Накануне командировки. Автор: Виктор Висловский

размещено в: Жизнь семейная | 0

Накануне командировки 

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
— Сынок, открой дверь.
— Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
— Входную.
— А ты где?
— Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
— Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
— Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», — с гордостью отмечает мама.
— Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
— Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
— Давай же, открывай, — нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.
Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, — размышляет мальчик, — а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…
Опять раздается телефонный звонок.
— Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
— Я открыл дверь. Тебя нет.
— Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
— Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
— Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.
Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
— У нас лифта не-е-ет… — и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
— Мне это уже надоело. Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
— Их нет. Они уехали на дачу.
— Кто — «они»?
— Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.
Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
— Какая такая жена?
— Вторая.
— У кого вторая жена?
— У Николая Ивановича новая, вторая жена.
— Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
— Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
— Чей отец?
— Маши.
Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
— А где твой папа — Виктор Иванович?
— Так он же дома…
— Не поняла… А ты где?
— Я не дома.

… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.

© Виктор Висловский

Рейтинг
5 из 5 звезд. 3 голосов.
Поделиться с друзьями:

Учёные устанавливают рекорды. Автор А. Каневский

размещено в: Так бывает | 0

Утром жена сообщила, что у нас родится четвёртый ребёнок.
И добавила:
— Купить квартиру – нет денег. Значит, надо получить государственную. Добиваться ты не умеешь, поэтому каждый год я буду рожать по ребёнку: если не можем взять качеством отца – возьмём количеством детей!
Придя к себе в Институт, я нерешительно приоткрыл дверь с табличкой «Дирекция».
В кабинете было многолюдно.
Директор Баламут и его заместитель Карлюга проводили совещание
— Речь идёт о нашем престиже…Мы должны перегнать остальные институты по всем спортивным показателям…О! Вот и наша надежда!
Это он увидел меня.
Я застеснялся.
— Я не надежда…Я насчёт квартиры…
— Дом сдаётся через неделю, — торжественно сообщил Карлюга.

– Вы у нас первый на очереди. Попрыгаем – и сразу новоселье.
— Куда попрыгаем? – спросил я, радостно улыбаясь.
— С парашютом. Завтра соревнования.
Я перестал улыбаться.
— Куда прыгать?
— На землю.
— А за-зачем?
— Вы что, не смотрите телевизор? — удивился директор.

– Сейчас ведь это модно: киноартисты выступают на катке, певицы поют в цирке на трапециях…

А нынче новое начинание: учёные устанавливают рекорды…

Профессор Быков вчера боксировал на ринге, — он указал на сидящего на диване худосочного Быкова с опухшим носом и тремя пластырями на лице.

– Доцент Крячко в субботу участвовал в классической борьбе – сейчас отдыхает в реанимации…

Теперь очередь за вами. Мы распределили оставшиеся виды спорта – вам выпал парашют.
При слове «выпал» у меня подкосились ноги
— Когда прыгать? – выдавил я из себя.
— Завтра. В День Птиц, — объявил Карлюга.
В поисках защиты я повернулся к директору.
— Зачем птицам надо, чтобы я убился?
Директор подошёл и положил мне руку на плечо.
— Жилплощадь вы, как многодетный, получите, в любом случае, но…

Квартиры есть с лоджиями и без…Есть с видом на парк и с видом на цементный завод…При распределении, мы будем учитывать активное участие в общественной жизни института…
Наступила пауза.
Я разжевал таблетку валидола и спросил:
— А если я не долечу до земли?…Или пролечу мимо?…Моя семья всё равно получит с видом на парк?
Карлюга душевно заулыбался:
— Вы же знаете наше правило: вдовам и сиротам – вне очереди!

…И не волнуйтесь так! – он ободряюще хлопнул меня по спине.

— Вы будете не один, у вас опытный напарник! – он ткнул пальцем в бледного юношу в очках, забившегося в угол.
— Это аспирант, — объяснил Карлюга, — его всё равно должны уволить по сокращению штатов.
Я с детства панически боялся высоты.
Голова кружилась даже когда я взбирался на стул, чтобы забить гвоздь.
При слове «самолёт» у меня начиналась морская болезнь.
Поэтому вечером, дома, я решил потренироваться: несколько раз прыгал с тахты на пол.
Назавтра, меня и аспиранта-смертника, повезли в чёрном длинном микроавтобусе, похожем на катафалк.
Следом в машине ехал Баламут.
За ним, в трамвае – группа поддержки: человек тридцать доцентов, кандидатов и профессоров.
Когда мы прибыли, нас встретил Карлюга и заказанный им оркестр — грянул прощальный марш.
Но поскольку оркестр был похоронный, то марш звучал уж очень прощально, даже лётчик прослезился.
Троих музыкантов усадили в самолёт вместе с нами, чтоб они нам сыграли что-нибудь бодренькое, когда мы будем выпадать из самолёта.
Инструктор, тихий душевный человек, смотрел на нас с грустью и жалостью.
Окинув взглядом мой живот, он велел выдать мне добавочный парашют.
На меня навьючили ещё один рюкзак.
Если аспирант был похож на одногорбого верблюда, то я напоминал двугорбого.
В воздухе инструктор ещё раз повторил все случаи, при которых парашют может не раскрыться, и троекратно расцеловал каждого.
Потом он поднял крышку люка, виновато посмотрел на меня и прошептал:
— Пора.
Я молча протянул ему конверт.
— Передайте жене. Если родится сын, пусть назовёт его моим именем.
Инструктор попытался меня успокоить:
— Это только в начале чувствуется страх, а потом уже ничего не чувствуется.
— Вперёд, камикадзе! – подбодрил лётчик.
Музыканты грянули «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!» — я закрыл глаза и прыгнул.
Когда открыл глаза, я всё ещё был в самолёте, вернее, моя верхняя половина – нижняя уже болталась в воздухе: я застрял в люке.
Инструктор и аспирант навалились на мою голову, пытаясь протолкнуть меня, но безрезультатно.
— Надо его намылить, — предложил аспирант.
Тихий инструктор начал нервничать.
— Освободите проход! – кричал он. – Вы же заткнули соревнование!
— Как освободить? – в ответ прокричал я.
— Выдохните воздух!
Я издал протяжное «У-у-у!…», выдохнул из лёгких весь воздушный запас и провалился в пустоту.
Кольцо я дёрнул ещё в самолёте, поэтому парашют, не успев раскрыться, зацепился за шасси, и я повис под брюхом самолёта.
Пилот стал выполнять всякие сложные фигуры, чтобы сбросить меня, но я висел прочно.
— Прекратите хулиганить! – кричал инструктор.

– Немедленно отпустите самолёт!
Но я не отпускал.
Инструктор до половины высунулся из люка и попытался меня отцепить.
Внутри его держал за ноги аспирант.
Инструктор уже почти дотянулся до стропы, но вдруг самолёт дёрнуло, и инструктор вывалился наружу.
Но не один.
Вместе с ним выпал и аспирант, который держал его за ноги.
Каким-то чудом инструктор успел ухватить меня за пиджак.
Аспирант летел чуть ниже, вцепившись в инструкторские ноги.
Лететь стало веселей.
Мы напоминали семью цирковых акробатов на трапеции.
Музыканты заиграли «Летите, голуби, летите…»
Инструктор кричал, что аспирант пережал ему артерии и у него будет гангрена!
Чтобы дать отдохнуть инструктору, я предложил аспиранту свои ноги – всё равно они болтались без дела.
Но ноги инструктора были тоньше, за них было удобней держаться, и аспирант не хотел менять их на мои.
Сесть с болтающимся выменем из трёх тел самолёт, конечно, не мог.
Он стал кружить над аэродромом и резко снижался, давая нам возможность прыгнуть на траву.
Но отпадать надо было по очереди, начиная с аспиранта.
Самолёт летел так низко, что аспирант уже волочился по земле, но ноги инструктора по-прежнему не отпускал и в конце аэродрома снова взмывал с нами в небо.
Инструктор проклинал свои ноги и желал им отсохнуть вместе с аспирантом.
Музыканты играли «Небо наш, небо наш родимый дом!»
Бензин был на исходе.
Из люка высунули палку с петлёй, поймали аспиранта за ноги, подтянули его к люку и стали втаскивать нас в обратном порядке: сперва аспиранта, ногами вперёд, потом инструктора, потом меня.
Меня втянули до половины, и я снова застрял: голова моя летела в самолёте, ноги болтались в воздухе.
Но уже было не страшно: самолёт шёл на посадку.
Просто мне пришлось вместе с самолётом пробежать с полкилометра по посадочной полосе.
Никто не погиб, все были счастливы.
Оркестр сыграл свой самый весёлый из похоронных маршей.
Только инструктор не мог двинуться с места: аспирант всё ещё не отпускал его ноги.
Он сжимал их железной хваткой.
Пришлось отгибать его пальцы плоскогубцами.
Освободив от аспиранта, инструктора поставили на ноги.
И тут все увидели, что его брюки за время полёта очень укоротились, превратившись в удлинённые шорты.
Но потом разобрались, что дело не в брюках – просто у инструктора, за время висения под нагрузкой, вытянулись ноги, и он стал похож на страуса.
— Завтра повторные соревнования, — объявил Карлюга.
При этом сообщении, инструктор побелел, как мой нераскрывшийся парашют, и на своих страусинных ногах поскакал к телефону.
Куда он звонил и что говорил, не известно.
Но мне засчитали победу, и в этом соревновании, и в следующем, и во всех остальных, которые состоятся в ближайшее десятилетие.
Кроме того, был засчитан и мой рекорд по бегу: ведь я бежал со скоростью самолёта.
Но поскольку бежала только моя нижняя половина, а верхняя летела, то результат разделили на два.
Но всё равно он оказался рекордным!

Автор А. Каневский

Рейтинг
5 из 5 звезд. 2 голосов.
Поделиться с друзьями:

У одесситов свой язык, и вы никогда не перепутаете его с другим говором

размещено в: Так бывает | 0

У ОДЕССИТОВ СВОЙ ЯЗЫК , И ВЫ НИКОГДА ЕГО НЕ ПЕРЕПУТАЕТЕ С ДРУГИМ ГОВОРОМ ! ❤
В каждой фразе, в каждой строчке целый сюжет.
Ну шо, давайте начнем:
~~~
~Табличка в одесском трамвае: «Шоб ты так доехал, как ты заплатил…»

~ Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
Ой, ушел играть в карты…

~Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

~Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.

~ В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?

~Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

~Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

~ Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
Роза, как ви живете?
Ой, Циля, и не спрашивайте!

~В одесском трамвае давка:
Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

~А вы чем гладите тонкое женское белье?
Рукой.

~И шо ви разоряетесь без копейки денег?

~Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.

~ Бабушка, мне скучно…
Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!

~Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…
Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

~Станьте там и слушайте сюда.

~ Мама, он же старый!
А ты шо, новая?

МАРА ЛЕОНИДОВНА
— Ви только посмотрите на етот поциент! – кричала на весь двор районный врач Мара Леонидовна Ястржембская.
Мара Леонидовна работала в поликлинике этого района уже почти сорок лет, поэтому местным языком владела виртуозно.
— Пациент! – пытался исправить общее мнение о себе какой-нибудь дядя Вова, пойманный за рукав.
— Я лучше знаю! – отрезала доктор. – Пациентом будешь, когда сдашь все анализ!
Лечила она виртуозно. Ослушаться ее боялись даже биндюжники Сема и Яня – здоровущие мужики с пудовыми кулаками и бронебойными лбами.
Она, маленькая и толстая, подходила, например, к дяде Яне, который, по случаю субботы, уже только что съел шкалик и планировал запить вторым, и говорила строго, но печально:
— Ты завтра умрешь!
— Как? – огорчался Яня.
— Алиментарно! Как мадам Баренбухер в прошлый год, невозмутимо отвечала Маара Леонидовна, — сегодня ляжешь, а завтра не встанешь…
— Почему? За что? – лепетал несчастный Яня.
— Потамушта свой норма не знаешь!
— Я же только шкалик…
— А в обед на работа? – заглядывала ему в глаза Мара Леонидовна.
Яня стыдливо опускал голову и начинал шаркать ножкой сорок восьмого размера.
— Так я тогда не буду…
— Дай! – говорила доктор и протягивала руку. Яня покорно отдавал ей шкалик и с надеждой спрашивал:
— Ну, как?
Мара Леонидовна лезла в сумку, доставала бутербродик, завернутый в газету и протягивала ему.
— Ешь! Водка надо закусывать!
— Та я ел! – врал Яня.
— То было вчера, — отмахивалась доктор. И Яня покорно ел, заглядывая ей в глаза:
— А теперь?
Она доставала записную книжку, что-то смотрела там, водя пальцем по записям, а потом разрешала.
— Живи, пока. До вторник. А там я посмотрю!
И счастливый Яня уходил. До вторника еще много времени и много работы.
Ястржембская, не считаясь с листом вызовов, ходила по квартирам.
Квартиры были разные. В иных ей и деньги совали – рубль-два. Она брала.
Впрочем, это богатство тут же оставляла в квартирах других, прикладывая деньги к выписанному рецепту.
Закончив обход, Мара Леонидовна шла пить чай к мадам Гоменбашен. О, это были самые счастливые минуты для обеих. Никто и никогда не смел нарушить их общение. Бывало, конечно, что какой-то невежа, из приезжих, конечно, влетал во двор с диким воплем:
— Где Мара Леонидовна? Мне сказали, что она тут!
Ему пока вежливо объясняли, что доктор пьет чай у мадам Гоменбашен и тревожить ее нельзя. Обычно, этого было достаточно. Но не всегда. Тогда крикуна спрашивали:
— Кто-то умирает?
— Нет, но…
— Никаких но! – отвечали ему.
Несколько раз было, что человек начинал спорить. Залупаться, как говорили грамотные люди. Тогда кто-то, например, тот же Яня или Никита, брали его одной рукой за ворот, а другой за штаны, там, где попа, и вели к воротам.
— Тут почекай! – говорили этому бестактному человеку и выбрасывали на улицу.
А врачиха и мадам, не ведая, что во дворе такой исицер хойшер, мирно пили чай, обмениваясь кулинарными рецептами.
— Ты, Мара, мене не лечи, — укоряла мадам Гоменбашен, — в форшмак, если ты хочешь иметь настоящий форшмак, надо положить антоновка!
— А семеринка уже форшмаку не подходит? – ехидничала Мара Леонидовна.
— Не морочь голова, — отмахивалась мадам Гоменбашен, — ты профессор там, за окном, а тут сиди тихо и учись, пока я жива!
И Мара Леонидовна таки училась. И приносила плоды своего ученичества, как на зачет или экзамен. И волновалась, ожидая приговора. И в то же время, цепко, но украдкой, оглядывала мадам, задерживая ее руку в своей и определяя пульс.
Советы врача мадам Гоменбашен встречала шумными протестами, но исполняла неукоснительно.
Через какое-то время, Мара Леонидовна, тяжко вздохнув, поднималась и шла лечить в другие дворы, где имелись свои Яни и Сени, но не было и не могло быть другой мадам Гоменбашен.
— Штучный товар! – думала о подруге Мара Леонидовна.
— Штучный товар! – думала о ней мадам Гоменбашен.
Странно, но старухи, всегда и во всем не согласные друг с другом, думали практически одинаково.
Хотя… Что тут странного?
(с) Александр Бирштейн

Рейтинг
5 из 5 звезд. 2 голосов.
Поделиться с друзьями:

Улыбнёмся вместе. Моменты жизни. Автор: Natalja Ionikova

размещено в: Так бывает | 0

Местные дворники.

– Я этой фифе с седьмого этажа так и сказала: вы из себя все интеллигенцию корчите, а на ваш мусор глянешь, так сразу понятно, что вам до интеллигенции, как мне до луны!
***

Дама в троллейбусе раздраженно говорит по телефону: – Что ты плачешь?! Он у тебя как хронический насморк —ушел, но все равно вернется!
***

Старушка строго выговаривает другой старушке: – Вы, Полина Ивановна, сперва очки наденьте, а потом уже кокетничайте.

***

Собаковладелец, еле удерживает здоровенного добермана, рвущегося к мелкой шавочке. – Грей, придурок, куда, она нам не пара!
***

Компания слегка подвыпивших дам предпенсионного возраста.

– Девчонки, а потом позвоним Михневичу и будем в трубку хихикать!

***

Совсем старенький, но бодренький дедок в троллейбусе, сам себе: – И куда это я еду? Там уже нет ничего.

***

Ухоженной даме в роскошной шубе либо сесть рядом с бомжеватого вида гражданином, либо стоять. Она уж было нацелилась ехать стоя, но тут вступает водитель маршрутки: – Так, женщина, или сели, или вышли! Дама фыркает, но пристраивается на самый краешек сиденья, стараясь не коснуться соседа. Тот поворачивается, долго смотрит на нее и говорит: – Какие у вас красивые глаза! Дама смущается: – Ну что вы, глаза как глаза. Но садится поосновательнее. – Не-е-е, редкие глаза. Эх, девушка, был бы я – не я, а другой, закружил бы вас!

***

В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести. Внук системы «шило в попе» – мне: – Хотите, я вам стишок расскажу? Бабушка, в ужасе: – Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!

***

В отделе электротоваров, пожилая дама продавцу: – Извините, мне кажется или у этого торшера действительно развратный вид?

***

В магазине, в винном отделе, у полок высшей ценовой категории, потрёпанный дядька другому, такому же: – Юра, глянь своими глазами, оно столько стоит?! За ноль семьдесят пять столько?! Это ж как надо выпить любить!

***

Молодая дама в маршрутке, по телефону: – Стёпушка, не дразни кота! Я же слышу, как он там вопит. Что, бабушка дразнит? Я так и знала.

***

Две старушки на остановке, каждой крепко за семьдесят: – Не спорь, Валюша, пожалуйста, не спорь, Хокинг с чёрными дырами и сам запутался, и всех запутал.

***

На рынке. Грузчик, прикативший тележку с курями, смотрит на этих курей с грустью и говорит продавщице: – Тоже думали, что жизнь вечная, а оно вон как.

***

Две дамы на остановке.

– А что она удивляется, что увели. На нём же написано, на лбу крупно написано – уведите меня, я уводимый! И взгляд как у щеночка.
***

Предновогодняя ярмарка. Прилавок с ягодными винами, голубичным, крыжовниковым, черничным. Можно продегустировать. Пышная барышня-продавщица: – Мужчина, отойдите! Третий раз подходите! Думаете, я вас без шапки не узнаю?!

***

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка. Убеждает потенциальную котовладелицу. – Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.

***

В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу.
Старичок – мне, философски: – Они думают, что спорт – это здоровье.

***

Спрашиваю на рынке.

– Мандарины сочные?

Мрачная продавщица: – Не советую, кислятина.

– А груши как?

– Каменные. Про персики не спрашивайте.

– А что ж у вас тогда есть хорошего?

– Кроме меня – ничего.

***

На остановке, девушка в телефон: – Не обломится Катьке, пусть не мечтает! Он ходит таким кантом, нужна ему Катька! Ну кантом! Ну ходит такой типа вещь в себе!
***

На рынке, у прилавка с крольчатиной. Покупательница: – Покажите! А с другой стороны покажите! Да у меня кот толще, чем ваш кролик! И больше! Продавщица, меланхолично: – И на вкус, наверно, лучше.

***

Вечером, рядом с моим домом.
Два подвыпивших мужика, прилично одетых, при дорогих портфелях, слаженно и проникновенно исполняют Интернационал. Строка «паразиты – никогда» подкрепляется жестами в сторону паразитов. Переводят дух, один говорит другому: – Лёня, как звучим, как звучим, Лёня!

***

В аптеке. Молодой человек мужественной наружности: – Надо мазать? А щипать будет? Провизорша: – Будет.

– Сильно щипать будет?

– Сильно.

– А есть чтоб не щипало?

– Всё щиплет.

– И что мне делать?

– Помажьте и приходите, я подую!
***

Недовольная дама – дворничихе: – На седьмом не помыто! почему на восьмом помыто, а на седьмом нет? Дворничиха, сурово: – Видно, проклят ваш этаж!
***

Молодая мама с дитёнком детсадовского возраста. – Потом мы ели кашу. Потом мы плевались кашей. Потом мы в углу стояли. Потом ты пришла.

***

Приятельница о своей ветреной родственнице: – Треугольник? Если бы треугольник! Там уже любовный многогранник! Там квазиромбокубоктаэдр какой-то!

***

Мужик у прилавка с зеленью. Продавец – сочная такая девица, прям налитая, не ущипнуть.

– Петрушечку ещё возьмите, гляньте, какая петрушечка! красавица! хоть на выставку! в супчик жена добавит, совсем другой вкус! возьмите, жена похвалит! —

– Я не женат. Когда её добавлять? Когда закипит?

– Ой, мужчина, зачем вам возиться?! давайте я вам супчик сварю! пальчики оближете!

***

Приятельница, об общей знакомой. — У нас разные цели, я хожу в бассейн, чтоб похудеть, а она, чтоб замуж выйти. У неё тоже облом.

***

Рынок, медовый ряд. Въедливая тётенька продавцу: – Настоящий мёд? Не искусственный? Продавец, выходя из себя: – Женщина, который раз спрашиваете! Сколько можно?! Искусственный! От искусственных пчёл! С бумажных цветов! С венков кладбищенских!
***

В автобусе напротив меня сидит лохматый ангел. Ангелу скучно. Ангел вертится, крутится, потом говорит: – Смотрите, как я умею! Скашивает глаза к переносице, пальцами растягивает рот и оттопыривает уши – прям Гуинплен, вылитый.
Мама ангела дёргает его за рукав: – Ваня, перестань кривляться! Ангел замирает на секунд десять, дольше не выдерживает и сообщает: – Мама тоже так умеет!

© Natalja Ionikova

Рейтинг
5 из 5 звезд. 2 голосов.
Поделиться с друзьями: