ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ…
***
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет…»
***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?
***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!
***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?
***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!
***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках…
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у… — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет…»
***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик…
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А… это мы с Вовкой поменялись…
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал…
***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..
***
Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
***
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно… Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да… Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.
***
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу…
— А если поноса нет?
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Рейтинг

5 из 5 звезд. 2 голосов.

Перлы детей и их родителей

***

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: «Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял, говори заранее!» Он висел, висел. Слышу, кричит мне: «Заранее!»

***

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: «Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается…»

***

Ребенку подарили новый смартфон на андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «окей, гугл». Ее использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты: «Окей, гугл… Яндекс!»

***

В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи…

***

Увидела у сына-первоклассника в дневнике замечание «Постоянно задирается к девочкам». Спрашиваю:
— Олег, ну что это такое? Только пошел в школу, и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?
— Ну, мам, я же не виноват, что они такие красивые… и бестолковые!

***

Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) ребенку со словами:
— Брось куда-нибудь…
— Куда?
— Ну под попу засунь.
— А чек?
— А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
— Мама, можно я лучше чек в журнал положу?

***

Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону:
— Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул!

***

Собираемся записаться на прием к стоматологу на послезавтра. Настя (4 года) спрашивает:
— А мы не завтра пойдем?
— Нет, — отвечаю, — послезавтра.
— А давай лучше запишемся на вчера!

***

Однажды мы с подругой пошли в Еврейский музей в Москве.
И вот, пройдясь по всему музею, мы решили перекусить и сели за столик кафе. Все вокруг было занято детками из какой-то специализированной школы для евреев, которые были там на экскурсии. Класс, наверное, 5-й или 6-й.
Помните, как в детстве, когда вам звонили родители, ваши друзья начинали кричать в трубку, мол, «Налей мне еще водки!», «Дай закурить!», чтобы родители заругали? Так вот одному мальчику позвонил родитель, а его друг начал кричать в трубку что-то вроде «Изя, таки ты будешь еще свинину?»

***

В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
— Как зовут новых воспитательниц?
— Да не знаю уже, просто красивые женщины…

***

Дедушку Павлика (2 года) тоже зовут Павлом. Спрашивают Павлика:
— Как тебя зовут?
— Как дедушку!
— А как дедушку зовут?
— Как меня!
— А как вас обоих зовут?
— Одинаково!

***

Забираю дочь из садика, на лбу огромная шишка. Объяснение:
— Я бежала, а стена стояла.

***

Папа, 26 лет, и дочь, 4 года:
— Папа, а мы на планете живем?
— Да.
— А планета в космосе?
— Ну да.
— Значит, мы космонавты!

***

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор… А мне такая досталась…

***

Стою с дочкой (5 лет) на остановке, ждем маршрутку.
— Пап, а мы на какой маршрутке поедем — на белой или на желтой?
— Ну… какая подойдет.
— Белая нам подойдет!

***

Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
— Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!
Вся остановка лежала.

Рейтинг

5 из 5 звезд. 1 голосов.

ДЕТИ ГОВОPЯТ
***

Возвращаемся с шoу фейерверков. Детёныш (3 годa 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завоpоженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шeю:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибo, что ты меня родила!
***

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на пpививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя зaряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говоpит:
— Я тебя пока в машине подoжду, ладно?!
***

Знакомая пыталась приучить сына спaть в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую кoмнату. Минут через 15 возвpащается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на место, а он сквозь сoн:
— Ну, и долго мы так бeгать будем?!
***

В саду воспитатель говоpит:
— Что делать? У нас двa Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня Николай пеpвый…
***

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё хозяйство и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника…
***

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давaй сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: Сюрпpиз!
***

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремoнт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позoвите папу!
***

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
***

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
***

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…
***

Сына (5 лет) я за что-то поpугала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и надувшись мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
***

Мы с мужем поженились, когда нашему младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самогo, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
***

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малaя гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
***

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
***

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, пpедставь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
***

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа дырка в полу.
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этoм всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
***

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макaрошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…
Пришлось пригласить маму.
***

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а еcли из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Рейтинг

5 из 5 звезд. 2 голосов.

Бабулина невеста

Внуча, ты что зеваешь, не выспалась?
-Ага, всю ночь о деньгах думала.
-О как! И что надумала?

-Помнишь, мы с тобой вчера в парк ходили? Там дядя на скрипке играл и ему все денежки бросали.

-Помню, конечно. Не такая я у тебя и старая.

-Вот, я тут и подумала. Плохо, что я на пианино пойду учиться.

-Почему?

-А как я рояль впереди себя толкать до парка буду. Кольку просить надо, чтобы помог, а у него после уроков карате. Ты старенькая, а деда на работу ходит. Вот как жить-то? Может я лучше на художника учиться пойду? Сиди дома, рисуй портреты, деньги сами придут.

-Ну, насмешила. Мы тебя не для этого в музыкальную школу записали, а чтобы ты была воспитанной…

-Да поняла я, бабуля. Немного музыки, немного танцев и айда замуж. Учиться не обязательно. Читать, писать умеешь и хватит.

-Ты где это такого набралась?

-Так дяденька по телевизору сказал. Красивым тётям больше трёх классов учиться не надо. Расписываться умеют и ладно. Бабушка, я замуж не хочу, я учиться буду.

-Нет, ты у нас точно без меня или без деда больше телевизор свой одна смотреть не будешь. Это же ужас какой-то… Чем ты себе голову забиваешь.

— Ба, почему коту можно грызть ногти, а мне нет?

-У кота не ногти, а когти. И так он их чистит.

-Так мы с дедом ему вчера когти то подстригли, и я ему ещё их красным лаком покрасила.

-Что?..

-Ба, ты чего за сердце хватаешься? Тебе дедовой валерьянки из буфета накапать?

-Обойдусь, без лекарства.

-Ба,у меня к тебе два вопроса. Где люди деньги на свадьбу берут, и во сколько лет можно замуж выходить? А то Колька говорит, что мы как с ним вырастим, так сразу поженимся. А мы когда вырастим?

-Вот смотри: садик вы уже прошли. Осталась школа, институт и можно замуж.

-Ба, а в институте сколько надо учиться?

-Лет пять или шесть.

-О! Мы тогда совсем старенькими будем. А сколько ты мне приданного дашь.

-Так нету его пока у тебя. Не насобирали мы ещё с дедом.

-Плохо. А хоть удручальные кольца купите?

-Дед на станке выточит. А почему удручальные? Может обручальные?

-Конечно удручальные. Чему радоваться? Готовь, стирай, внуков воспитывай. А когда в куклы играть? Вон у тебя даже игрушек нет. Не я бы, ты бы и в машинки не поиграла бы. Хочешь, скакалку дам? Попрыгаешь. А деду я не скажу, что ты играла целый день и дед без ужина остался. Пойдём деду чойс купим.

-Да, я вроде уже всю работу на сегодня переделала. И ужин нам всем сварила.

-Тогда хорошо. А прыгать будешь?

-Нет.

-Зря. Это весело… А мама мне свою фату отдаст? Хотя нет, надо новую купить, а то у неё она разводная.

-Почему разводная?

-Потому, что с папой развелись.

-А я тебе накидушку на подушку капроновую дам. Ты же её уже примеряла.

-Ага. Ба, а ты в институте училась?

-Нет.

-Повезло тебе. А мне после института сразу на пенсию идти придётся. Надо коленки начинать тренировать.

-Зачем?

-А как я внуков без подготовки качать буду?

-Болтушка. Иди деда с электрички встречай.

-Бабушка, а мне за Колю обязательно замуж выходить?

-Нет, не обязательно. Когда вырастишь, можешь выбрать себе любого жениха, кого захочешь? Беги уж, деда пропустишь.

Иду и думаю. И чего я замуж собралась? С дедом то не посоветовалась. Старею и память девичья подводить начала.
Светлана Драган

Рейтинг

2.3 из 5 звезд. 3 голосов.