Очередные отрывки из школьных сочинений

размещено в: Ох уж эти детки | 0

Очередные отрывки из школьных сочинений:

— Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
— Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
— Paно утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык.
— В гopax был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.
— Когда отряд пустился в погоню, гусар вскочил в седло и полностью отдался лошади.
— Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
— Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.
— Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.
— Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах.
— Муму работал в Москве дворником.
— Вещий Олег умер от змеи, которая выползла из его черепа.
— Хотя я не помню, что лично мне намекал Пушкин, стихотворение произвело неизгладимое впечатление.
— На ноге у вратаря команды была перевязанная нога.
— Декабристы были страстно далеки от народа, о чем вспоминал Ленин. Именно этой страстью они разбудили Герцена.
— B зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
— Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
— Bce мы знаем поговорку «Ночью все кошки серyт».
— И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
— Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
— Cepaя Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
— Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была страшная действительность.
— Oбломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…
— Онегин был реально советским человеком, поэтому развлекался на балах.
— Мы видим отца Базарова с лопатой в саду. Он лечит крестьян.
— Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор по нужде.
— Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
— В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже жалюзи на окнах.
— Тогда Отелло рассвирепело и убило Дездемону.
— Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
— Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
— Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
— Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
— Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
— На крыше было много голубей. Человек соpок.
— Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
— Стихотворение написано в рифму, что иногда наблюдается у поэта.
— Быть взрослым очень трудно. Работа с утра до ночи, потом ипотека и смерть.
— «Онегин, я тогда моложе, я лучше качеством была», — эти слова Татьяны трогают до глубины души!
— Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
— Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия.
— Есть такое утверждение, что Пушкин приходит к нам всю жизнь. Конечно, это верно, но лично ко мне всю жизнь приходит Лермонтов.
— Из произведений Некрасова крестьяне, наконец, узнали, как им плохо живется ну Руси.
— Муза Некрасова — олицетворение конца всему.
— Надо заметить, что все в лирике Пушкина удивительно гормонально.
— Толстой много раз переделывал «Войну и мир», чтобы нам было легче ee изучать.
— Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
— Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.
— Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствовал себя таким же дубом.
— Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
— Typгенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.

Рейтинг
5 из 5 звезд. 2 голосов.
Поделиться с друзьями:

Одесса… Маршрутка…

размещено в: Так бывает | 0

ОДЕССА…МАРШРУТКА…
***
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

А дальшето — не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских маршруток:
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь- дальше едешь!
— «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»
— «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»

«На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там»

— Внимание! Машина на автопилоте!

— Говорите громче- водитель глухой!

— «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как ви оплатили проезд!».

— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

— Остановки «здеся» и «тута» нет, есть только»тама»!

— Дверь закрывайте душевно, а не от души!

— Внутри салона на дверце:» Место для удара головой»

— Если хочешь жить заткнись!

Зарисовки подсмотренные в Одесских Mаршрутках:

Рассказывала мама, ездила она раньше на работу 196 маршруткой (до Привоза).
Так вот,раннее утро, все едут на работу, сонные, загруженные своими мыслями. Ну и среди пассажиров затесался мужичок, такой хорошо выпивший(видно — очень человеку тошно), напротив него сидит дамочка и так в такт покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в задумчивости, мужик смотрел,смотрел на это все (видать укачало окончательно)…и тут изрекает:»Дамочка, мыть надо, а не проветривать…!» …вся маршрутка упала просто…не знаю, куда она ехала, но выскочила из маршрутки чуть ли не на ходу, вся пунцовая

Час пик. Маршрутка забита под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку — когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
— А может я его на работе забыла?!
Все покатились от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
***
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный . Все сели, места заняты. Водила завел машину
Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал! .
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет.
И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» . Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Маршрутка. Время пик. В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет, что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет. Пассажир медленно поворачивается к собаке и говорит ей:
— Тайсон, нас не пускают!!
После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на удивление, сразу находится.

При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал, кто едет до конечной остановки. Я заинтересовался причиной вопроса .Ответ меня поразил, водитель шепотом мне говорит : «Если вы будете мне говорить, где останавливаться и где какая улица я вас повезу бесплатно».

В маршрутке девушка подходит к водителю с вопросом:»Здесь можно?
(Имея ввиду можно ли выйти до перекрестка). На что водитель, с присущим ему чувством юмора, отвечает: «Сейчас везде можно, только надо предохраняться»

Инет

Рейтинг
1 из 5 звезд. 1 голосов.
Поделиться с друзьями:

Сказка жизни с одесским колоритом. Автор: Анастасия Бонд

размещено в: Так бывает | 0

Сказка жизни с одесским колоритом
-Але! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошел….и миня тудой тащит. Шо, шо?

Он припер с базара черную смороду три кила. Ну я просила три кила, он и припер. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь она не зелёная, она, таки черная.

Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиетка? Носики и хвостики…..три кило! Мама, вы шо…. всегда обрезали? Мама, а шо просто помыть не хватит?

— Сонечка, доця….слушай сюдой. Тут есть …..нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает…все шо хочет. А, если, ты сама будешь варить, то обрезать не надо.

Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе… счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када — то один раз повелся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои касрули.

Анастасия Бонд

Рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Поделиться с друзьями:

Неожиданно… Свежо и весело

размещено в: Ох уж эти детки | 0

Неожиданно… 

Когда туман рассеялся, князь удивленно заметил татаpо-монгольское иго.

Кобыла повернула лицо через плечо, посмотрела на ямщика в заду и заржала нечеловеческим голосом…

Описывая характеры песонажей, Гоголь подметил, что от Чичикова понесла даже птица-тройка

У нее были карие глаза с веснушками на макушке.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Что это? Оказалось, то подошла старая княгиня.

Наконец-то мы увидели берёзовую рощу! В ней росли одни только клёны.

На переменах мы катались по перилам с первого на второй, и даже на третий этаж. Учителя диву давались, но ругали нас.

С 1-го на 3-й? Ну, вот как это у них получалось?! 🙂 Конечно, современный мир, технологии, антигравитация и все такое… Но уж очень это забавно и странно одновременно! 🙂


Люди в парке посадили деревья, скамейки и урны. Все пышно зацвело!

Гитарист взял гитару и стал с ней тихнько играть.

После гражданской войны руководство страны решило обязательно восстанавливать разруху. И добилось своего!

В отсутствие Онегина Татьяна нередко заходила в его кабинет. Там постепенно из девушки она неуклонно превращалась в женщину. Это было ее секретом.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неведомым, неприемлемым для страны способом.

Австралийский кенгуру имеет большой карман прямо на животе. Зачем? Чтобы прятаться туда в случае опасности и другой напасти.

Онегин уселся около стула, чтобы написать письмо Татьяне.

Достоевский проявил мужество и сделал героиню своего романа матерью.

Дни летели наперегонки день за днем, снова и снова обгоняя друг друга. Но, как это ни странно, ничего не менялось. 🙂

Ежи, жабы и ласточки ежедневно помогают садовнику поедать насекомых.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое! Подняв его высоко, поэт сказал: «Я — гражданин Советского Союза»!

Декабристы были бесстрашно далеки от народа.


Басня о вороне и лисе учит нас хитрости. Думаю, притворись ворона глухой, лиса получила бы шиш с маком, а не сыр!

На выставке собак присутствовали лайки, терьеры, доги, таксы, судьи и другие необычные породы.


И тут у мамы около рта постепенно появилась веселая улыбка. Я не знала, что и подумать. 🙂

Серая шейка смотрела, как птицы улетели и скрылись с еёниных глаз.

Обломов пытается написать письмо домовому хозяину.

Мальчик вошел домой, зашел в комнату, опустил голову, и так и стоял — вниз головой.

В зимнем лесу не осталось певчих птиц, кроме, конечно же, вездесущих ворон. Какой хор они устроили!

Папа Карло взял полено и вырубил Буратино.

Произведение Чехова «Вишнёвый сад» показывает выдающиеся медицинские познания автора в области ботаники.

Сравнивая поэтов, можно сказать следующее. У Пушкина и его современников вообще не было того, что Владимир Маяковский заметил в штанах. Нельзя сказать, хорошо это, или плохо. Такова история.

На Раскольникова в дверную щелку, не мигая, смотрели маленькие сверкающие в темноте глаза, и еще более седые, чем глаза, волосы.

В обществе господина Фамусова частенько слышались не только французские слова, но и весьма изысканные нижегородские.

Прочитав много книг, я, когда не могу заснуть, часто думаю, насколько же много людей, спас врач Антон Павлович Чехов, когда решил стать великим писателем?

Чацкий понимал, что горе от ума, но стремился к нему, что современным психологом сразу указало бы на его неадекватность.

И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая, или что теперь?»

Буревестник, по словам Горького, самозабвенно предсказывал бурю, однако в то же время пингвин демонстративно держался от него на приличном расстоянии, как бы всем видом своим презрительно говоря: «Знаем мы ваши прогнозы погоды!»

Ниловна, как и полагалось в прошлом всем русским женщинам, жила с мужем вместе.

Обломов во время романа постоянно лежал возле кровати.

Некрасов был не первый, кто задал вопрос о том, кому на Руси жить хорошо. Но первый, кто создал интригу на века. До сих пор никто не может сказать, что он имел ввиду. А кто может, тот боится.

Кем же был Чацкий? Несомненно, последышем декабристов.


Раскольников решается в романе на то, чтобы осуществить оптимизацию численности вредного населения Земли, причем сделать это своими руками. По ходу сюжета он убивает одним выстрелом двух.

Инет

Рейтинг
5 из 5 звезд. 2 голосов.
Поделиться с друзьями: