ИСКРОМЕТНЫЕ ЦИТАТЫ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ

— Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…

— Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

— Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

— Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

— Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

— Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

— Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

— Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

— Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

— Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

— Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

— Оптимизм — это недостаток информации.

— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
— Седые!

— Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

(Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета)
— Потому что белый цвет полнит.

— Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

— Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

(Администратору, заставшему ее в гримерке абсолютно голой)
— Вас не шокирует, что я курю?

— Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

— Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…

— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

— Очень тяжело быть гением среди козявок.

(Диалог с режиссером Ю. Завадским)
— Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!
— То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

— Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

— На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

— Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

— Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

А мужчина?

— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

— Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

— Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие — не по зубам, а третьи — не по карману!!!

— Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

— Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

— Нет полных женщин, есть тесная одежда.

— Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека!!!

— На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

— Я никогда не была идеальной, начиная от внешности и заканчивая
характером. но, зато, я всегда была собой.

— Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

— Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением!

— Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:

— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

ФАИНА РАНЕВСКАЯ

Рейтинг

5 из 5 звезд. 2 голосов.

Во время съемок фильма «Деловые люди» произошел инцидент, о котором рассказывает сам актер:
«Везли меня с «Мосфильма» (там гримировали и одевали) на ночную съемку к Центральному Дому литераторов.
В руках я держал массивный «кольт». Наша машина неслась по набережной. Я, как бы разыгрывая сценку, надвинул на глаза шляпу, приставил «кольт» к голове водителя и командовал: «Направо. Вперед… Налево! Не оглядываться!»
На улицах пустынно, ночь. Когда подъезжали к Арбату, дорогу внезапно перегородили черные легковые машины.
Из машин выскочили вооруженные люди в штатском и бросились к нам. Мы испугались. Оказывается, когда я держал «кольт» у головы водителя, нас заметил милиционер-регулировщик и сообщил об увиденном дежурному по городу.
Конечно, члены оперативной группы нас с шофером отпустили, но попросили впредь милицию в заблуждение не вводить».

Очень часто зрители отождествляют актеров с их персонажами.
В картине «Деловые люди» Юрий Никулин играл вора.
После того, как фильм вышел на экраны, с актером произошел забавный случай.

Однажды Юрий Никулин шел по Цветному бульвару, как вдруг прямо перед ним остановился человек. Он куда-то очень сильно спешил, сжимал в руках две бутылки с вином, но, увидев известного артиста, встал как вкопанный.

— Юра, ты все делаешь не так, — обратился незнакомец к артисту. — Тебя надо обязательно поучить. Я это могу сделать.
— Чему поучить? — искренне удивился Никулин.
— Как в квартиры залезать! Ты ведь в фильме это неправильно делаешь.
— Ты что — вор?
— Ага. Был когда-то. Теперь, правда, завязал, но опыт-то не пропьешь. Я сейчас на зеркальной фабрике кантуюсь. Бегу вот к дружкам, хочешь к нам? Мы тебя научим, как «Соню» брать.
— Какую Соню?
— Ну, квартиру. Мы с тобой даже днем пойти можем. Ты ведь артист. Если спалимся, я скажу, что, мол, артиста учу, и нам ничего не будет. Пошли?
Сославшись на нехватку времени, наш Юрий Никулин поспешил ретироваться, но эту встречу запомнил надолго.

Для съемок фильма Эльдара Рязанова «Человек ниоткуда» была вызвана милицейская машина, чтобы снять эпизод в котором Юрий Никулин, игравший милиционера, должен был снять с фонарного столба главного героя фильма Таппи.

Когда капитан из прибывшей на съемки машины увидел переодетого в форму Никулина, он подошел к Эльдару Рязанову и спросил: — У меня к вам, товарищ режиссер, вопрос. Скажите, пожалуйста, ну почему в кино, как правило, милиционеров показывают идиотами и дураками?..

В самый первый съемочный день, когда снимался эпизод в мебельном магазине, с Никулиным произошел забавный эпизод. Он приехал на съемочную площадку в гриме и костюме Иорданова и хотел было войти в магазин.
Однако его директор внезапно загородил ему проход. Трехдневная щетина и мятый костюм нашего героя произвели на него соответствующее впечатление.
— Куда вы, гражданин? — грозно спросил директор.
— Мне в магазин, — ответил Никулин.
— Нечего вам там делать! — еще более насупил брови директор.
— Да я актер, в фильме снимаюсь, — пустил в ход последний аргумент наш герой.
— Знаем мы таких артистов! С утра глаза зальют и ходят, «спектакли» разыгрывают! Идите прочь, пока я милицию не позвал!
В этот момент к месту событий подошел сам Кулиджанов и заступился за своего подопечного. От слов режиссера у директора глаза округлились еще больше. А режиссер откровенно радовался:
— Ну, если народ вас так воспринимает, значит, в образ вы вошли прекрасно.

А на «Бриллиантовой руке» Юрия Никулина… похоронили. Дело было так. Как помнит читатель, в конце фильма герой Никулина Семен Семенович Горбунков вываливается из багажника летящего по воздуху автомобиля. 

Для этой сцены сделали специальный манекен, очень похожий на актера. И вот однажды уборщица, убиравшаяся на студии, приподняла простыню и увидела этот манекен. И в тот же день в Адлере (там снимали картину летом 68-го) разнесся слух, что артист Никулин умер. Эти слухи достигли даже Москвы, и нашему герою пришлось срочно звонить в столицу, чтобы успокоить собственную мать.

Фильм «Ко мне, Мухтар»
Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написанному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был отдрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам. Месяца через четыре собаку вместе с хозяином снова вызвали в Москву и приступили к съемкам.

Главного героя – милиционера играл Юрий Никулин. Понятно, что пес его никак не воспринимал, поэтому во время съемок хозяин собаки стоял за кадром и подавал команды типа: «Иди к Юре», «Отдай Юре», «Найди Юру» и т.д. Да, а жили они у Никулина дома, тот сам это предложил, чтобы пес к нему привык. И вот съемки закончились, Никулин провожает их на вокзале обратно в Сибирь и с гордостью говорит хозяину собаки:
— А твой пес полюбил меня больше, чем тебя!
— С чего ты так решил?
— Так он каждое утро приходил именно ко мне и требовал, чтобы я его вывел.
— Ну правильно. Он сначала приходил ко мне, а мне вставать не хотелось. Я и говорил: «Иди к Юре».

Без грима
На роль Балбеса в фильме Пес Барбос и необычайный кросс был утвержден Сергей Филиппов, но к началу съемок он находился на гастролях, а потому ассистенты стали подыскивать других претендентов. Искали также и двух других актеров. Когда на студию пришел Юрий Никулин, Гайдай сказал:
Все, Балбес у нас есть. Не надо никаких проб.

Инет

Рейтинг

5 из 5 звезд. 2 голосов.