Папа, мы с Вовой женимся. Рассказ * — Пап, а пап, мы с Вовой женимся.
— Таак, Вова значит. И где вы жить будете?
— У нас.
— Нормально. Своего жилья у него, значит, нет.
— Ну, у нас же много места.
— Ну да, аж три комнаты, и одну из них ты предлагаешь Вове отдать. А машина у него есть?
— Машина? Машины нет.
— Вот как! И машины нет. Ни квартиры, ни машины. И зачем он тебе такой нужен – без квартиры и без машины? Возить-то тебя на чем будет? Ты же любишь на машине кататься. Может, передумаешь замуж за этого Вову выходить?
— Не передумаю, Вова хороший.
— У тебя все хорошие. Что же в нем хорошего?
— Он меня на качелях качает.
— Слышь, Юля, у Арины жених Вова, и он качает нашу дочь на качелях. Жить собираются у нас. Про родителей спросить еще не успел, скорей всего Арина сама еще не знает, кто там папа и мама.
Юля вышла из кухни, развязывая фартук. – Как? Теперь уже Вова? На прошлой неделе был Максим. Что-то ты быстро женихов меняешь.
— Мы поссорились с Максимом, он мне не дал на качелях покачаться.
— Понятно, значит, вы из-за качелей поссорились, — папа Миша выглядел вполне серьезным, когда общался с дочкой, все-таки перешла в старшую группу детского сада.
Мама Юля с пониманием посмотрела на Арину: — Правильно, доча, зачем тебе такой жених, который жадина-говядина. Уж лучше Вова…
Арина почувствовала поддержку, захлопала в ладоши: — Ура! Вова у нас будет жить!
— Для начала давай спросим у Вовиных родителей, — предложил папа Миша.
Арина задумалась.
— Ну что, невеста, времени много, пошли спать, завтра в садик, — позвала мама.
— У-ууу, не хочу.
— А надо, а то будешь завтра сонная и Вове не понравишься.
Арина послушно идет в детскую комнату.
Миша и Юля переглянулись. – Как хорошо, — улыбается Юля, — пока маленькая, такие заботы пустяковые у Арины: подумаешь, каждую неделю новый жених. И никаких проблем. Хорошее время!
Миша смеется: — Надо завтра познакомиться с Вовой, все-таки дочку на качелях качает. Они заглянули в детскую комнату: Арина уже была в постели и ждала, когда папа и мама поцелуют ее на ночь. Золотое время, которое в этом возрасте даже не ощущаешь.
Автор : Татьяна Викторова (Буду рада вашим улыбкам, дорогие читатели)
КЛАССИКА И БЕССМЕРТНЫЕ ФРАЗЫ УЧЕНИКОВ *** «Дедушка погладил внучку по своей голове».
«Феодалы запрещали крестьянам ловить рыбу на пастбищах».
«На ветке сидели снегири, как яблоки на березе».
«Пошел тоскливый долгожданный дождь».
«В зимнем лесу стояла такая тишина, что не поверишь своим глазам».
«Зима в тундре длится больше года…»
«Хорошо кататься на санках с горки! Особенно зимой».
«Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, котором он прожил всю свою жизнь».
«На крыльце школы стоял ученик средних лет».
«Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю».
«У мамы около рта появилась веселая улыбка».
«Служебная собака весело искала наркотики».
«Емельяна Пугачева приговорили к смертной казни через помилование».
«После войны советские люди стали строить развалины».
«Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные».
«Вася сломал лыжи. Товарищи ему помогли».
«Галилей изобрел микроскоп и смотрел через него на луну».
«Юный Пушкин прочел на экзамене стихотворение, которое очень понравилось старику Дзержинскому».
«В образе Татьяны Пушкин первый отобразил всю полноту русской женщины».
«Я буду как папа — врачом. Это очень нужная профессия — делать переломы людям».
«Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор».
«Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется».
«Мой дядя — фермер. Он ездит на комбайнёре».
«Мне нравится профессия учителя, поэтому я хочу стать врачом-хирургом».
«Хорошо зимой: можно покататься на лыжах, на коньках и на санках. А однажды я видел, как ехал по дороге автомобиль, его занесло, и он врезался в столб. Хороша русская зима!»
«Пугачев пожаловал Гринёву шубу и лошадь со своего плеча.»
«Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа».
«Вот скромный домик. У домика — забор. У забора — дерево. На дереве — скворечник. Здесь жил Чехов.»
И ЕЩЕ:
Тарас Бульба был вольным казаком, потому что нигде не работал.
Герасим рассердился на барыню и уволился по собственному желанию.
Некрасов сказал о русской женщине, что она коня на скаку остановит и с ним в горящую избу войдет.
Многие ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть — мне здесь нравится!
Парашютист с ювелирной точностью приземлился в лужу.
Старик стоял на пригорке. Ветер развевал его лысину.
Будённый — это Чапаев, только более усатый.
Катерина, не выдержав самодурства Кабанихи, решила утопиться, чтобы быть свободной и независимой.
Мы пришли на экскурсию в кабинет Ленина. Повседневный титанический труд лежал на столе.
В процессе эволюции человекообразная обезьяна начала заниматься общественной деятельностью.
Мы возвращались из похода радостные, но довольные.
Ученые нашли останки древней птицы — архиепископа.
У меня есть хомяк Кеша. Он любит сидеть рядом со мной в банке.
Мой кот очень умный: он днем спит, а ночью играет.
Летом я гостила в деревне у бабушки. Моя бабушка очень трудолюбивая: когда я просыпалась рано утром, она уже готовила ужин.
Летом я купался и загорал до посинения.
Самый ядовитый гриб — бледная поганка. Ее укус страшнее укуса ядовитой змеи.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Летом я ходил купаться на дно реки.
Лоси бежали от волков, сверкая пятками.
Наши предки считали, что Земля покоится на слонах, а слоны стоят на черепахе. В последнем они, конечно, ошибались
Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает: — Бабушка, это ты? — Да, я. — Ты здесь такая ровная еще была!
Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему: — Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет…
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Слава (9 лет): — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике: — Мы читали, считали, рисовали, писали… Писали в тетрадках… таких с полосочками. Ну, вы знаете… Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..
Читаю стихотворение дочке: — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого… Дочка так спокойно продолжает: — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): — Попрощайся. — Я вас прощаю!
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает… Слышим следующее: — …русский император Петр-палочка. Я от смеха аж под стол залез.
— Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа.
Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала: — Аня! Пока! Анютка, пока! Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит: — Такие засранцы.
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает: — Не плачь, до свадьбы доживешь…
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли?
В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын: — Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.
Папа: — Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку. — Нет, папочка, она похожа на ДНК! Выражение лица папы надо было видеть.
Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю: — Меня вот так учили. — Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой… девятнадцатый.
Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит: — Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал: — Какая женщина! Какие тапочки!
Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю: — С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня. Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос: — Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась…
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет: — Обнимание-обнимание, поезд отправляется… Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э… на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?
Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо. ** — Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? — Теперь я стал республиканцем! ** — Мама, можно мне взять конфетку? — Моня, только через мой суп! ** Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее. ** — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. — Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам! ** — Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться? ** — Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки? — Одну, но чтобы я видел! ** Два пожилых одессита на лавочке: — А мне нравятся женщины за 50. — Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…
* * * * Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. — Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья? — Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять. ** -Вы из Одессы, значит Вы еврей? -А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь? ** — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!» ** Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — «бычки». — Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда? ** Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете? — Испытателем. — И, что же Вы, интересно, испытываете? — Нужду! ** -Рабинович почему ты не едешь в Израиль? -А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским, что ещё хуже… ** — Ой, Сoфочка, таки очень болит нога! — Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет! — Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит… * * * — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда? * * * — Да пошло оно все на фиг! — Моня, а как же я? — А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие. ** — Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет… ** — Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад? — Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе! ** В одесской поликлинике: — Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась? *** — Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой… ** — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально. ** — Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится… * * * — Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда! ** — Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить… ** — Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек? — Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза. ** Муж возмущается: — Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой! — Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре. * Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
