И компьютер согласился… Немного одесского юмора

Одесский юмор…
◾ Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением…

◾— Хаим, а как понять, шо это такое: «плохая наследственность»…
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…

◾— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?…

◾Одесское объявление: «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».

◾ — Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

◾ — Рабинович дома? — Нет. — На работе?
— Нет. — В командировке? — Нет.
— Я Вас правильно понял? — Да.

◾ — Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное —
у моего деда тоже не было детей… — Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.

◾— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

◾— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,
пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли…

◾ — Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний… Это запасной…

◾ — Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот…

◾ — Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку…
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

◾У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

◾ — Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?…

◾ — Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба… Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

◾ — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

◾ — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто… Я смотрю — у Вас глаз подбит…