— Изя! Какая встреча! Ты знаешь, я недавно видел твою очаровательную жену, твою сносшибательную Сонечку Марковну. И вот шо я тебе хочу сказать, со всей ответственностью… Чем ты кормишь свою Сонечку…это же не фигура, это песня… Её тухес — это твой нахес…
Я в шоке… Она идёт так, шо у приличных мужчин дух захватывает…

— Ай, Моня… када я увидел Сонечку в юности…я потерял дар речи, но мозги соображали. Я решил, шо надо обязательно познакомиться с её мамой… Када я увидел Серафиму Гершовну я потерял мозги, но када я попробовал её пирожки…я потерял дар соображения… Так вот….о чем это я? Аааа, о фигуре моей Сонечки… На таких котлетках фигуры другой быть не может… Када котлеты… божественные, фигура такая же… Так вот… када я принес на работу биточки от моей тещи, мой начальник сказал, шо я подзадержался на должности технолога третьего разряда и я стал на втором разряде… Када я принес форшмак, то я стал на первом разряде… Када я принес фаршированную шейку, я стал заместителем начальника отдела… Када мой начальник узнал, шо моя тёща вдова, то я стал начальником, а мой шеф стал мне тестем… Теперь он на пенсии и имеет фаршированную рибку раз в месяц… Он имеет счастье хорошо кушать…, а я имею счастье иметь хорошую работу и шикарную жену…

— А вот говорят, шо природа на детях отдыхает… Ваша Сонечка тоже имеет способности отличить глося от камбалы?

— Моя Сонечка, умеет всё, а если она чего-то, вдруг, не умеет… с такой мамой, как моя тёща Серафима Гершовна… она перевернет весь мир…
/Марина Гарник/

Рейтинг

5 из 5 звезд. 3 голосов.

1.
— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.
2.
— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
3.
— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться … Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…
4.
— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.
5.
— Борис Аронович! Таки мазок мазку — рознь! Это я вам как уролог художнику говорю.
6.
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
7.
Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.
8.
Как говорила умная София Марковна: «Мудаизм таки превзошел все религии мира по числу последователей».
9.
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать… Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

Рейтинг

4.3 из 5 звезд. 3 голосов.

Маш, ты что новый костюм дома таскаешь? Сейчас изгваздаешь все, готовишь ведь. Хороший же, дорогой, только купила.

Мария внутренне согласившись, что негоже трепать красоту понапрасну, побрела в комнату переодеться: в выцветшие легинсы и мужнину старую футболку. Начав стаскивать с себя обновку, остановилась на середине икры и задумалась. Потом надела обратно спортивные штаны и вышла к мужу.

-Игорь, мне сорок восемь лет, какого хрена я должна беречь какой-то сраный костюм? Куда мне в нем ходить, на парад? В гроб себе оставить? Сейчас вообще шубу достану, шпильки и пойду в них лягу в ванну. И сожру торт. Одна. Целиком. А потом пойду в клуб, напьюсь. Какая уже разница, мне почти полвека. Костюм ему жалко.

Муж, помолчав немного:

-И правда, прости. Бред какой я сказал. Хочешь ванну налью, чтобы ты в шубе туда легла?

Инет

Рейтинг

5 из 5 звезд. 3 голосов.

Минутка юмора от любимого Антона Павловича ЧЕХОВА!

Рассказ А.П.Чехова «С женой поссорился»

— Чёрт вас возьми! Придёшь со службы домой голодный, как собака, а они чёрт знает чем кормят! Да и заметить ещё нельзя! Заметишь, так сейчас рёв, слёзы! Будь я трижды анафема за то, что женился!
Сказавши это, муж звякнул по тарелке ложкой, вскочил и с остервенением хлопнул дверью. Жена зарыдала, прижала к лицу салфетку и тоже вышла. Обед кончился.
Муж пришёл к себе в кабинет, повалился на диван и уткнул своё лицо в подушку.
«Чёрт тебя дернул жениться! — подумал он. — Хороша „семейная" жизнь, нечего сказать! Не успел жениться, как уж стреляться хочется!»
Через четверть часа за дверью послышались легкие шаги…
«Да, это в порядке вещей… Оскорбила, надругалась, а теперь около двери ходит, мириться хочет… Ну, чёрта с два! Скорей повешусь, чем помирюсь!»
Дверь отворилась с тихим скрипом и не затворилась. Кто-то вошёл и тихими, робкими шагами направился к дивану.
«Ладно! Проси прощения, умоляй, рыдай… Кукиш с маслом получишь! чёрта пухлого! Ни одного слова не добьёшься, хоть умри… Сплю вот и говорить не желаю!»
Муж глубже зарыл свою голову в подушку и тихо захрапел. Но мужчины слабы так же, как и женщины. Их легко раскислить и растеплить. Почувствовав за своей спиной теплое тело, муж упрямо придвинулся к спинке дивана и дернул ногой.
«Да… Теперь вот мы лезем, прижимаемся, подлизываемся… Скоро начнём в плечико целовать, на колени становиться. Не выношу этих нежностей!.. Всё-таки… нужно будет её извинить. Ей в её положении вредно тревожиться. Помучу часик, накажу и прощу…»
Над самым ухом его тихо пролетел глубокий вздох. За ним другой, третий… Муж почувствовал на плече прикосновение маленькой ручки.
«Ну, бог с ней! Прощу в последний раз. Будет её мучить, бедняжку! Тем более, что я сам виноват! Из-за ерунды бунт поднял…» — Ну, будет, моя крошка!
Муж протянул назад руку и обнял тёплое тело.
— Тьфу!!.
Около него лежала его большая собака Дианка.
Антон Чехов

Рейтинг

5 из 5 звезд. 2 голосов.