Рейтинг

5 из 5 звезд. 1 голосов.

Возвращался вечером с работы, ждал лифта в своем подъезде.

Сзади подошла активная бабушка – старшая по подъезду, с ней дочка с зятем.
Еле — еле, но я все же услышал обрывок фразы – «…тот самый придурок, который босиком»

Мы поздоровались и бабка, удивленно показывая пальцем на мои зимние ботинки, спросила:

— Молодой человек, а почему вы сегодня не босиком на работу ходили? Снег ведь теплый.

Я, растерянно глядя на свои ботинки, нерешительно ответил:

— В смысле босиком? А почему я должен босиком ходить на работу? Странный вопрос.

— Как странный вопрос?! Вы же сами позавчера, или когда это было? Мы, с вами. Ты же со мной в лифте ехал (бабка разволновалась, поэтому откинула этикет к чертовой матери и перешла на «ты») Ты что не помнишь, что ли?

— Ну, когда-то мы с вами наверняка в лифте ехали. Ну и что? Что я должен помнить?

— Ну и ты ехал на работу в резиновых сланцах на босу ногу. Забыл что ли? Я еще спросила, мол, почему в зимнем пуховике, в теплой шапке, а ноги босые? На улице минус пятнадцать было. Помнишь?

— Странные вещи вы говорите. Как бы я пошел на снег в резиновых шлепках? Вы что-то путаете.

— Как же путаю!? Я еще, слава богу, старшая по подъезду! Или, ты хочешь сказать, что я из ума выжила совсем!?

Я испуганно от нее отпрянул и очень миролюбиво ответил:

— Я ничего такого не говорил и не хочу сказать, вот свидетели. Я просто хочу дождаться лифта и поехать домой.

— Да что ты из меня дуру строишь?! Я еще у тебя спросила: «А ты не замерзнешь босой в снегу, пока до метро дойдешь?» А ты мне стал молоть какую-то чушь, что зимой холодно только выше колен, а внизу тепло, снег греет лучше печки, не зря, мол, озимые зимуют под снегом и медведю в берлоге тепло. Ты ведь был босой в сланцах! Скажешь — нет?!

— Какие еще медведи? Какие озимые? Извините, но вы меня с кем-то путаете. Я не хожу по снегу в сланцах, у меня вот зимние ботинки есть. Посмотрите отсюда, может вам спереди показалось, что это сланцы, хотя, все равно не похожи. Даже не знаю, что и сказать.

Приехал лифт, дочка с зятем придержали взволнованную старушку, давая понять, что они подождут другой лифт. Дочь сказала:

— Успокойся уже, мама. Все ясно. Извините ее пожалуйста, все-таки возраст.

— Да я так и понял, что тут скажешь, все там будем. Хорошего вечера.

Еще несколько этажей сквозь стены лифта было слышно, как далеко внизу, бабка крыла матом меня, а заодно и своих близких и дальних родственников.

P.S.
Если бы не чуть слышное бабкино – «…тот самый придурок» все было бы иначе и мы бы все вместе просто дружно посмеялись. А так, нет, шалишь.
Дня три тому назад, моя жена спешила на работу и уехала без какой-то нужной сумки, вернулась к подъезду и чтобы не парковаться, позвонила мне и попросила вынести.
Я накинул куртку, шапку, схватил сумку и наскоро на босу ногу надел резиновые сланцы, а в лифте встретил очень любопытную старшую по подъезду.

© Грубас

Рейтинг

3 из 5 звезд. 2 голосов.

— Фима, шо вы будете пить?

— Если есть выбор, то коньяк.

— А если выбора нет?

— Тада, шо нальете.

— Сонечка, налей Фиме чай.

— Фима, вы будете чай без молока или без сахара?

— Мммм… тада лучше без молока.

— Фима, обоснуйте.

— Так будет больше похоже на коньяк.

— Сонечка, тада налей Фиме чай холодный и в коньячный бокал.

— Фима, ну как тебе чай?

— Ну, шо вам сказать… на халяву и уксус сладкий.

— Ага! Не нравится! А када я пришел к тибе шить костюм, шо ты мне говорил? А? Не помнишь? Соня, слышишь, он не помнит. «Тебе костюм шобы хорошо сидел, или шобы скрывал недостатки фигуры» Не помнит он! «Тебе костюм шить быстро или шобы хватило до самого финиша». А? Не помнит он. Я зато запомнил….и обиделся.

— Сема, ты адиет. А шо я должен был сказать, шо у тибе одно плече ниже другого. Из-за этого перекос идёт по всей фактуре. Я хотел узнать, шить по тибе, как есть или делать из тибя конфэтку?

— И шо ты сделал?

— Шо, шо? Конечно, конфэтку. Я не адиет, как ты. А ты мине за работу холодный, спитой, дешёвый чай.

— Он не дешёвый. Это «Королева Виктория».

— Та хоть «Принц Чарльз». Мы коньяк пьем или где?

— Пьем, пьем. Сонечка, иди сюдой. Мы помирились. Наливай. И шо там у нас есть под коньячок?

— Под коньячок, Семочка, у нас есть всё…шо надо.

— А шо надо?

— А то и есть.

© Марина Гарник | художник Владимир Любаров

Рейтинг

4.3 из 5 звезд. 3 голосов.

ОДЕССА…МАРШРУТКА…
***
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

А дальшето — не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток:
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь- дальше едешь!
— «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»
— «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»

«На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там»

— Внимание! Машина на автопилоте!

— Говорите громче- водитель глухой!

— «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как ви оплатили проезд!».

— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

— Остановки «здеся» и «тута» нет, есть только»тама»!

— Дверь закрывайте душевно, а не от души!

— Внутри салона на дверце:» Место для удара головой»

— Если хочешь жить заткнись!

Зарисовки подсмотренные в Одесских Mаршрутках:

Рассказывала мама, ездила она раньше на работу 196 маршруткой (до Привоза).
Так вот,раннее утро, все едут на работу, сонные, загруженные своими мыслями. Ну и среди пассажиров затесался мужичок, такой хорошо выпивший(видно — очень человеку тошно), напротив него сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в задумчивости, мужик смотрел,смотрел на это все (видать укачало окончательно)…и тут изрекает:»Дамочка, мыть надо, а не проветривать…!» …вся маршрутка упала просто…не знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки чуть ли не на ходу, вся пунцовая

Час пик. Маршрутка забита под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку — когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
— А может я его на работе забыла?!
Все покатились от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
***
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный . Все сели, места заняты. Водила завел машину
Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! .
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет.
И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Маршрутка. Время пик. В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет, что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет. Пассажир медленно поворачивается к собаке и говорит ей:
— Тайсон, нас не пускают!!
После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на удивление, сразу находится.

При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал, кто едет до конечной остановки. Я заинтересовался причиной вопроса .Ответ меня поразил, водитель шепотом мне говорит : «Если вы будете мне говорить, где останавливаться и где какая улица я вас повезу бесплатно».

В маршрутке девушка подходит к водителю с вопросом:»Здесь можно?
(Имея ввиду можно ли выйти до перекрестка). На что водитель, с присущим ему чувством юмора, отвечает: «Сейчас везде можно, только надо предохраняться»

Инет

Рейтинг

1 из 5 звезд. 1 голосов.