Поделиться с друзьями:
Женские разборки в бабском царстве. История из сети
Мама поехала в Москву за бананами, колбасой и тряпками. Да, да, в конце восьмидесятых, чтобы достать бананы и приличную колбасу, надо было постараться.
А старый и малый, т.е мы с бабулей, остались куковать в Климовске. И так как-то скучно нам стало, что мы разсобачились в пух и прах.
Обычное дело в бабском царстве, когда на улице дождь и делать нечего. Не помню из-за чего. Помню только финал.
Я ей сказала: «Старая ты перешница» и она мне всекла. Сижу. Слезами умываюсь и мамкину фотку целую.
«Спасительница моя, — думаю, — сейчас приедет, я ей всё-всё расскажу и мы в Ригу тронемся, подальше от бабки-драчуньи». И пошла чемодан собирать.
Мария Дмитриевна из кухни подглядывала, как суетливая, семилетняя задница резво упаковывала манатки. Все тряпки сложила, села ждать. Долго так сидела.
Из кухни шёл запах куриного бульона с домашней лапшой. А мне пофиг. Гордость за еду не продаётся. Сейчас Жар — птица моей души из Москвы вернётся, мы лапшу у бабки отберём, бананы с колбасой поедим, а потом первым поездом в Ригу умчим.
Тамара Ивановна приехала поздно вечером. Ну и мы с бабкой на перегонки побежали жаловаться.
Старая ябеда меня обогнала. Я же ещё волокла тяжёлый чемодан, который в два раза больше меня. И как раз к тому времени, когда я затаскивала его в коридор с криком «Мы уезжаем в Ригу!», Мария Дмитриевна громко оглашала список слов, которыми я её величала ещё несколько часов назад.
Мама стояла в дверях, словно огретая пыльным мешком и слушала. На её лице я читала, что поездка в Ригу откладывается, а приближается гибель «Челюскина».
Не буду описывать тот неслыханный произвол и беспредел, который учинили эти две с виду приличные дамы. Скажу, только, что у меня оторвался рукав.
Но меня голыми руками не возьмёшь. Не возьмёшь, говорю, пехоту! Я решила, что в Ригу пойду пешком одна. Поэтому начала торопливо выбрасывать из чемодана мамины тряпки.
Меня ещё разок пригрели с призывом к тишине и покою. Пришлось угомониться и сесть рисовать. Нарисовала я одинокий шалаш в лесу и живущую там девочку.
У девочки на голове почему-то была корона, а в руках батон хлеба и котелок куриного бульона с лапшой. Если вы дочитали до этого места и по щекам не потекли слёзы жалости и умиления, значит в вашей груди пульсирует не сердце, а кирзовый сапог…
Поделиться с друзьями:
Дуся. История из инета
ДУСЯ
У Дуси было четыре мужа, официальных, и в два раза больше неофициальных, итого двенадцать.
Со своим последним неофициальным она рассталась около года назад и с тех пор находилась в активном поиске нового, тринадцатого.
На кладбище, как рекомендовали в фильме «Москва слезам не верит», искала, в районной библиотЭке искала, в магазине «Охота и рыбалка» тоже искала.
Не клюют, гады! И вот недавно мы с ней зашли в магазин сантехники, мой муж заказал там какой-то сифон для душевой кабины, и его надо было выкупить, а Дуся поперлась со мной.
Покупателей было много, все мужЕского пола, и среди них- мы, две полуграции, то есть великовозрастные дамы в теле.
Пока я расплачивалась за интернет- заказ, Дуся охмуряла мужиков.
Первый: такой маленький плюгавенький, метршестьдесят, не больше, но зато симпатичный, на Есенина похож. Дуся с ним разговаривала свысока, потому что его нос упирался ей прямиком в грудь.
Кто не знает – у Дуси рост 182 см, а вес 110+. Крупнокалиберная дЭвушка.
-Мужчина, вы не подскажите, где здесь узел нижнего подключения радиаторов с удлинителем потока, это вот эта вот хрень?
— Нет, это узел верхнего подключения, бинокль иначе, а вам нужна скорее всего рапира.
— Рапира? Нет, я не фехтОВАю, я ремонтом занимаюсь, а мужчины в доме нет, все сама — сама. Мне нужен узел нижнего подключения… — напирала на него своей мощной грудью Дуся.
— Женщина, вы меня сейчас раздавите, — с ужасом в глазах отодвинулся от нее Есенин, схватил какую-то хрень под названием «кран шаровой», и пулей выскочил из магазина.
Это было прогнозируемо, потому что на Айседору Дункан Дуся совсем не похожа.
— Мельчает мужик, мельчает…- вздохнула Дуся и переключилась на следующего, на Бродского похожего.
— Мужчина, мне нужен узел нижнего подключения с удлинителем потока… Бродский подошел к витрине и показал на какую длинную фигню, действительно напоминающую рапиру.
— Какая красивая штучка! А вот это вот что?
— Это Чебурашка! А вон там лошадка, барашек и гусак.
— Прям зоопарк какой-то! А откуда вы все это знаете?
— Потому что я сантехник. Дуся заржала аки конь, подошла ко мне и шепнула:
— Ты представляешь, еврей — сантехник!
— Надо брать! Смотри, не упусти. Бродский уже собрался выходить из магазина, но Дуся преградила ему дорогу своей грудью восьмого размера.
Бродский сглотнул слюну. Было заметно, что Дусины габариты его ничуть не смущают.
— А вы не дадите мне свой номер телефона? Мне надо радиаторы подключить. Бродский достал визитку и передал Дусе.
— Звоните. На визитке читаем: Брехман Соломон Израилович – стоматолог-ортопед, г. Бат- Ям, адрес клиники и телефон, на русском и иврите.
Я от смеха выронила из рук только что купленный сифон.
— Чего ты ржешь, хорошо, что не гинеколог. Вот только не понятно, он стоматолог, или ортопед? — Два в одном- и зубы вылечит, и плоскостопие…
— А так что бывает? Дуся тут же стала гуглить, кто такой стоматолог-ортопед и где этот Бат-Ям находится. Оказалось, что на море, Средиземном.
Это то, о чем Дуся мечтала всю свою сознательную жизнь. Тем более в ней течет еврейская кровь, на одну четверть, ее папу звали Евгений Зеевич.
У нее там вообще гремучая смесь, поэтому она такая безбашенная. На следующий день Дуся пошла в салон красоты, подстриглась, сделала тюнинг –маникюр, педикюр, брови, ресницы и прочее.
Днем позвонила Израиловичу и пригласила его вечером в ресторан. Тот, как и положено еврею, с радостью согласился.
И что вы думаете? Завтракали они уже в Тель- Авиве. Вот 40 лет не перестаю удивляться, как это у нее получается?
©
Поделиться с друзьями:
Бабуля освоила … скальп. Зоя Арефьева
У НАС СЛУЧИЛАСЬ БЕДА . БАБУЛЯ ОСВОИЛА … СКАЛЬП
Теперь требует, чтоб мы по скальпу ей звонили. Красит губы, надевает бусы и сидит, смотрит на нас молча и сурово. И так полчаса. Для неё это всё как телевизор.
Мы стараемся не шевелиться, не сопим и даже не моргаем, чтоб не отвлекать. Так мы сидим и смотрим друг друга, пока ей не надоест, и она не начинает кричать на нас, как у нас дела, и почему ребёнок худой.
Мы в ответ орём, что хорошо и ничего он не худой, вон щёки на плечах лежат. По официальной версии бабуля слышит очень плохо.
На самом деле, когда мы приезжаем в гости, она слышит даже как я в туалете не от того рулона отматываю, – в остальное время резко глохнет. Тоже так делать буду, когда вырасту.
Рассмотрев нас как следует и задав мне в который раз вопрос, не надумала ли я перестать травить волосы химией и отстричь их совсем, чтоб голова дышала, она вспоминает, что у неё передача какая-то по каналу «Культура», и уходит из кадра. По-английски, не прощаясь.
Мы ещё некоторое время слушаем, как она сама с собой обсуждает, что мы заморили ей внука, ржём и даём Федору шоколадку. Хорошая штука этот…скальп!
Зоя Арефьева
Поделиться с друзьями: