь!

— Так Люба моя из соседней деревни, я помню, ходил к ней, а меня потом всей деревней «провожали». Парни местные, значит. Токмо таким макаром и спасался от них. То одно скумекаю, то другое.

— Его ребята Хитрецом прозвали, — вставила сватья, улыбнувшись воспоминаниям, — Он и ходил-то за мной не так, как другие ходют, всё забавы придумывал.

— В жизни только так жить и надо. Не обманом, а соображалкой, — будущий тесть постучал себя узловатым пальцем по голове.

— Верно говорите, Артемий Ильич, — вставил Соловьёв-старший, — Давайте за это коньячку примем.

— Давайте, Станислав Евгеньич! — с радостью воскликнул будущий тесть.

— Да что же мы как не родные по имени-отчеству друг друга величаем, без пяти минут родня ведь.

— Согласен! Мне Тёма привычнее, так и зовите, а то когда Артемий говорят, то будто и не ко мне обращаются. Люба меня Тёмушкой кличет, а ежели ругается Темнотой зовёт, — хохотнул он.

— А я как слышу Станислав Евгеньевич, так будто на лекции сижу, сразу всем выкать хочется. А ежели со своими выкать, то какое удовольствие от общения?

— И не говори, Стас. Слушай, у нас в деревне стасиками тараканов называли. Ты чего? — он уставился на жену, ткнувшую его локтем в бок.

— Не думает, что говорит, темнота… — оправдывалась за мужа Люба.

— Да и пусть говорит! — успокоил Соловьёв-старший — Мне 56 лет, думаешь, я в первый раз слышу, что тараканов стасиками зовут? Если и со своими каждое слово обдумывать, то как жить-то?

— А то и, верно, сват. Ты знаешь, я вот твой благородный напиток не шибко-то понимаю, ты уж прости. Я знаешь что? Я своей самогонки в подарок привёз, а Любка говорит стыдно дарить. А она натуральная, на смородиновых почках да молодых листьях настоенная. Как мёд! Попробуем?

— Коньяк, напиток благородный, зато самогон натуральный, да с любовью сделанный. Неси давай!

Через десять минут за столом стало веселее и по-домашнему шумно. Пропала куда-то скованность. Сватьи рецепты обсуждать принялись, хоть какая-никакая тема общая. Тут Аня встрепенулась:

— Дядя Стас, а история-то ваша чем кончилась? С бандитами теми?

— Кхе-хе, — потирая подбородок отозвался Соловьёв-старший, — С той бандой я разобрался по-мужски, как положено, Анечка. Мы с ними даже сдружились, они и на следующий день ко мне пришли, у ворот гостиничных ждали. Так сдружились, что расставаться жалко. Вот у меня и фото на память в телефоне осталось.

Он достал телефон, все дружно потянулись к нему. Станислав Евгеньевич пролистал до нужного момента и предъявил присутствующим фотографию, где он сидит в обнимку с двумя бродячими псами, а на коленях у него рыжая кошка, видно тоже бездомных кровей.

Все так и ахнули, расхохотались так, что вилки на столе подпрыгнули.

— Ну ты заливать, ну заливать! — вытирая слёзы смеялся Артемий Ильич.

— Я-то думала, что как в девяностые рэкетиры вернулись.

— Вот потому-то я за него замуж и вышла, — просмеявшись, призналась Раиса — Он и в молодости заливал, и сейчас любого заболтать может. Сколько лет вместе живём, а я всё верю ему. Рот разину и верю, вот дурёха.

— Ну не зря же у меня фамилия Соловьёв, должен же оправдать.

— Дядя Стас, а на верхнем этаже кто за ногу держал, кто с дерева жёлтым глазом зыркал, а нож у администратора? — не унималась Аня.

— В той гостинице, Анечка, животных очень привечали, она ж на отшибе, рядом с частным сектором, скотинки там много, вот и подкармливали. Жёлтые глаза — это кошка прокралась внутрь и на кадке с цветком устроилась, а от луны глаза у неё светились. Нога моя прилипла к тому, что пролили на пол. В соседнем номере с детьми жили, вот они мыльные пузыри разлили, похоже. Нога и прилипла, только не так сильно, как я вам преподнёс. А нож я для красного словца придумал.

— А шрам на руке?

— В гараже зацепился, когда в погреб за огурцами лазил. Но это же не по-геройски, вот и не рассказывал вам.

— Ну дядя Стас, ну выдумщик!

— Привыкай, Анечка. А не придумай я эту историю, так твой батя и увёз бы самогонку обратно в деревню, так и не угостился бы.

— А что-то это мы про неё запамятовали? — прищурился Артемий Ильич, — Давай-ка, сват, по маленькой.

— А, давай!

Прав был Станислав Евгеньевич — ничто так не сближает, как количество выпитого… Но куда важнее чувство юмора, да простые, лёгкие отношения.

Инет

Рейтинг
5 из 5 звезд. 4 голосов.
Поделиться с друзьями: