Матушка моя – незаурядная женщина. Утомившись в деревне от чтения Лескова и музицирования на деревянных ложках, она решила разгрести снег на сарае. Забралась по приставной лестнице на крышу и перекидала всё вниз. Снежная куча получилась большая и красивая. Матушка посмотрела на неё, радостно засмеялась, разбежалась и прыгнула. И застряла. О чём, хохоча, рассказала мне на следующее утро.
– Представляешь, – говорит, – сижу в снегу, машу руками, а выбраться не могу.
– А если бы, – говорю, – ты не вылезла?
– Ждала бы оттепели, – с преступным легкомыслием ответила матушка.
Разумеется, я наябедничала папе. Однако и он отнесся к случившемуся с поразительной беззаботностью.
– Она могла что-нибудь сломать, – строго сказала я, имея в виду маменькины конечности.
– Пускай ломает, – благодушно отозвался папа. – Для неё и сарая не жалко.
КЛАССИКА И БЕССМЕРТНЫЕ ФРАЗЫ УЧЕНИКОВ *** «Дедушка погладил внучку по своей голове».
«Феодалы запрещали крестьянам ловить рыбу на пастбищах».
«На ветке сидели снегири, как яблоки на березе».
«Пошел тоскливый долгожданный дождь».
«В зимнем лесу стояла такая тишина, что не поверишь своим глазам».
«Зима в тундре длится больше года…»
«Хорошо кататься на санках с горки! Особенно зимой».
«Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, котором он прожил всю свою жизнь».
«На крыльце школы стоял ученик средних лет».
«Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю».
«У мамы около рта появилась веселая улыбка».
«Служебная собака весело искала наркотики».
«Емельяна Пугачева приговорили к смертной казни через помилование».
«После войны советские люди стали строить развалины».
«Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные».
«Вася сломал лыжи. Товарищи ему помогли».
«Галилей изобрел микроскоп и смотрел через него на луну».
«Юный Пушкин прочел на экзамене стихотворение, которое очень понравилось старику Дзержинскому».
«В образе Татьяны Пушкин первый отобразил всю полноту русской женщины».
«Я буду как папа — врачом. Это очень нужная профессия — делать переломы людям».
«Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор».
«Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется».
«Мой дядя — фермер. Он ездит на комбайнёре».
«Мне нравится профессия учителя, поэтому я хочу стать врачом-хирургом».
Свернуть «Хорошо зимой: можно покататься на лыжах, на коньках и на санках. А однажды я видел, как ехал по дороге автомобиль, его занесло, и он врезался в столб. Хороша русская зима!»
«Пугачев пожаловал Гринёву шубу и лошадь со своего плеча.»
«Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа».
«Вот скромный домик. У домика — забор. У забора — дерево. На дереве — скворечник. Здесь жил Чехов.»
И ЕЩЕ:
Тарас Бульба был вольным казаком, потому что нигде не работал.
Герасим рассердился на барыню и уволился по собственному желанию.
Некрасов сказал о русской женщине, что она коня на скаку остановит и с ним в горящую избу войдет.
Многие ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть — мне здесь нравится!
Парашютист с ювелирной точностью приземлился в лужу.
Старик стоял на пригорке. Ветер развевал его лысину.
Будённый — это Чапаев, только более усатый.
Катерина, не выдержав самодурства Кабанихи, решила утопиться, чтобы быть свободной и независимой.
Мы пришли на экскурсию в кабинет Ленина. Повседневный титанический труд лежал на столе.
В процессе эволюции человекообразная обезьяна начала заниматься общественной деятельностью.
Мы возвращались из похода радостные, но довольные.
Ученые нашли останки древней птицы — архиепископа.
У меня есть хомяк Кеша. Он любит сидеть рядом со мной в банке.
Мой кот очень умный: он днем спит, а ночью играет.
Летом я гостила в деревне у бабушки. Моя бабушка очень трудолюбивая: когда я просыпалась рано утром, она уже готовила ужин.
Летом я купался и загорал до посинения.
Самый ядовитый гриб — бледная поганка. Ее укус страшнее укуса ядовитой змеи.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Летом я ходил купаться на дно реки.
Лоси бежали от волков, сверкая пятками.
Наши предки считали, что Земля покоится на слонах, а слоны стоят на черепахе. В последнем они, конечно, ошибались
Однажды, погожим летним утром я пришёл посидеть к морю и увидел на пляже пожилую пару, уже хорошо за 70 где-то. Женщина держала мужа за руку и они разговариваривали. «Это так ….так мило» — подумал, я. Даже залюбовался.
Они держались за руки и разговаривали. Потрясающе. Я сел неподалеку. Они продолжили начатый разговор.
— Яша, послушай меня сюда еще раз. Я не хочу, шоб сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Жанной. А я видела, как эта Жанна на тебя смотрит. И ты на неё лупишься. Олтэр какер. — Ой Маша…..шо ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение минус 8! У меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю. — Не морочь мне то, чего у меня нет, Яша. Когда в ресторане меня Лёва позвал танцевать, я видела, как ты любезничал с этой его шиксой. — Я?? Мы обсуждали диабет!!! А ты?? «Пуси-Шмуси» с Лёвой. Я шо, не видел? — У тебя же зрение минус 8? Шо ты там видел? — Видел то, шо надо!!! — Ой ладно. Всё. Хватит. Как ты мне осточертел за всю жизнь. С утра мне испортил всё море. Давай лучше позовём сегодня Елену Абрамовну? — Ну конечно. Кто бы сомневался…она же с Гришей этим придет, а он — заумник, цитирует поэтов… тьфу! … И отпусти уже мою руку… ты мне переломала последние мои суставы. — Тогда может сходим к Любе с Мариком? Она — страшная, а он — тупой. — Хороший вариант. Всё пошли домой, меня пучит.
Евpeйский доктор не мог найти paботу в американских больницах, поэтому решил oткрыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Пoлучите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Амepиканский юрист peшил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: «У меня пропал вкус». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: «Тфу! Это же керосин!» Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!». Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
