ИСКРОМЕТНЫЕ ЦИТАТЫ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ
— Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
— Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
— Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
— Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
— Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
— Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
— Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
— Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
— Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
— Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
— Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
— Оптимизм — это недостаток информации.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
— Седые!
— Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
(Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета)
— Потому что белый цвет полнит.
— Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
— Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
(Администратору, заставшему ее в гримерке абсолютно голой)
— Вас не шокирует, что я курю?
— Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!
— Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
— Очень тяжело быть гением среди козявок.
(Диалог с режиссером Ю. Завадским)
— Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!
— То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса.
— Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
— Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
— На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
— Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?
— Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
— Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
— Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
— Трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие — не по зубам, а третьи — не по карману!!!
— Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
— Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
— Нет полных женщин, есть тесная одежда.
— Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека!!!
— На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
— Я никогда не была идеальной, начиная от внешности и заканчивая
характером. но, зато, я всегда была собой.
— Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
— Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением!
— Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
ФАИНА РАНЕВСКАЯ
