Одесса… Маршрутка…

ОДЕССА…МАРШРУТКА…
***
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

А дальшето — не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток:
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь- дальше едешь!
— «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»
— «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»

«На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там»

— Внимание! Машина на автопилоте!

— Говорите громче- водитель глухой!

— «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как ви оплатили проезд!».

— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

— Остановки «здеся» и «тута» нет, есть только»тама»!

— Дверь закрывайте душевно, а не от души!

— Внутри салона на дверце:» Место для удара головой»

— Если хочешь жить заткнись!

Зарисовки подсмотренные в Одесских Mаршрутках:

Рассказывала мама, ездила она раньше на работу 196 маршруткой (до Привоза).
Так вот,раннее утро, все едут на работу, сонные, загруженные своими мыслями. Ну и среди пассажиров затесался мужичок, такой хорошо выпивший(видно — очень человеку тошно), напротив него сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в задумчивости, мужик смотрел,смотрел на это все (видать укачало окончательно)…и тут изрекает:»Дамочка, мыть надо, а не проветривать…!» …вся маршрутка упала просто…не знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки чуть ли не на ходу, вся пунцовая

Час пик. Маршрутка забита под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку — когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
— А может я его на работе забыла?!
Все покатились от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
***
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный . Все сели, места заняты. Водила завел машину
Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! .
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет.
И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Маршрутка. Время пик. В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет, что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет. Пассажир медленно поворачивается к собаке и говорит ей:
— Тайсон, нас не пускают!!
После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на удивление, сразу находится.

При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал, кто едет до конечной остановки. Я заинтересовался причиной вопроса .Ответ меня поразил, водитель шепотом мне говорит : «Если вы будете мне говорить, где останавливаться и где какая улица я вас повезу бесплатно».

В маршрутке девушка подходит к водителю с вопросом:»Здесь можно?
(Имея ввиду можно ли выйти до перекрестка). На что водитель, с присущим ему чувством юмора, отвечает: «Сейчас везде можно, только надо предохраняться»

Инет

Рейтинг

1 из 5 звезд. 1 голосов.