И об аджике

Тата делала так. Перво-наперво жарко затапливала дровяную печку. Нарезала большими ломтями ноздрястый домашний хлеб. Подрумянивала его на печи до легких подпалин. Соскребала ножом подпалины, оставляя рыжую поджаристую корочку. Пока она возилась с хлебом, на кухонном столе отходило от погребной стыни сливочное масло. Густо-жёлтое, из деревянной маслобойки, пахнущее лютиками и летом.

Потом Тата заваривала чай. Намазывала на хрустящий хлеб подёрнутое солоноватыми каплями пахты оттаявшее масло. Открывала баночку аджики — непременно холодную. Наносила ее тонким слоем на бутерброды — масло мгновенное схватывалось, но не застывало. Разливала по чашкам дымящийся чай, размешивала сахар, гремя ложкой. Садилась рядом. Протягивала бутерброд.

Я ела, светясь от счастья. Аджика была в меру острой, хлеб — кисловатым, на настоящей закваске, а масло — нежным и сладким.
Одной полулитровой баночки аджики хватало ровно на день. Утром ей завтракали, днём подавали к мясу с картошкой, а на ужин была рисовая каша на молоке и утешительный кусочек рассыпчатой гаты, потому что до вечера аджика не доживала. Никогда.
Оттого её готовили много. Банок пятьдесят. В несколько приёмов, в течение недели.

Рецепт лёгок и незамысловат. На килограмм красного толстобокого болгарского перца берём килограмм мясистых помидоров, одну хорошую головку чеснока, немного зелени петрушки — буквально пять-шесть веточек, два стручка цицака (то бишь огненного чили), половину столовой ложки сахара и три четверти — соли.
Первым делом пропускаем через мясорубку помидоры. Ставим на небольшой огонь и даём провариться до тех пор, пока не выпарится большая часть сока. Пропускаем через мясорубку перец, чили (обязательно с семенами), петрушку. Чистим чеснок. Перед тем, как положить в помидоры сладкий и острый перец, выгоняем во двор всех, кого жалко: детей, бабушек, дедушек, собак, котов, попугаев-канареек и аквариум с рыбками. Потому что далее придётся дышать мелко и желательно не в себя, а они этого не умеют. Итак, убедившись, что все нежные существа покинули зону поражения, открываем нараспашку кухонное окно и добавляем в помидоры весь перец, соль, сахар, петрушку. Увариваем на среднем огне до густоты овсяной каши. Убираем в сторону. Теперь нужно быстро растереть в ступке чеснок, кинуть в огненное варево, перемешать, давая ему равномерно распределиться, тут же разлить аджику по банкам и закатать. Всё! Можно проветривать квартиру, перемывать посуду и запускать обратно родных.
Завариваем чай, подаём бутерброды с остатками аджики, которые не влезли в последнюю баночку и улыбаемся.

©Наринэ Абгарян

Рейтинг

5 из 5 звезд. 3 голосов.

Сказать?…
✨
Сказать им, что, например, престижная итальянская приправа орегано — это всего лишь душица, которую их бабушка заваривала им в детстве от кашля — удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.

А моцарелла — это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, проще говоря) и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, и надо хоть как-то утилизировать.

Добить тем, что суши — это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и, торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и ест это. Причем, панически оглядываясь, не видит ли кто — они вообще это в мозг не смогут уложить.

Можно произвести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё съедено уже давно) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и, когда они станут мягкими, туда сухари макать. Просто потому, что есть больше нечего.

А престижный французский суп буйабес — это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет), продав основной улов, заваривает остаток улова — который не удалось продать даже за гроши.

И на всё это смотрят они, живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерляжья уха из пяти сортов рыбы да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса, наваристый борщ с ломтем домашнего хлеба, чесноком и куском сала в четыре пальца толщиной. Где играющая на солнце капельками рассола брынза, где неповторимые соленые огурчики, сытные щи из ядреной квашеной капусты да с мозговой косточкой, мелодично хрустящая жареная кртошечка со шкварками…
…Смотрят и не понимают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно стало совсем не престижно. Ибо не загранично.

И что?
Бедные они?

Злые люди. Злые.

Рейтинг

5 из 5 звезд. 2 голосов.

Кабачки — прекрасный овощ. Сплошные польза и витамины, придраться не к чему, кроме как к плодовитости.

Крайне жизнелюбивые ребята, могут расти без полива и подкормок. Если надо — приспособятся к песку и глине. Выживут на Марсе, пришлют ящик себя с Венеры.

Круче этих зеленых спецназовцев плодоносит только антоновка, подтверждая теорию: чем несъедобнее фрукт, тем охотнее он растёт.
В июне кабачки в радость. Их жарят, парят, тушат, запекают и фаршируют, морозят на зиму и даже варят варенье.

В августе с кабачками ходят в гости и из гостей.
Но пришедших уже незаметно проверяют в глазок — а что это у тебя за спиной выглядывает, мил друг, не кабачок ли? А, всего лишь бейсбольная бита? Тогда проходи.

Ближе к сентябрю кабачки используют для декора, подпирают ими дверь, пугают кота и качают мышцы на руках.

Кабачок летом — самый простой способ узнать, человек ты хороший али социофоб интровертный, есть ли у тебя друзья или же ты голос вопиющего в пустыне, а то и вовсе сирота казанская.

Но если друзей и кабачков у вас слишком много, приготовьте беспроигрышное, сразу-со-стола-пропадающее, вполне-себе-диетическое рагу, которое в моей семье отчего-то называлось соусом:

Итак, возьмите кабачок.

1) Посмотрите ему в глаза, спросите, как дела? Если кабачок в ответ начинает моргать, плакать и отвечать за жизнь — его есть нельзя. В такой ситуации лучше вообще ничего не есть, а сразу идти к доктору.

2) Если кабачок молчалив, оцените его возраст. Подозреваете, что видел Брежнева? Нещадно снимите с него кожу, разрежьте надвое вдоль и выньте столовой ложкой богатый внутренний мир вместе с семечками.
Ежели кабачок юн и прекрасен, первые два пункта можно пропустить.

3) Нарежьте труп нашего овоща крупными кубиками.

4) Оцените лук. Он должен быть большим сочным мерзавцем, который заставит вас плакать. Назовите его именем бывшего и кромсайте аки пират медузу, периодически утирая слёзы по прошедшей молодости.

5) Чеснока отсыпьте скромно. Никогда не знаешь, как закончится день. Вдруг целоваться позовут, тогда пары зубчиков достаточно. Если вы давно и беспросветно замужем и страстные поцелуи не светят — кладите сколько душа пожелает. Чеснок можно безжалостно давить прессом, это разрешено конвенцией по правам овощей.

6) Перец болгарский должен быть красным. Так блюдо получается нарядным и хоть как-то скрасит вашу серую жизнь. А ещё перец не обязан быть молодцом. Уставший, потрёпанный жизнью представитель семейства паслёновых тоже сгодится. А вы прослывёте первосортным поваром за минимум денег.

7) Помидоры лучше взять перезрелые, бальзаковского возраста. Они обычно прячутся в дальнем углу холодильника, на нижней полке. Помойте их уважительно, не все доживают до их лет. А потом внезапно переменитесь в лице, засмейтесь адово, чтобы все коты в доме подскочили во сне, покромсайте несчастные томаты вдоль и поперёк и для верности помните вилкой, дабы кровавый сок потёк у вас по пальцам.

8) Напоследок понадобиться робкая юная зелень. Хороший пучок того, что вы любите. Уверена, что вы уже устали, поэтому порежьте зелень кое-как, для дела это не принципиально.

9) Возьмите сковороду и масло, которые вам позволяет религия. Я лично предпочитаю чугун и оливковое. Решительно обжарьте лук до мягкости, добавьте виновника нашего кулинарного торжества и болгарский перец. Когда все присутствующие на сковороде расслабятся, пригласите на сцену помидоры и соль. Накройте вечеринку крышкой, убавьте огонь и уйдите в интернет на минутку.

10) Очнитесь через три часа, откройте окна, гоняйте полотенцем дым. Успокойте кота, соседей и пожарных, купите новую кухню.

11) Повторите заново первые девять пунктов и оставьте кабачок на плите ровно на 10 минут, в конце приготовления добавьте зелень и свежий чеснок.

Вкушайте рагу в горячем и холодном виде, как гарнир или основное блюдо, добавляйте в омлеты и запеканки, кладите сверху на поджаренный хлеб.

Запивайте компотом, лимонадом "Буратино", сухим белым, водкой.
А если вы читаете всё это и вам ещё ни разу не подарили пузатый полосатый кабачок, стоит задуматься: что я за тварь безкабачковая и не напрасно ли я прожил это быстрое, зеленое, исчезающее в закате лето?

© Жанна Шульц

Рейтинг

5 из 5 звезд. 3 голосов.

Кулинарные истории
Почему забылась традиция пить чай из блюдца?

Часто на старинных картинах и фотографиях можно увидеть, как люди пьют чай из блюдца. Такие сцены можно наблюдать и в некоторых старых фильмах.

Раньше пить чай из блюдца — было обычным делом. Это было своего рода традицией чаепития. Из блюдец пили, когда чай был очень горячий. И чтобы он быстрее остыл, а также чтобы не обжигать пальцы об стаканы с кипятком, его наливали в блюдце. Это было очень удобно.

Однако почему сейчас не встретишь человека, который был пил чай таким способом? И действительно, если попробовать пить чай из блюдца, можно заметить, что это совсем не удобно.

Да, чай остывает быстрее, но блюдце чрезвычайно неудобно держать, особенно одной рукой. И получается, что вместо наслаждения чаепитием, постоянно думаешь о том, чтобы не уронить блюдце. Какое уж тут удовольствие!

Почему же раньше этот способ чаепития был так популярен? Дело в том, что старинные блюдца были гораздо глубже современных, а некоторые и вовсе напоминали низенькие пиалы. Также почти у всех блюдец была специальная плоская каёмка, в которую упирались пальцы при держании. На некоторых картинах это очень заметно. Поэтому раньше чай с блюдца пить было очень удобно.

Так что если хотите насладиться старинным способом чаепития, запаситесь глубокими блюдцами. И чаёвничайте на здоровье!

Картина: Борис Кустодиев «Купчиха, пьющая чай», 1923 год

Рейтинг

5 из 5 звезд. 2 голосов.