Бывает…. Забрала у пьющей семьи ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался, мог пописать прямо в квартире). Муж работает в уголовном розыске — возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу «папа приехал». Вечер. Пёс залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать — уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: «папа приехал!»
Пес срывается с места и бежит к дверям — встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес , подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу.
Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями «кого так поздно черт принес» иду к дверям, открываю — НИКОГО! Возвращаюсь к креслу — пес лежит в нем, свернувшись калачиком… Немая сцена….
В Одесском дворике — Эх, хоть бы раз выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового,- подумала Сара Абрамовна, тянувшая провизию домой.
Вместительная сумка вмещала в себя всё вместительное и не очень. Две палки колбасы, два петуха, три курицы, и бутылочка хереса расположились в центре, а остальные харчи нарушив все понятия о приличии хаотично торчали, кто куда.
— Ёся, Ёся! Голубчик ви где? Вы чтё не видите, как ваша жена вспотела догоняя молодые годы, старыми ногами, таща харчи на спинном крупу! — Ёся, ви не представляете я купила лошадь, и чуть её припёрла.
— Рыба моя, и таки, чтё ви такое говорите, какая лошадь? Это же обычные кури!
— Ёся, не делайте невры, ви только посмотрите на цены, таки кури, а стоят как лошадь!
— Ужас! Всё подорожало в разы, риба тощая, как я до замужества. Ёся, ви посмотрите, чтё случилось со мной-встретив вас, я стала похожа на танкер я тяну вас, продукты и невры.
Не рынок, а таки сплошное недорозумение: все, как зговорились и поменяли хворму, помидоры зелёные, не зрелые, а стоят как хфиники из-за мора. Огурцы желтые, брюхатые, как тыквы, чтё наша коза не станет нюхать их на изморе.
— Я ему и таки вежливо говру: — Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь? — Желтые, скрюченные – тьфу! — А он мне возражать надумал, мол мамаша, ви лучше на себя посмотрите!
Плюнуть бы им таки в морду за таки привоз, но и даже слюни со мной согласны.
— Ёся, Ёся, голубчик, где тебя херес носит, сходи-ка на ряды и полюбопытствуйте: Чем они кормят своих тощих курей?
— А зачем это вам нужно? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть!
— Вот и Борусик! А ты, Борусик, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?! — Сара, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?! Всё, всё, ты знаешь, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! — Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
— Борусик, иди покушай — я таки сварила суп! — Из чего? — Из моих последних сил!
И тут же кричит сыну из окна: — Моня! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься! Моня, слушай маму и привыкай соображать! Ты уже большой мальчик! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше! И оставь ты в покое Изю, иди уже до Розы…
А в это время во дворе опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: — Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок! Вот вы, Лева, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!». Вот так же и с женщинами…
А у Сары с Борусиком назревает скандал: — Сарочка, тебя таки только деньги волнуют! — Милый, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают! И, Борусик, сейчас же перестань так ругаться! — Сарочка, рибка моя, но я даже слова не сказал… — Ты слишком громко думаешь!
А мудрый Соломон Маркович вздохнул и подумал: «Как говорила моя тётушка Циля, «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться». Таки, слушаться надо опытного Соломона… (с)
Скромный дедушка, сосед по очереди к зубному, подсел ко мне поближе и, теребя в руках телефон, стеснительно поинтересовался: — Судя по вашему возрасту, вы разбираетесь в телефонах.. Видите ли, я тут переписывался с одной приличной дамой и мне эту переписку надобно удалить. Поможете? — Отчего же не помочь Давайте ваш телефон, вашу даму, вашу переписку! Дед протянул телефон, указал какой диалог убрать. Я удалила, а он спрашивает: — А фотографии её тоже удалились? — Ну если вы их не сохранили, то да. — Ох, расстройство то какое! Красивая же.. Хотя, оно и к лучшему. А то меня бабка моя заругает. Несколько минут он с грустью всматривался в экран, затем снова протянул мне телефон: — Тогда и этот диалог с Настасьей Сергеевной удаляйте! — Тоже с фотографиями? — любопытствую. — Да! Хоть и она тоже огонь! Нет, вы понимаете! Судя по фото, Настасье Сергеевне 98 с хвостиком, а она — огонь! — Ну как, больше никого не надо из чата удалить Жена теперь пустит домой? — смеюсь уже в голос. Дед ухмыльнулся и говорит: — Надо бы ещё, конечно, историю браузера почистить, но этому меня сосед научил… Шах и мат, товарищи! Это самый пожилой Казанова на моем жизненном пути. А бабка его телефон проверяет, кстати, и угрожает, что отберёт лекарство от давления, если какую-нибудь Настасью Сергеевну в переписке обнаружит. Бабка тоже огонь, полагаю.
