Задоринки от Задорнова. Автор: Михаил Задорнов

ЗАДОРИНКИ ОТ ЗАДОРНОВА
— Русские варваpы вpывались в кишлaки, аyлы, cтойбищa, оcтaвляя после себя гоpoда, библиoтеки, yниверситeты и теaтpы.

— Люди, которые не знают прошлого, плюют в будущее.

— Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять.

— Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает!!!!

— Чтобы жить в цивилизованной стране, выполняй всего десять законов — просто не воруй, не мусори, не матерись, соблюдай законы и правила, не давай и не бери взяток, не пей алкоголь и не кури, не изменяй любимому человеку, цени культуру, знай историю отчизны и уважай стариков. Сам заметишь, как легко и удобно станет жить.

— Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером. А вообще одного дня – 23 февраля — настоящим мужикам мало. Для них праздниками надо сделать все пятницы.

— Толерантность — это лицемерие. Все эти иностранные слова, которые так любят власти, призваны, чтобы затуманивать мозг. Это вирусы, попавшие в нашу систему развития. Про творческого человека сейчас принято говорить «креативный». Творец нас создал, а не креативщик. Творец, мастер — это от души, а креатив — за деньги. Нас не могли скреативить каждой твари по паре.

— Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

— Самое вредное — это жизнь. От нее все умирают.

— Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.

— Я учился в двух школах, двух студенческих группах. Все мои сверстники, у кого были способности, пошли работать согласно своим способностям. Кто стал врачом, кто летчиком, кто инженером, ученым, кто-то художником… Все, у кого не было способностей, стали чиновниками.

— Если тебя оскорбляют, никогда не отвечай им в ответ, ведь если на тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ!

— Есть люди, у которых жизнь для денег, а есть, у которых деньги для жизни.

— Очень дорогой ресторан. Там люди отмечают день рождения. Едят и едят. Фуагра уже из всех ушей и носа лезет. Думаю, люди деньги жрут.

— Они не курят, не пьют, не ругаются матом — они животные!

— Я иногда спрашиваю редакторов и продюсеров на телевидении: «Скажите, вы сами смотрите то, что вы снимаете?». Они говорят: «Да вы что! ». Моё желание, моя мечта, чтобы люди когда-нибудь все выключили телевизор!

— Если человек очень хочет жить, медицина бессильна. А если он хочет хорошо жить, бессильно даже законодательство.

— Как относятся к морозам разные народы в разных странах.

+10(градусов)

— Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2
— У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.

0(градусов)
— Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

-5
— В Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.

-25
— В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.

-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.

-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.

-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются » Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам».

— Провели чемпионат мира по пьянству. Первое место заняли…
— Русские? — Нет, финны.
Второе место заняли… — Русские? — Нет, французы.
Третье место заняли… — Русские? — Американцы.
— А русские?
— А русские в жюри сидели.

— Плохое образование — гарантия демократии.

— Мало кто знает, что первое сентября больше всего не любят астры и георгины.

— Только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их еще не украли.

— Только наш человек может, стоя на берегу реки, от восхищения материться на солнечную дорожку.

— Думаю, количество глупостей в мире в целом есть величина неизменная. Ее не становится больше, просто она прихорашивается и становится заметнее.

— Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить.

— «Это невозможно», — сказала Причина, «Это безрассудно», — ответил Рассудок, «Это бесполезно», — отрезала Гордость, «Попробую», — шепнула Мечта.

— Я часто больше верю легендам и мифам, чем официальной истории.

— Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.

— Старость — это, когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы еще сделать попутно?!

— Во всех странах газоны выращиваются для людей: устал — отдохни, полежи. У нас вырастили газон — обязательно на нем написали: «По газонам не ходить!»

— Что за глупость спорить, как лучше жить: при капитализме или при социализме, — если при социализме еще никто не жил.

— Петр I прорубил окно в Европу, хотя нужно было прорубить форточку, подглядывать и выбрасывать мусор.

— Табличка на овощном ларьке: «Ларек работает до наступления тьмы».

— Объявление в газете: «Требуется кочегар для работы кочегаром в кочегарке».

— Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил?

— Главное для больного — своевременный уход врача.

— В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.

— В Средние века гарантом доверия к женщине служил ключ от пояса верности. В наше время – пароль от странички в социальной сети.

— Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.

— Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.

— Еда на западе делается не для людей, а для прибыли!

— Деньги у банкира может отнять только хирург под наркозом.

— Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.

— Увеличится рост населения России. В среднем на два сантиметра.

— И только в России пешеход, перебегающий дорогу на красный свет, может быть сбит… встречным перебегающим!

— Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад…

— Правда всегда парадоксальна. Порой скажешь правду, говорят, ну, ты — враль, а соврёшь, и все удивляются, надо ж, как в жизни бывает!

— Возраст человека делится на три стадии: детство, юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда ещё четвёртый этап — совсем грустный — «Вы прекрасно держитесь!».

— Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

— Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан».

— Есть ученые люди, а есть – мудрые. Ученые – это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают.

— Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь — высокомерием, воспитанность — лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт — попса, актер — пародист, имитатор… А самовыражение без любви — банальное хвастовство.

— Только наш человек, не имея даже начального образования, всё равно может угадать, что коня Дон Кихота звали Росинант, при том что сам никогда не читал «Дон Кихота» и уверен, что эту книжку написал сам Дон Кихот.

— Говорят, скоро в США появится отредактированная версия Библии. Начинаться она будет так: «Вначале было слово. И слово это – толерантность… И сказал Бог: «Да будет радуга!» – и была радуга!..» Первыми людьми в мире будут Адам и… Адам. Причём один белый, другой темнокожий, так как Бог «создал человека по своему образу и подобию». А вот змей вместо яблока будет предлагать гамбургер: яблоко нельзя – это скрытая реклама Apple. Первая глава закончится тем, что Бог прогонит Адама и Адама из рая, а они подадут на него в Страшный суд за ущемление прав нудистов.

— На днях Хиллари Клинтон заявила, что «ни одна страна в мире не имеет таких надёжных союзников, какие есть у США». Неужели она имела в виду пришельцев?!

— Во дворе подрались двое подростков. Побеждённый кричит вслед победителю: – Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?!

— Если современный ребёнок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесётся вся его жизнь.

— Любишь есть пирожки, ватрушки, булочки, тортики, пирожные и конфеты – люби в спортзале тягать блины.

— Всё-таки бумажные книги лучше электронных. В электронной книге никогда не найдёшь денежную заначку!

— Знаете, почему американцы больше не летают на Луну? Они убедились, что там нет нефти.

— Циник во всём видит ценник.

— Запах из детства – самая мощная в мире машина времени.

— Я не раз со сцены говорил, что только в России понятия Родины и государства разносмысловые. Это главная причина, почему враги не могут нас одолеть.
Дело в том, что они каждый раз нападают на наше государство, а в лоб получают от нашей Родины.

МИХАИЛ ЗАДОРНОВ

Рейтинг

5 из 5 звезд. 3 голосов.